Super-Witze

Wir schreiben das Jahr 2032. Ein kleiner Junge besucht Südmanhattan mit seinem Vater und schlendert durch die Straßen. Beide besichtigen die Stadt und bewundern die Architektur dieses Stadtteiles. Als sie an einem Park mit 2 großen Denkmälern vorbeikommen, fragt der Kleine: "Papa,was ist das?" "Das sind zwei Denkmäler, die an die Twin Towers erinnern sollen, mein Sohn." "Papa, was ist ein Twin Tower?" "Es waren zwei, mein Sohn. Zwei große Wolkenkratzer und Bürogebäude, die vor 31 Jahren von terroistischen fanatischen Arabern zerstört wurden." "Papa, was sind Araber?"

Der Lehrer: "Wieviel ist drei mal sechs?" Heinz: "Bei mir achtzehn, aber mein Papa sagt immer zu meiner Mama, dreimal sechs wäre zuviel...!

Ein Pärchen steht vor dem Affenkäfig. Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der rührt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?" Sie: "Aufmuntern? Wie denn?" Er: "Öffne Deine Bluse doch mal ein wenig!" Sie öffnet ihre Bluse und lässt eine Brust ein wenig herausschauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein. Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!" Sie macht sich einen Spaß daraus und öffnet ihre Bluse weiter, zeigt schließlich beide Brüste - und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und läuft wild hin und her, fängt laut an zu kreischen und kann sich überhaupt nicht mehr beruhigen. "Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!" "Wie - noch mehr? Du meinst...?" "Ja" Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig. Der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstürzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas ängstlichen Freundin: "So Schatz, nun erklär ihm einmal, das du Migräne hast..."

Eine Frau mit einem riesigen Hintern sitzt in der Sauna. Später kommt ein Mann herein, sieht die Frau und fängt an über den großen Hintern zu lachen. Die Frau verpasst ihm daraufhin eine Ohrfeige. Während der Mann die Sauna verlässt, kommt ein zweiter Mann herein. Der erste flüstert zum zweiten: "Mach ja keinen Witz über den riesigen Hintern der Frau dort!" Mann Nummer 2 setzt sich neben die Frau und sagt: "Sie haben ja einen relativ kleinen Busen." " Ja", sagt die Frau," ich habe auch schon überlegt was ich da machen kann. Operieren will ich nicht." Mann: " Sie müssen mit einem harten Toilettenpapier immer wieder zwischen den Brüsten reiben. " Das hilft?" "Bei ihrem Arsch hats doch geholfen!!!!"

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde Dich vermissen!"

Kurz nach der Hochzeit klärt der Mann seine junge Frau auf: Er: "Damit du über meine Lebensgewohnheiten Bescheid weißt. Morgens um sieben ist das Frühstück fertig. Egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Ist das klar?" Sie: "Klar!" Er: "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?" Sie: "Klar!" Er: "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?" Sie: "Klar! Und jetzt kommen meine Regeln, mein Süßer! Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht! Klar?"

Er: " Es ist immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Sie: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Wer erfand den Kreisverkehr??? Die Polen- wenn sie los fahren ist das Lenkradschloss noch drin!!!

Eine Nonne fährt mit ihrem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich ist das Benzin alle und das Auto bleibt stehen. Im Kofferraum findet sie aber keinen Kanister, sondern nur einen Pisspott. Den nimmt sie, läuft zur nächsten Tankstelle, befüllt den Pisspott mit Benzin und läuft zurück. Als sie gerade dabei ist das Benzin einzufüllen, kommt ein Radfahrer vorbei, sieht das und sagt: "Schwester, ihren Glauben möcht ich haben"

Die Liliputaner bekommen ihre Schnäpse. Der eine setzt an, trinkt und schüttelt sich: "Brrr, ist der stark, da zieht sich einem ja alles zusammen." Meint der Wirt: "Keine Reklamationen, Sie sind schon so klein hier reingekommen!"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!!!!!!!!

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Wa w was zzahlst ddu ddenn beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Mütze, nehm ich an). Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern. "O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!" "Aber...", stammelt der Fahrer. "Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!" Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange. "Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!" "Aber..." "Sofort!" Also macht's der Fahrer nochmal. "O.k., Bursche, nochmal!" ... Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden. "Mach's nochmal!" "Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer. Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint: "O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

Der Richter betrachtet den Angeklagten mit finsterer Miene und verkündet: "Ich verurteile Sie wegen Beamtenbeleidigung zu einer Geldstrafe von fünfhundert Mark. Möchten Sie noch etwas sagen, Angeklagter?" Brummt der Verurteilte: "Eigentlich ja, Herr Vorsitzender. Aber bei diesen Preisen verzichte ich lieber."

Auf der Landstraße fährt ein Manta hinter einem LKW her. Plötzlich überholt der Manta, dreht die Scheibe runter und ruft: "Ich heiße Horst und fahre Manta, und Sie verlieren Ihre Ladung!" Nach einer Weile plötzlich wieder das gleiche Spiel, der Manta überholt dreht die Scheibe runter und ruft: "Ich heiße Horst und fahre Manta, und Sie verlieren Ihre Ladung." Darauf hin dreht der Fahrer des Lkws seine Scheibe runter und ruft: "Ich heiße Dieter fahre Mercedes und bin am streuen!"

Schröder, Clinton und Kohl kommen in den Himmel. Je weniger man in seinem Leben gelogen hat, desto schneller ist das Gefährt, das man dort dann erhält. Clinton kriegt einen Ford Fiesta, Kohl kriegt einen Trabbi und Schröder einen Ferrari. Die drei veranstalten ein Wettrennen. Nachdem Schröder und Clinton im Ziel sind, warten sie ein paar Stunden und machen sich dann auf die Suche nach Kohl, der immer noch nicht aufgetaucht ist. Kurz hinter der Startlinie entdecken sie ihn, sich vor lachen immernoch den Bauch haltend. "Helmut, was ist denn passiert?" fragt Schröder. Kohl prustend: "Ich hab kurz nach dem Start den Papst auf einem Dreirad gesehen!"

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten."Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt! " Der Zweite " Im Ernst???? " Der Erste " Nein im Detlef!!!! "

Findet ein Schwarzer in der wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3 Wünsche!" der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit einer Frau und weiß sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Wussten sie, dass nur 11 Prozent der Nonnen Jungfrau sind? Die anderen sind Löwe, Steinbock, Widder...

Verona hat jetzt auch einen Werbevertrag mit Ikea. Der Slogan heißt: "Hier werden Sie vermöbelt!"