Top-Witze

Kommt ein Mann in die Bar. An der Theke sitzen 22 Zwerge.Fragt der Mann: "Sagt mal, ist der Kicker kaputt?"

Ein Zwerg mit einem Eimer kommt an die Grenze zu Österreich: "Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und möchte gerne bei euch stehlen! ". Die Zöllner schütteln den Kopf und verjagen den Zwerg. Darauf kommt er an die deutsche Grenze: "Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer, und möchte gerne bei euch stehlen! ". Aber auch bei den deutschen Zöllnern stößt er auf wenig Verständnis, auch sie jagen ihn weg. Dann kommt der kleine Halunke an die Grenze zu Polen:" Hallo, ich bin der Zwerg....huch, wo ist denn mein Eimer geblieben "!!!!

Ein Lastwagenfahrer brummt mit Seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheibe herunter. "Was gibts?" "Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin schwul, und ich hab' Durst!" Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt?" "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab Hunger!" Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem kleinen Seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: "Ja, ja, ich weiß, Du bist ein kleiner grüner Zwerg, und Du bist Schwul! Und was willst Du jetzt von mir?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere ..."

Ein Mann kommt in seinen Stammpuff zu seiner Stammnutte - "Einmal blasen bitte, wie immer." - "Blasen ist nicht mehr, bei uns wird nur noch gesaugt." - "Hmm." - "Mach dir nichts draus, ist genauso schön." Es geht los... Eine Viertelstunde später: Nutte: -"Na, wie wars." - "Ging schon, aber zieh mir doch bitte das Bettlaken aus dem Arsch."

Deutschunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Schüler, ob jemand ein Gedicht kennen würde. Fritzchen streckt. Da er aber für seine dreckigen Reime bekannt ist, nimmt in die Lehrerin nicht dran. Als sich aber kein anderer meldet, und die Stunde fast fertig ist, nimmt sie ihn doch. Fritzchen fängt an:" Morgens geht die Sonne auf, die blauen Wolken fliegen...". Da klingelt die Pausenglocke. Lehrerin: "Ach Fritzchen, so ein tolles Gedicht, jetzt kannst Du es auch noch ganz fertig aufsagen". Fritzchen: "Frisch gefickt steht Mutter auf, der Vater bleibt noch liegen."

Bauer und Knecht sind in der Nähe des Hofes am Zaun reparieren. Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Bauer sagt zum Knecht: "Geh mal rein und hol meine Gummistiefel". Der Knecht geht im Bauernhof in die Küche. Dort sieht er die Bäuerin und die Magd am kochen. Er sagt zu den beiden: "Hey ihr zwei, der Bauer hat gesagt ich soll euch Zwei bumsen ". Die Bäuerin erbost: "Du spinnst wohl!" Der Knecht: "Ich werde es euch beweisen", öffnet das Fenster und schreit "hey Bauer alle beide?". Von draußen kommt?s zurück: "Natürlich du Trampel!"

Oma kommt zum Doktor und sagt sie sei unten herum krank, es kämen immer Briefmarken heraus. Nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: „Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chicita-Bananen.“

Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum. Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll. Darauf er: So habe ich das Rauchen auch aufgegeben!

Berichtet die hübsche Steffi ihrer Freundin:"Andy hat gestern gesagt wenn ich ihm nicht einen blase, erschießt er sich!" "Und was hast du gemacht?" "Ich habe ihm das Leben gerettet!"

Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war nämlich ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Ein Mann kommt in die Volkshochschule gerannt, reißt die erste Türe auf und ruft:"Ist hier Backen ohne Mehl?" Antwort von drinnen:"Nein". Nächste Türe:"Ist hier Backen ohne Mehl?". Wieder die Antwort:"Nein". Er reißt die dritte Türe auf und sieht lauter nackte Männer die Liegestütze machen. Auf seine Frage: "Ist hier Backen ohne Mehl?" Ein Mann dreht seinen Kopf zu ihm und sagt: "Backen ohne Mehl war gestern, heute ist bumsen ohne Frau!".

"Die Kundschaft wird auch immer kritischer", klagt ein Lebensmittelhändler, "die Leute sehen sich ein Huhn fünfmal von einer Seite an, beschnuppern und betatschen es, und dann nehmen sie es doch nicht." "Wem sagen Sie das", erwidert da ein Kunde, "ich habe drei Töchter im heiratsfähigen Alter!"

Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Liebling", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!" "Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."

Wie heißt der ehemalige Verlobte eines Schwulen? Antwort: ExPo.

Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum bekommen Frauen ihre Tage? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott(sehr zornig): dafür musst du bluten. Eva: OK! Kann ich's in Raten bezahlen?

Der Doctor mustert Georg genau: "Klar haben Sie eine Dauer-Erektion. Der ist zum Hängen einfach zu kurz!"

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?" - "Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"

Die vollbusige Inge geht zum Psychater: "Immer wenn ich einen Mann sehe will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man sowas?"- "Eine verdammt gute Nachricht!"

"Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt:" Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille." Sagt die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!" Da meinte der Arzt nur: Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen? wofür brauchen sie die?" Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, dass ich einen Buckel kriege............"

Zwei Schulkameraden treffen sich nach einigen Jahren wieder. Fragt der Eine: „Sag mal, was machst Du denn jetzt eigentlich beruflich?“ Sagt der Andere: „Ich bin gleich nach der Schule als Entwicklungshelfer nach Afrika gegangen, Abteilung Geburtenkontrolle.“ Sein Freund: „Und wie läuft so was?“ Der Entwicklungshelfer: „Nun, ich habe mir aus Deutschland einen Melkschemmel mitgenommen und mit der Stichsäge in der Mitte ein Loch gesägt. In Afrika lasse ich dann die Männer darauf sitzen, nehme zwei Backsteine in die Hände und wenn die Eier durchs Loch hängen, haue ich drauf.“ Darauf der Schulkollege: „Tut das denn nicht weh?“ Antwort: „Nur wenn Du die Finger dazwischen hast .“

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen,als er plötzlich zurückfährt:"Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!" "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..." (der Witz ist zwar uralt, aber aus aktuellem Anlass ...)