Super-Witze

Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!

Oralsex zu Silvester - heißt das "Dinner for one"?

Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee - einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren!

72 Prozent sagen: Zuviel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten - aber sie haben keine Hand mehr frei!

Ein italienischer Professor hat einen Gürtel entwickelt, der blinkt bei Übergewicht - Startenor Pavarotti wird man deshalb in Zukunft nur mehr als Lichtorgel erleben.

Bill Clinton will am Ende seiner Amtszeit mit einer Harley-Davidson in den Sonnenuntergang fahren - er mag es, unter sich was zu spüren, das so richtig schluckt.

Besserungsanstalt für Hunde - in China heißt das: Kochtopf!

Schnarchen macht impotent - das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen Ast!

Das russische Nationalgericht heißt Borschtsch. Dieses Geräusch entstand, als man zum ersten Mal einen Hamster in den Mixer geworfen hat!

Bisher haben viele versucht, das Problem der vorzeitigen Ejakulation zu lösen, indem sie einfach an die Ehefrau zu Hause gedacht haben.

Eines schätzen Frauen an den jungen Männern besonders: Die Jungen schlafen zwar nach dem Sex auch sofort ein - können sich aber wenigstens noch alleine auf die andere Seite drehen!

Die Frau von Michael Jackson hat jetzt bei der Scheidung angegeben: Er ist nicht mehr der Mann, den ich geheiratet habe - und sein Gesichtschirurg hat das klar bestätigt. Immerhin hat Michael Jacksons Ehe drei Jahre lang gehalten - das hat seine Nase nicht geschafft!

Der neue Erotikkalendar von Verona Feldbusch ist grade erschienen. Ich glaube, bei diesen Fotos werden sich viele einen naddeln!

In London haben inzwischen 90 % der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!

In Frankfurt ist jetzt die erste Fachzeitschrift für Prostituierte erschienen - also RTL2 zum Lesen.

85 % der Russen haben Fußpilz. Ich konnte es zuerst gar nicht glauben: Was denn, haben die Russen jetzt Hallenbäder?

Fünf Millionen Autofahrer sehen schlecht - man erkennt sie am Aufkleber: "Ich bremse auch ohne Grund"!

Ein Schullehrer ist mit seinen 30 Kindern der 3. Klasse am Bahnhof und sie warten auf einen Zug um einen Tagesausflug zu unternehmen. Kommt ein Zug, der Lehrer schüttelt mit dem Kopf, "nicht einsteigen"; sie warten auf den nächsten Zug, dasselbe "nicht einsteigen" schreit er. Noch ein Zug, (wieder eine halbe Stunde später), dasselbe, "nicht einsteigen", und dann, als der Zug wegfährt, nimmt er die Kinder um sich und sagt: "Also, den nächsten Zug nehmen wir auf jeden Fall! Auch wenn da 1. und 2. Klasse auf den Türen steht!"

Warum trinken die Schotten Whisky, die Deutschen Bier, die Russen Wodka, die Italiener Wein...? - Damit man die Völker an ihrer Fahne erkennt.

Herr Schmidt sitzt beim Frühstück und blättert in der Zeitung, gießt sich einen Kaffee ein, nimmt sich ein Brötchen, und noch eins... Frau Schmidt wundert sich: "Gehst du denn heute nicht ins Büro?" Herr Schmidt kippt fast vom Stuhl: "Gütiger Himmel! Ich dachte, ich sei längst dort."

Ich tausche ein Camping Zelt, einmal benutzt, gegen einen Kinderwagen.

Angeklagter, was dachten Sie sich, als sie der Frau unter den Rock griffen?? Mir frisst ein Pferd aus der Hand.

Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Mark und ermahnt ihn: "Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!" - "Ihnen? Wie käme ich denn dazu...?"

Berliner Straßenbahnschaffner zu einem Bayern:"Bei euch werden scheint's die Leute erst mit 40 gescheit. Was macht ihr denn mit den vielen Dummköpfen?" "Kein Problem", kontert der Bayer, "die werden bei uns alle Straßenbahnschaffner."

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"