Top-Witze

Berger ruft aus dem Büro zuhause an. Der kleine Ralf geht an's Telefon: "Hallo?" - "Ich bin's. Hol mal die Mami!" - "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." - "Hol sofort die Axt aus der Garage und brat' ihnen kräftig eins über!" Nach ein paar Minuten: "So, hab' ich gemacht." - "Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." - "Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool." - "Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!"

Susi düst die Straße entlang, da wird sie von einem Polizisten angehalten. "Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?" - "Glauben Sie etwa, ich kann bei der Geschwindigkeit, die ich drauf hatte noch Schilder erkennen!"

Was ist paradox? - Eine Frau, die die Pille nimmt und unterm Weihnachtsbaum singt "Ihr Kinderlein kommet"!

Ein Mann läuft eine Straße entlang und ruft laut: "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!" Da ruft jemand zurück: "Heiße Müller! Heiße Müller!"

Fährt ein Mann mit dem Auto die Straße entlang. Da sieht er plötzlich, wie eine kleine braune Ente über die Straße watschelt. Er hält an, steigt aus und putzt die Ente mit einem Taschentuch sauber. Dann steigt er wieder ins Auto und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er wieder eine braune Ente über die Straße laufen. Er steigt nochmal aus und putzt die Ente sauber. Dann steigt er wieder ins Auto und fährt erneut los. Das wiederholt sich noch zweimal, da sieht er im Straßengraben einen Mann mit heruntergelassener Hose hocken. Er steigt aus und sieht nach dem Mann. Darauf ruft der: "Haben Sie mal ein Taschentuch, die Enten gehen mir aus!"

Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es zur Strafe für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier Stiche bekommen hat, fragt sie:"Wo ist denn mein Mann?" Sagt Petrus:"Unter der Nähmaschine!"

Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 2.000 Meter hohen Gipfel. "Guck mal, wie schön es da unten ist!" sagt der Vater zum Sohn. Darauf der Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier 'rauf gestiegen?"

"Was ist eigentlich dein neuer Freund von Beruf, Susi?" - "Ich glaube Schäfer oder Pastor." - "Wieso?" - "Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Der Schäferhund ist allein im Haus. Da klingelt das Telefon. Er nimmt den Hörer ab und meldet sich: "Wau!" - "Wer ist da?" kommt es vom anderen Ende der Leitung. - "Wau!" wiederholt der Hund. - "Zum Donnerwetter, ich möchte wissen, wer da ist! Können Sie nicht deutlicher sprechen?" Der Hund bleibt höflich: "Wau! Wilhelm - Anton - Ulrich!"

Der Briefträger trägt heute zum ersten Mal in seinem neuen Bereich aus. An einem Haus mit Vorgarten hängt an der Gartentür ein Schild: "Vorsicht Hund!" Der Briefträger klingelt. Da kommt eine Frau mit einem kleinen Hund aus dem Haus. Der Briefträger fragt erstaunt: "Dieser kleine Hund soll gefährlich sein?" - "Aber nein, ich habe das Schild doch nur da hingehängt, damit keiner drauftritt!"

Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein Negativ. Da fragt der Verkäufer: "9 x 13?" - "117. Warum?"

"Immer wenn ich auf der Autobahn von Hamburg nach Bremen fahre, muss ich an meine Frau denken." - "Warum das denn?" - "Dort gibt es keine Kurven!"

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Zwei Männer gehen am Strand entlang. Sagt der eine zu dem anderen: "Hey Du, siehst Du die Stelle dort drüben? Da hatte ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben." Der andere: "Wirklich?" "Ja, und die Mutter hat sogar zugeschaut." "Echt, und was hat sie gesagt?" "Mäh..."

"Zwei Herren wollen Sie sprechen," sagt die Mitarbeiterin zum Exportkaufmann. "Später, ich kann jetzt nicht, bieten Sie ihnen Stühle zum Sitzen an!" "Habe ich schon - aber damit sind sie nicht zufrieden, sie wollen alle Möbel!"

"Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil -er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?" Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu derTochter und fragt: "Würdest du für 5 Mio. DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!" Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!" Im Restaurant: "Also Herr Ober, ich nehme das mit Käse überbackende Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensoße!" Der Kellner nickt, dreht sich zur Küche und ruft: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle..."Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint diese. "Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.." "Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der Tankwart. Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht,befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten."Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

"Du säufst in letzter Zeit zu viel", warnt Hannes seinen Freund Gerd.Der meint darauf: "Weißt Du, ich will meinen Kummer ertränken."Hannes:" Und wie gelingt Dir das?"Gerd: "Ach, bisher noch gar nicht. Ich glaube fest, das Biest kannschwimmen."

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"Sie: "Das dachte ich auch!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich musste an meine Beerdigung denken ..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin GYNÄKOLOGE!..."