Super-Witze

Zwei Männer stehen auf einer Brücke und denken sich kleine Gedichte aus. Der Erste: "Ich stehe auf der Brück', und spuck den Fischen ins Genick." Darauf der Zweite: "Ich stehe auf der Brück',und steck mir den Finger in den Arsch." Sagt der Erste: "Das reimt sich doch garnicht!" Der Zweite: "Aber es dichtet."

Unterhalten sich auf dem Bahnhof zwei Lokführer.Sagt der eine: "Bei mir ist der Dienst in letzter Zeit total langweilig, fahre Regionalbahn und muss jedes Nest mitnehmen, nix los".Sagt der andere: "Aber bei mir. Vorige Woche seh ich vor meinem IC eine Tussi auf den Schienen liegen, da hab ich angehalten und sie erstmal vernascht."Fragt der erste: "Und hast du dir auch einen blasen lassen?"Sagt der andere: "Nein, den Kopf hab ich ja nicht mehr gefunden...."

Karlchen und Fritzchen spielen angeregt. Sagt Fritzchen. "ich geh mal kurz rein, ich muss mal" sagt Karlchen: "ach bleib doch nochhier, Pippi machen kannst Du auch später noch" sagt Fritzchen: "nein, Mutti hat gesagt, wenn ich nochmal in die Hose mache, schneidet sie mein Zipfelchen ab." sagt Karlchen: "du, das hab ich neulich bei meiner Schwester gesehen, das sieht garnicht so schlecht aus!" (Boiiiing!)

Neuerdings wird auch im Altenheim den Männern Viagra abgegeben. Morgens ein halbes und abends ein halbes. Morgens, damit sie sich tagsüber nicht über die Pantoffeln pinkeln, und abends, damit man sie in der Nacht besser umdrehen kann.

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fünf, eine sieben und eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin:"Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast:"Ha, da kann ich ja noch lange mithalten",und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin:"Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden".

sagt die rechte arschbacke zur anderen "Wollen wir heiraten?" sagt die linke "Das geht nicht - weil wir müssen wegen jeden 'schass' auseinander gehen"

Was sind die ersten Anzeichen für BSE bei Männern?---Wenn Sie anfangen mit dem Schwanz nach Mücken zu schlagen!

Nach dem Adam mit Eva Sex hatte, ging Eva zum Fluss, um sich zu waschen. In diesem Moment kam Gott zu Adam und fragte. "Wo ist Eva?" und Adam meinte: "Sie ist am Fluss, um sich nach dem Sex zu waschen". Darauf jammert Gott: "Ohje, jetzt bring ich den Geruch nie wieder aus den Fischen....."

Zwei Schwule haben Sex. Sagt Detlef:"Du, ich muss mal eben ins Badezimmer, mich frischmachen, aber wehe du wichst wenn ich weg bin und kommst ohne mich!"Als er nach ein paar Minuten wiederkommt sind überall verdächtig weiße Flecken an der Wand."ich hab doch gesagt, du sollst dir keinen runterholen wenn ich weg bin!"Darauf der andere: "ich hab' mir keinen runtergeholt, ich habe geblaeht!"

Eines morgens kommt Fritzchen in das Schlafzimmer seiner Eltern. Die Mutter ist bereits aufgestanden, nur der Vater liegt noch im Bett. Seine Bettdecke wölbt sich bedenklich nach oben. "Was ist denn das?",fragt da das Fritzchen. "Och,nichts besonderes!",antwortet der Vater."Geh mal rüber zur Mutti in die Küche, und sage ihr, die Vorstellung könnte beginnen, das Zirkuszelt wäre bereits aufgebaut!". Fritzchen tut wie im befohlen. Nach einiger Zeit kommt er wieder und sagt:"Ich soll Dir von Mama ausrichten, die Vorstellung müsste ausfallen, der Bär hat Nasenbluten". Der Vater überlegt kurz und meint dann:"Dann geh'rüber und sag'der Mutti, sie soll rüberkommen und die Vorstellung abblasen!!!"

Auf dem Standesamt: "Sagen Sie, Herr Zufall, sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn 'Rainer' nennen wollen?"

Treffen sich zwei Nutten, die eine aus Hamburg, die andere aus Mainz. Sagt die aus Hamburg: "Hamburg ist ein Drecksloch!" Da sagt die Nutte aus Mainz: "Mainz auch!"

Der Hasenvater erwischt seinen (lispelnden) Sohn beim wixen:"Das ist ja obszön!" - "Und ob'f fön if!!!"

Er weiß nur noch, dass er sturzbetrunken war und er mit der fremden Blondine neben Ihm gegenseitig mächtig einen geblasen hat. Er geht in's Badezimmer und sieht im Spiegel einen Faden aus dem Mundwinkel hängen. Er denkt: Bitte, bitte, lass es einen Teebeutel sein.

