Top-Witze

Herr und Frau Schön hatten sich ausgehfertig gemacht, beide geschniegelt und gebügelt. Zum Schluss nahm Frau Schön dann noch das Deo Spray und besprühte sich von oben bis unten. Herr Schön sah das, und meinte: "Denke bitte an das Ozonloch." "Du hast recht," meinte sie, hob die Kleider hoch - und besprühte sich auch darunter.

Eine Frau lässt sich vom Taxi nach Hause fahren. Vor der Haustür steht das Taxameter auf 38 Mark. Als es ans bezahlen geht, meint sie zum Taxifahrer: "Oh, ich habe gerade festgestellt, dass ich gar kein Geld dabei habe!" Er: "Na, irgendwie werden wir uns schon einig werden! Ziehen Sie doch einfach Ihr Höschen aus!" Sie: "Huch, aber wieso, das hat doch nur 10 Mark gekostet?"

Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" "Totgesoffen..." "Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?" "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" "Dooooch, 'n Bruda." "Ja was macht denn der, Günter?" "Is inne Univesatät." "Das ist ja toll. was macht er denn da?" "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe..."

Ein Pärchen aus Österreich legt sich nach einer Wanderung unter einem Baum zum Ausruhen, auf diesem hockt aber ein Bayer. Das Pärchen unten fängt an ein bisschen zu schmusen, nach einer Weile ruft der Bayer von oben: "Sagt mal, Bumst ihr da etwa?" Der Österreicher:" Ne, ne, wir küssen uns nur." (Was sie auch wirklich nur tun) Nach einer Weile wieder der Bayer:" Also, bumst ihr da unten?" Der Österreicher, leicht genervt: "Na, hör mal, wir schmusen hier, mehr nicht." Das geht dann noch ein paar mal hin und her, bis es dem Österreicher langt und sagt:" Pass mal auf, komm du mal runter und ich klettere auf den Baum." Gesagt, getan, und sobald sie die Plätze getauscht haben, reißt der Bayer sich und der Österreicherin die Klamotten vom Leib und fangen an zu bumsen. Nach ein paar Minuten der Österreicher: "Du hast vollkommen recht: Von hier oben sieht es aus, als ob ihr bumsen würdet"

Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Mark. "Was werden Sie mit dem Geld nachen?" will der wissen. "Den Führerschein." Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!"

Zwei Schwule sind gerade gut bei der Sache. Mittendrin sagt der eine: "Wart doch mal nen moment, ich muss mal aufs Klo!." Daraufhin der andere: "Kein Problem, aber beeil Dich bitte!" Fünf Minuten später kommt der eine vom Klo zurück und sieht das die ganze Wand voll mit Sperma ist. Vorwurfsvoll sagt er: "Du solltest doch nicht allein weitermachen!" Entgegnet der ander: "Man wird doch nochmal Furzen dürfen!"

Frieda: "Bist Du während unserer Ehe schon einmal Fremdgegangen?" Paul: "Na, ja weil heute unser Hochzeitstag ist, will ich mein Geheimnis mal lüften... " Paul geht ins Wohnzimmer, nimmt das Bild von der Wand und öffnet den dahinter eingebauten Tresor. Darin befinden sich 4000 DM und drei Eier Frieda: "Ja, und was soll das?" Paul: "Also pass auf: Jedesmal wenn ich Fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in den Tresor gelegt, und wenn es dann 30 Eier waren habe ich sie verkauft...."

Ein Mann spielt mit seinem Hund Schach im Park. Ein Spaziergänger sieht das und sagt: "Ja Sie haebn aber einen intelligenten Hund!" - "Wieso intelligent? Der verliert doch dauernd!"

Frau: "Schenk mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Frau: "Dann bohr mir eins!"

Sohn: Mutti, was gibts heut zu essen? Mutter: Scheiße m. Himbeeren!! Sohn: Weahhh, Ich mag keine Himbeeren.!!!!!

