Lustige Witze

Fritzchen sieht wie sein großer Bruder jeden Abend mit dem Auto wegfährt und möchte erkunden, wo er jeden Abend hinfaehrt. Also schleicht er sich heimlich ins Auto, legt sich hinter die Sitze und wartet. Nach einiger Zeit kommt sein Bruder, steigt ins Auto und fährt zu seiner Freundin: "Willst du mit in den Wald fahren?" "Ja, gerne." Also fährt er in den Wald. Dort angekommen sagt er: "Also - ich mache nicht viel Worte; willst du oder willst du nicht?" "Nein, ich will nicht!" "Raus - dann läufst du nach Hause!" Er wirft seine Freundin aus dem Auto und fährt zurück. Fritzchen wartet bis sein Bruder wieder ausgestiegen ist und denkt dabei: Das ist gut, das muss ich auch einmal ausprobieren. Gesagt - getan. Er holt sein Fahrrad aus dem Keller, radelt zu seiner Freundin: "Hast du Lust, mit mir in den Wald zu fahren?" "Ja." Also wird sie auf die Stange gesetzt und los geht es in den Wald. Dort angekommen: "Ich mache nicht viel Worte; willst du, oder willst du nicht?" "Ja, ich will!" "Ok - hier hast du das Rad, ich lauf' nach Hause..."

Das Gebet Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:" Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!" Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommtr ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfrakt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:" Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater denkt sich wieder, das er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:" Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!" Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:"Morgen bin ich eben besonders vosichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:" Gibt es denn was neues?" Meint die Frau: Nö eigentlich nicht- oh, doch, unser Postbote ist gestorben....."

Eva fragte Adam: "Liebst du mich?" Sagte Adam: "Wer den sonst?"

2 alte Frauen stehen beim Baden im See, sagt die eine zur anderen: "Verdammt, jetzt ist mir schon wieder ein Fisch durch die Lappen gegangen!!"

Ein Playboy hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den staunenden Freunden: "Stellt euch vor,abends rauche ich splitternackt vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht plötzlich ein gewaltiger Panther vor mir und reißt sein Maul auf. Ich renne los. Der Panther hinter mir her. Ich renne um mein Leben. Der Panther kommt immer näher. Ich kann nicht mehr und ergebe mich schließlich meinem Schicksal. Da rutscht der Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!" Einer der Freunde bewundernd: "Toll, also ich an deiner Stelle hätte vor Angst in die Hose gemacht!" Sagt der Afrika-Reisende: "Auf was glaubst du ist der Panther wohl ausgerutscht?"

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie einfach alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?" Er überlegt dann aber nicht lange und sperrt zur Sicherheit das arme Tier in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen Papagei in der Tiefkühltruhe. Ängstlich öffnet er sie und findet seinen Papagei vor - schweißgebadet... "Was ist denn mir Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Tiefkühltruhe..." Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zudrücken..."

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas rum. Einer schaut vor ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der Hintere:"Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

Im schönen Sachsen, in der Nahe von Leipzig: Ein Vater mochte seinem 8-jahrigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Fuchse, der Vater beobachtet den Suden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nuscht soochst"!!!

Lockeres Gespräch beim Abendessen.

Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten? Er: Natürlich nicht!

Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein? Er: Natürlich mag ich es.

Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten? Er: OK, ich würde wieder heiraten.

Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck) Er: (tiefer Seufzer)

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen? Er: Wo sollten wir sonst schlafen?

Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen? Er: Das scheint mir angemessen.

Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen? Er: Nein, sie ist Linkshänderin.

Die Bäuerin beugt sich auf dem Kartoffelacker vorn über und hebt die Früchte des Feldes auf. Bei diesem Anblick wird dem Bauer ganz anders. Er hebt von hinten ihren Rock und befriedigt sein Verlangen. Die Bäuerin schweigt. Beim Anblick dessen verspürt der Knecht ebenfalls das Verlangen und tut es dem Bauer nach. Wieder sagt die Bäuerin kein Wort. Auch der Esel bekommt die Szenerie mit und stillt sein Verlangen an der sich beugenden Frau. Nach der Beendigung des Aktes beugt sich die Bäuerin noch weiter und meint denn nur: "Hey du, du mit den Fellschuhen! Lass mal deine Nummer da!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.... Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt". Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schulter-tippens dermaßen erschrecken". "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.... "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen".

Woran erkennen Sie, dass Freitag der 13. für Sie ein Unglückstag ist? - Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen,lösen sich Ihre Schnürsenkel.

Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.

Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur Parterre in 4 Sekunden.

Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in Ihrer Lokal-Zeitung.

Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.

Sie wählen die Sex-Hotline und haben Ihre Frau dran.

Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.