Super-Witze

wolf und hase feiern beim wolf etwas und es wird ganz schön getrunken. irgendwann muss der hase aber auch mal heim, er ist nur viel zu betrunken. also sagt der wolf: "halt dich an meinem schwanz fest und ich schleif dich bis nach hause". gesagt, getan. wenig später wird beim hase gefeiert und gesoffen. und diesmal muss der wolf nach hause gebracht werden. also schlägt ihm der hase das gleiche vor. der wolf kann nur den kleinen schwanz des hasen nicht fassen. irgendwann gibt er dann total frustriert auf, nimmt sein handy und ruft sich ein taxi. und die moral von der geschichte: hast du einen kurzen schwanz, dann brauchst du ein handy.damit viele grüße an alle handybesitzer (ich hab gleich zwei, wer mich bemitleiden will: 0171 / 2304048 )

Drei Zwerge möchten im Guinness-Buch der Rekorde verewigt werden. Nach langem Überlegen entschließt sich der Erste, sich als der Mensch mit dem kleinsten Kopf zu bewerben. Der Zweite beschließt nach einigem hin und her, sich als der Mensch mit den kleinsten Füßen zu bewerben. Dem dritten fällt es sehr schwer, sich zu entschließen. Nach langer Zeit entscheidet er sich, sich als der Mensch mit dem kleinsten Penis zu bewerben. Gesagt, getan, alle schreiben Ihre Bewerbungen an den Guinness-Verlag.Nach einigen Wochen bringt der Briefträger drei Antwortschreiben ins Zwergenhaus. Der erste öffnet gespannt seinen Umschlag und springt vor Freude in die Luft. Geschafft, er ist als der Mensch mit dem kleinsten Kopf anerkannt worden. Der zweite, ebenso gespannt, öffnet seinen Umschlag. Auch er klatscht vor Freude in die Hände. Geschafft, er ist als der Mensch mit den kleinsten Füßen anerkannt. Der dritte öffnet ebenfalls seinen Umschlag. Er senkt traurig sein Haupt und flüstert:"So ein Mist, es hat nicht geklappt, aber wer zum Teufel ist Gerhard Schröder...?"

Es wird dringend davor gewarnt, die Aktie Gelb zu kaufen! Aus verlässlichen Quellen ist zu hören, die Post sei eine Briefkastenfirma.

Es sprach der Pastor Heinrich Rau des Mitternachts zu seiner Frau: Oh mein angetrautes Weib,jetzt besteig ich deinen Leib Gott gebe mir zu diesem Werke des Bullen Kraft, des Tigers Stärke, und des Kaninchens Emsigkeit. Und nun empfange meinen Samen. Amen. Frau Pastor aber liegt und spricht: Nun Heinrich bumms, und quassel nicht!

"Ach", stöhnte ein Musiker seinem Kollegen zu: "man hebt sich noch an der Last seiner Kinder einen Bruch und fängt an zu Krebsen." "Ist doch gar nichts", äußert sich der Kollege verständnisvoll. "Ich will ja mit meinem Problem nicht hinter dem Berg halten. Mit meiner Tochter fing alles ganz Adagio an. Der Kerl, den sie kennenlernte, war erst sehr Beethöflich und kam ab und zu in unser Haus. Beide Gluckten dann täglich zusammen. Schließlich wurde er Mozärtlich, nahm sie beim Lincken Händel und ging mit ihr Allegro über den Bach in die Haydn. Dann konnte er sich nicht Brahmsen, wurde mit Liszt immer Reger, und jetzt ist das kleine Mendelssöhnchen da, und wir wissen nicht wo Hindemith."

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fic kt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt:"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

Eine Frau geht während einer Party zu einem Mann und sagt zu ihm: "Wenn Sie mein Ehemann wären, dann würde ich ihnen ihr Getränk vergiften." Darauf der Mann: "Wenn sie meine Frau wären, würde ich das sogar trinken."

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlischen Körpers weitert sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der, das ..." Falsch, die Pupille!" entgegnet der Professor. "Und Ihnen, liebes Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Hier noch ein Witz für alle, die vorhaben demnächst ins Ausland zu verreisen...;-) Die 9 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass sie ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen: 9. Bei der Einreise heißt man sie herzlich Willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für sie eingetroffen ist. 8. Ihr Hotelzimmer wird Abends von außen verschlossen. 7. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie!" entlockte, steht Nachts mit drei Polizisten an ihrem Bett. 6. Wenn sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab. 5. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorrausgesetzt, sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde. 4. Die Einheimischen beten Morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete. 3. Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: "Können sie mir die Handschellen etwas lockerer machen?". 2. Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in ihrem Koffer mitreisen darf. 1. Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball.

Tausend Ameisen wollen einen Elefanten töten. Sie springen alle rauf auf ihn. Der Elefant schüttelt sich einmal und neunhundertneunundneunzig fallen wieder runter. Die anderen rufen dem einen, der noch oben drauf sitzt zu: "Los, Egon, erwürg ihn!"

Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstraße fährt. "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" - "Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"

Der Richter zur Angeklagten: "Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" - "Nein." - "Was waren denn seine letzten Worte?" Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Batterie? Die Batterie hat eine positive Seite.

Meine Frau hat die Alzheimer-Bolemie: Sie isst mit Heißhunger, vergisst aber das Brechen.

Was ist schlimmer als Kinderlähmung? Frauenfußball!

Jusufi ist Teppichhändler und behauptet jeden Teppich mit verbundenen Augen erkennen zu können; wie alt, woher etc. Seine Freunde legen ihm 50 Teppiche vor und er erkennt sie alle mit verbundenen Augen. Die gewonnene Wette feiern alle gemeinsam die ganze Nacht hindurch mit viel Wein Weib und Gesang. Am nächsten Tag wacht Jusufi mittags in seinem Bett auf und am Fußende steht seine Sulaika und schimpft: " Das Du mir besoffen nach Hause gekommen bist, ich dir verzeihen." "Das mir gekotzt hast in mein Bett, ich Dir auch verzeihen." "Aber das Du Deine Hand auf meine "Fröhlickeit" gelegt hast und gesagt hast "ALTE KOKOSMATTE" ------ ich Dir nicht verzeihen"!!

Einsame Landstraße, Kreuzung. Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall. Wer ist schuld? Die Blondine. Sie war zu weit vom Herd entfernt.

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern spazierenfährt" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein!" "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein" "Na, dann schleich' dich, Fettwanst!"

Ein Mann kommt spät nachts,voll wie tausend Russen,nach Hause.Beim öffnen der Wohnungstür stößt er das Goldfischglas um und der ganze Inhalt samt Fisch verteilt sich über den Boden.Erschrocken macht der Mann das Licht an und sieht den Goldfisch auf dem Boden liegen und zappeln.Da wird der Mann ziemlich sauer,zertritt den Fisch und sagt:"Ja,das hab ich gern...auch noch nach Herrchen schnappen."

Komm ein dicker Mann zum Arzt und sagt: "Doktor! Mit meiner Frau funktioniert es nicht mehr so richtig. Wir haben alles versucht, doch nix klappt! Was soll ich nur tun?" Der Doc: "Sehen Sie diese zwei Hunde da auf der Straße? FettMann: "Ja". Doc: "Ganz genau so, wie diese zwei hunde es da gerade machen, sollen sie es mit ihrer frau auch tun". Mann: "Danke Doktor! ich werds versuchen!" - am nächten Tag: Mann: "Doktor, es hat funktioniert, es hat nur lange gedauert bis ich sie auf die Straße bekommen habe!"

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können..

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

"In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten - mit Mädchen drin, Schampus and Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!