Ein Ehepaar ist in Geldnot, da beide ihren Job verloren haben. Sie überlegen hin und her und schließlich schlägt die Frau vor, sie könne doch für die Übergangszeit auf den Strich gehen. Dem Mann ist das gar nicht recht, aber sie kann ihn irgendwann doch überzeugen. Eines Abends verlässt sie also nach dem Essen das Haus, aufgetakelt wie eine Nutte. Am nächsten Morgen kommt sie um 6 Uhr heim, die Kleider zerrissen, das Makeup verschmiert, total breitbeinig laufend. Sie torkelt ins Wohnzimmer und lässt sich auf den Sessel fallen. Der Mann schaut in ihre Handtasche und findet 5 100 MarkScheine und ein 50Pfg. Stück. "Kein schlechter Schnitt, 500 Mark in einer Nacht. Aber sag mir mal... wer zum Teufel hat Dir nur 50 Pfennig gegeben?" Darauf die Frau: "Na, Alle!"

Unterhalten sich zwei Damen beim Golfspielen: "Musst aufpassen auf dem Gelände, die vielen Unebenheiten. Letzte Woche habe ich mich beim Golfspielen zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt!" Darauf die andere: "Oje, das ist bitter und vor allem: an der Stelle hält doch kein Pflaster!"

"Ich werde Vater." "Aber deshalb brauchst Du doch nicht so traurig zu gucken." "Meine Frau weiß es noch nicht."

Definition Lehrer: Lehrer sind Personen, die uns helfen Probleme zu beseitigen, die wir ohne sie nicht hätten!

Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen? Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann...

Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen trägt? Wenn sie furzt, kriegt sie dicke Waden...

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann musst Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt!"

15% der Männer glauben, ihr Schwanz sei zu kurz, die übrigen 85% dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Sagt der Arzt:" Sie sehen aber schlecht aus. Haben Sie meinen Rat nicht befolgt, nur 10 Zigaretten täglich?" "Doch, doch, habe ich, aber fürs einen Nichtraucher ist das eine ganze Menge..."

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du den für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Beim Zirkusdirektor bewirbt sich ein Mann für die Stelle eines Löwendompteurs. "Schon besetzt," sagt der Direktor. "Kommen Sie morgen wieder!"

Fährt ein Brummifahrer an der Landstraße entlang und singt: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Plötzlich geht ihm der Sprit aus und er hält bei der nächsten Tankstelle. Dort steht eine Nonne die ihn fragt ob er sie nicht ein Stück mitnehmen könnte. Darauf er: "Natürlich, aber nur wenn ich einmal mit dir .... darf!" Darauf nickt sie nur und antwortet: "O.K. aber nur von hinten!" Gesagt getan. Als sie dann nebeneinander im LKW sitzen singt er wieder: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Darauf sie: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn...."

"Schrecklich - diese Umweltverschmutzung. Gestern mache ich eine Dose Sardinen auf, voller Öl - und alle Fische tot."

Ein Grabscher, ein Dieb und ein Schwuler Sexgangster sind gestorben. So gerade eben schaffen sie es noch in den Himmel. Doch Petrus warnt sie. "Jungs, eine Verfehlung nur, und ihr müsst ins Höllenfeuer." Die drei gehen los. Auf einmal kommt ihnen die Monroe im knappen Kleid entgegen. Der Grabscher zittert, kann nicht mehr an sich halten und greift zu Da tut sich die Erde auf, und mit einem lautem Schrei flutscht er ins Fegefeuer. Die anderen Beiden wissen nun dass es ernst ist. Nach einigen Minuten liegt vor ihnen eine prall gefüllte Brieftasche. Der Dieb bekommt schon glasige Augen, doch da ermahnt ihn der Schwule. "Junge, wenn du dich jetzt bückst, dann sind wir beide fällig...!"

Unser aller liebster Kanzler ist auf Staatsbesuch in London. Höhepunkt der Zeremonie ist eine Kutschen-Fahrt im offenen Sechs-Spänner an der Seite der Queen quer durch die Stadt. Man unterhält sich, so gut es halt geht. Plötzlich lässt eines der Pferde einen dieser berühmten Leisen fahren, und es beginnt entsprechend penetrant zu stinken. Der Queen ist das ziemlich peinlich, und mit einem verstohlenen Seitenblick sagt sie: "Oh, I'm so sorry, Mr. Kohl!" Antwortet der Kanzler väterlich: "Och, das macht doch nix, Gnädigste. Und ich hab erst gedacht, es wärn Pferd gewesen...!"