Ein junger Typ lernt in einer Diskothek eine nette Maus kennen. Sie hat nur ein Handicap, Sie sitzt im Rollstuhl und hat keine Beine. Egal. Auf die Frage ob er sie nach Hause bringt, sagt er zu. Auf dem Weg nach Hause fragt sie Ihn ob er keine Lust habe Sie zu ficken?Erstaunt fragt er ,wie soll das gehen? Kein Problem, nemm hinten aus der Tasche den Kleiderbügel und häng mich damit hier an den Zaun.Gesagt getan ,die beiden schieben eine geile Nummer. Zu Hause angekommen klingelt der Typ an der Haustür und die Mutter öffnet. Guten Abend, ich wollte nur Ihre Tochter nach hause bringen.Die Mutter bedankt sich mehrfach und überschwenglich. Vielen vielen Dank. Er sagt dass das doch kein Problem sei und er es gerne gemacht hätte. Die Mutter antwortet: Das ist auf keinen Fall immer so, das Ihre Tochter nett Heim gebracht würde, die meisten Typen lassen sie immer auf dem Sportplatz am Zaun hängen.

Sonntag morgen - beim (Land)Tierartzt läutet das Telefon, ein Bauer aus der Umgebung meldet sich besorgt: "Herr Doktor, mein Hund hat die Hündin vom Nachbarhof gerammelt und ist in ihr steckengeblieben". Der Doktor empfiehlt, die Hunde mit eiskaltem Wasser zu übergießen. Wenige Minuten später läutet das Telefon erneut- der Bauer berichtet, dass die Hunde inzwischen patschnass sind, der Rüde aber immer noch feststeckt. Der Doktor empfiehlt diesmal, den Hund solange mit einem Stock zu schlagen bis er sich von der Hündin löst. Einige Minuten später läutet das Telefon zum dritten mal - der Bauer berichtet verzweifelt, dass er nun schon 3 Stöcke abgebrochen habe, der Rüde aber stecke noch immer fest. Der Doktor verlangt vom Bauern, den Rüden ans Telefon zu holen. Ungläubig fragt der Bauer "Herr Doktor, glauben sie wirklich, dass das hilft?" Darauf der Doktor:"Aber sicher! Bei mir haben sie's auch schon 3 mal geschafft!"

Eine Nutte klopft an die Himmelspforte. Petrus macht auf und erkennt die Dame sofort. "Nee, Nee, Du kommst hier nicht rein! Du hattest auf Erden ein so schändliches Leben geführt... geh Du mal schön in die Hölle!" Rumms - ist die Tür zu. Also begibt sich die Nutte in die Hölle. Zwei Wochen später klopft es wieder. Petrus öffnet. Draußen steht der Teufel mit zwei verbundenen Hörnern. "Was ist denn mit Die passiert" fragt Petrus. Sagt der Teufel "Kannst Du Dich noch an die Nutte erinnern, die Du mir vor zwei Wochen runter geschickt hast? Die hat mir gestern einen geblasen, dass mir die Hörner geplatzt sind".

2 Schwänze sehen sich zuhause ein Fussballmatch an. Plötzlich klingelt eine Muschi an der Tür.Sagt der eine Schwanz zum anderen: "Mach du auf, du stehst schon!"

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. - Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. - Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

An Bravo - Dr. Sommer Team:Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

Ein Mann hat ein date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine: "Neulich ist mir ein Kondom geplatzt". Fragt der andere; "Im Ernst?". Sagt der erste, "Nein, im Dieter"

Sarah und Kon spielen ein kleines Wörter-Rate-Spiel. Kon streckt seine Hände aus und versucht irgendeinen unsichtbaren Gegenstand an sich zu ziehen. Sarah rät und rät und rät, aber sie kann den Begriff nicht erfassen. Kon: "Ist doch ganz leicht: Kon-zerrt!". Nächster Versuch: Kon stellt sich aufgeplustert hin und kräht ganz fürchterlich. Sarah hat wieder keine Ahnung. Kon: "Ganz einfach: Kon-kräht!". Sarah hat nun den Sinn hinter der Sache verstanden und will nun ihrerseits Kon ein Rätsel aufgeben. Sie zieht sich ins Schlafzimmer zurück und ruft ihn nach einer kurzen Weile. Kon sieht folgendes Bild beim Betreten des Schlafgemachs: Sarah liegt nackt mit gespreizten Beinen auf dem Bett und wimmert leise. Kon versucht es - aber er errät das Wort nicht. Daraufhin Sarah: "Aber Kon, das ist doch ganz einfach! Leck-sie-Kon!"

Ein Mann kommt zum Artz: "Herr Doktor ich kann's nicht fassen, aber es ist halt wirklich so, dass ich *schluck* impotent bin!" Darauf der Doktor: "Kein Problem! Wir haben ein neues, natürliches Mittel entwickelt, dass Ihnen nicht nur die Haare aufstellen wird! Warten Sie am Abend bis ihre Frau eingeschlafen ist. Dann greifen Sie ihr zwischen die Beine und streichen sich dann mit der Hand über das Gesicht." [...] Gesagt, getan. Der Mann wartet, bis seine Frau eingeschlafen ist, greift ihr zwischen die Beine und streicht sich übers Gesicht! Die Frau erwacht, dreht das Licht an und schreit entsetzt: "Mein Gott, Walter! Hat's dich mit dem Moped aufg'legt?"