Top-Witze

Das Beste der Frau---Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet. Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!" Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?" Er: "Es müssen deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?" Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen.. Das war ich!"

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Ein junger Mann hat einen sehr kleinen und dünnen Penis. Da er sich schämt, ihn vor seiner Freundin zu zeigen, fährt er des Nachts mit ihr in den Wald. Nach einer Weile öffnet er seine Hose und legt IHN in Ihre Hand. Darauf sie: "Aber Du weißt doch, dass ich nicht rauche!

Zwei Penisse sitzen auf dem Sofa und unterhalten sich über ihre Examensprüfungen. Sagt der eine zum anderen: "Du bist heute so blass, Du wirst doch hoffentlich nicht krank". Sagt der andere: "Ich bin wahnsinnig nervös, ich muss heute Mittag ins Mündliche".

Wenn Dir ein Penis zwischen den Augen herauswachsen würde,wie weit müsste er herauswachsen, bis Du die Eichel klar siehst? Egal, Du wirst sie nie sehen,weil Dir die Eier über die Augen hängen!

Dr. Penis wurde verhaftet: Er hat gestanden.

Welche Vögel haben die Schwänze vorne? Antwort: Die Kastelruther Spatzen.

Eine Dame und ein Herr sitzen allein im Zugabteil. Nach einer Weile fragt er sie wo sie denn herkomme. "Aus den USA, ich war in der Jury bei der Wahl des Mister Penis". Längere Pause, dann er: "Dann können Sie mir sicher sagen, welche Männer den längsten haben.". Sie: "Ja, das haben wir gleich festgestellt, das sind die Indianer". Er: "Und welche haben den dicksten?". Sie: "Das war auch ziemlich schnell sicher, die Schwaben". Nach einer halben Stunde steht er auf und sagt: "Entschuldigen Sie, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt: Mein Name ist Winnetou Häberle".

Anderes Wort für Männerslip? Antwort: Rüsselsheim!

Warum kriegt ein Penis keinen Job auf dem Arbeitsamt? 1. Weil er Krampfadern hat. 2. Weil er keine 8 Stunden stehen kann. 3. Weil er ein Loch im Kopf hat.

Ein Mann ruft bei einer Versicherung an und will seinen Penis gegen Abbeißen versichern lassen. Nachdem er Größe und Durchmesser durchgegeben hat, sagt der Versicherungsvertreter:? Das kostet 34000 DM Beitrag im Jahr.? Der Mann schluckt und legt auf. Er ruft bei der nächsten Versicherung an und gibt wieder Länge und Durchmesser an. Der Versicherungsvertreter sagt:? Das kostet 28,50 DM Beitrag im Jahr.? Der Mann fragt, warum diese Versicherung so billig sei. Der Versicherungsvertreter antwortet:? In diesem Vertrag sind 10 cm Selbstbeteiligung enthalten.?

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell mit ihrem BMW gefahren ist. Polizist:"Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Äh, was ist das nochmal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit ihrem Bild drauf!" Blondine: "Ach so, das....hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung, ich sollte noch ihr Fahrzeugschein überprüfen." Blondine: "Fahrzeugschein? Ups" Polizist: "Das ist der Schein auf dem steht, dass das ihr Auto ist." Blondine: "Ach ja, vielleicht der hier." Naja, grinst der Polizist, mit der könnte ich etwas Spaß haben. Schupps öffnet er seinen Reißverschluss an der Hose und holt sein Ding raus. Da ruft die Blondine "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast.... Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Ein kleines Mädchen tippt einem Polizisten auf die Schulter und möchte wissen, ob sie ihn etwas fragen dürfe, er solle sich nicht ärgern. Der Polizist sagt zu. Als das Mädchen ihm etwas ins Ohr geflüstert hatte, wird der Polizist ganz

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: "Was für ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich aus Polen." - "Oh wirklich? Was für ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen sie denn?" - "Aus Krakau!" - "Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden." Und man bestellt die nächste Runde. "...und dann in Warschau in die Schule gegangen", fängt der erste wieder an. "Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde. "1981 bin ich von der Schule abgegangen." - "Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde." Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr da steht. "Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen: "Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder später... ... nein, nein, keine Familienfeier, die dämlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"

Zwei Geier beobachten Kampfjets am Wüstenhimmel. -Boh, so möcht ich auch fliegen können! -Mit brennendem Hintern?

Zwei Omis im Altersheim unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, gestern hab' ich 'nen Pornofilm gesehen!" Sagt die Andere:"Und wie wars?" "Stell dir vor, die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!" "Sach bloß, am Rand oder am Deckel?"

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein,Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich. "5000 Mark ",erhöht der Direktor. Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung:er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen."

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als würde er ihren Nacken küssen. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz(!), dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage!" "Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz(!), ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde." Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Zwei Nachbarn sitzen jeder auf seiner Terrasse! Einer sitzt im dritten Stock auf seiner und der andere, ein Araber, im zweiten Stock auf der Terasse! der Araber schüttelt gerade seinen Teppich aus. Sagt der obere Nachbar: Na Achmed? Springt er nicht an?

Ein Mädchen geht zum Pfarrer zieht den Rock hoch und sagt:" Schau mal, feucht, aber nicht nass." Da lacht der Pfarrer und lässt seine Hose runter und sagt:" Schau mal, steif, aber nicht gefroren!"

Kunde zum Techniker: Ich habe Windows 98 Techniker: Ja Kunde zum Techniker: Mein PC funktioniert nicht Techniker: Das sagten sie bereits

Wie bereitet man eine türkische Pizza? Man kotzt auf die Herdplatte und stellt sie auf Stufe 3.

Treffen sich zwei Pickel; fragt der eine den anderen, wo ist Deine Frau? Abgekratzt!