Top-Witze

In der Sonntagsschule fragt der Pfarrer die Kinder: "Was müsst ihr tun,damit euch die Sünden überhaupt vergeben werden?" Meldet sich ein Schüler: "Wir müssen erst sündigen!"

Die Patientin zum Arzt: "Ich verspüre am ganzen Körper einen brennenden Juckreiz!" Nach einer eingehenden Untersuchung meint der Arzt: "Sie haben Reizwäsche an, daher muss es wohl kommen!"

Anruf beim Installationssupport von HP: "Ich habe ein Problem: Das Setup-Programm sagt mir, ich soll die dritte Diskette von HP einlegen." - "Ja und?" - "Ich habe aber schon die ersten beiden Disketten im Laufwerk." - "Wie, die haben sie nicht herausgenommen?" - "Das hat das Progamm nicht gesagt..."

Psychiater zum Patienten: "Aha, Sie können also Tag und Nacht an nichts anderes denken, als an ihr vieles Geld. Machen Sie sich keine Sorgen, daswerden wir gleich haben...."

Eine Frau und ein Mann wollen heiraten. Der Mann willigt ein unter der Bedingung, dass die Frau niemals die oberste Schublade seines Nachtschränkchens öffnet. Nach 25 Jahren geht die Frau doch ran und findet drei Eier und 700 Mark in der Schublade. Sie gibt ihm gegenüber alles zu, fragt ihn aber nach der Bedeutung. Erklärt ihr der Mann, dass er für jedes Ei einmal fremdgegangen sei. "Und was hat es mit den 700 Mark auf sich?", will die Frau wissen. "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft...!"

Was passiert wenn ein Engel in den Misthaufen abstürzt? Er kriegt Kotflügel

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und sagt: "Das ist ein Überfall." Darauf der Kassierer: "Sie wollen es doch bestimmt in Schilling?"

Der Pfarrer sagte zum Sechsjährigen: " So, ich hörte, deine Mutter sprich jeden Abend ein Gebet für Dich. Das ist sehr gut. Was sagt sie denn da für ein Gebet?" Der Kleine erwiderte: "Gott sei Dank, jetzt ist er im Bett."

Ein gut gekleideter Herr betritt eine Bar und setzt sich an den Tresen. Kurz darauf kommt ein Punker mit einem bunten Irokesenschnitt. Beeindruckt starrt der Mann die Frisur an. Meint der Punker: "He Alter, was glotzte denn so?" In der Jugend wohl nie was Verrücktes gemacht, was?" "Doch", erwidert der Herr, "eigentlich schon. Als ich 18 war, hab' ich im Suff mal 'nen Pfau gebumst, und nun frage ich mich, ob du mein Sohn sein könntest!"

Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

Zwei Soldaten kurz vor einer Prüfung. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab' nicht gelernt." "Macht nichts, wenn ich abgefragt werde, dann hörst du an der Tür mit und merkst dir die Reihenfolge der Antworten." Der Wissende geht rein und wird vom Oberst gefragt: "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?" "Zertreten, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?" "Erschießen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?" "Weglaufen, Herr Oberst."' "Was machen sie, wenn sie mich sehen?" "Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst." "Für was sind sie, für das Mutterland oder Das Vaterland?" "Für beides, Herr Oberst." Kommt der andere rein und wird ebenfalls befragt. Er hat sich natürlich genau die Reihenfolge der Antworten gemerkt. Fragt der Oberst: "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?" "Zertreten, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?" "Erschießen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie mich sehen?" "Weglaufen, Herr Oberst." Oberst ärgerlicher: "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?" "Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst." Oberst ganz ärgerlich: "Für was halten sie mich eigentlich für bescheuert oder blöd?" "Für beides, Herr Oberst."

Was ist klein, orange, rund und hat einen Spoiler? Mantarine.

3 Schildkröten sind in der Wüste unterwegs, als sie eine Flasche Bier finden. Problem: Sie haben keinen Flaschenöffner, und wenn sie der Flasche den Hals abschlagen, läuft so viel aus, dass es nicht mehr für alle reicht. Also muss eine der Schildkröten los, einen Flaschenöffner holen. Die anderen beiden warten ein Jahr, sie warten zwei Jahre, und als die dritte nach 3 Jahren immer noch nicht zurück ist, sagen sich die beiden: "Jetzt schlagen wir der Flasche doch den Hals ab, für uns zwei reicht es ja noch." In dem Moment kommt die dritte hinter einem Hügel hervor und sagt: "Also, wenn ihr mich bescheißen wollt, dann gehe ich gar nicht erst los!"

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr?" "Och", sagt der Messdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, du!" Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey du!" Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."