Top-Witze

Patient zum Arzt: "Guten Tag, äh, ich habe da ein Problem mit vorzeitigem Orgasmus." Meint der Arzt: "Ziehen Sie sich schon mal aus." Als der Mann ausgezogen ist, stellt sich der Doktor vor ihn hin und meint: "Na, wo hängt 's denn?" Patient: "Äh - an Ihrem Kittel!"

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bisschen an den Eiern 'rumfummeln."

Der Arzt steht am Bett des Patienten und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" "Wenn es so ist, die schlechte", sagt der Patient. "Gut", sagt der Arzt, "die schlechte Nachricht ist: Das Bein werden wir wohl abnehmen müssen." "Und die Gute?!" "Sehen sie die Krankenschwester da hinten mit der riesigen Oberweite und dem tollen Fahrgestell? Mit der geh' ich heute abend ins Bett."

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt."Mensch, wie hast Du das denn gemacht?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Was ist passiert, wenn im Krankenhaus ein Arzt mit einem Eimer voll Sperma aus dem Operationssaal kommt? Dann haben sie einer Blondine den Magen ausgepumpt!

Hein aus Ostfriesland wird Polizist. Eines Tages findet er eine Spiegelscherbe, blickt hinein und denkt sich > das Gesicht kommt dir bekannt vor < Er nimmt die Spiegelscherbe mit um sie mit dem Verbrecheralbum zu vergleichen. Da aber innerhalb der Dienstzeit keine Gelegenheit dazu war, nimmt er das Verbrecheralbum mit nach Hause um es dort zu tun. Da es sich hier aber um eine geheime Dienstangelegenheit handelt, wartet er bis siene Frau eingeschlafen ist, schleicht sich ins Wohnzimmer und blättert das Album durch. Zwischendurch immer wieder ein Blick in die Spiegelscherbe zum Vergleich. Plötzlich bemerkt seine Frau, dass er nicht im Bett ist und kommt ins Wohnzimmer, nachschauen. Als die Tür aufgeht deckt Hein sofort Album und Spiegelscherbe zu und schickt seine Frau zurück ins Bett da er hier eine geheime Dienstsache erledigen müsse. Hein hat nun das ganze Album durchgeblättert aber niemanden gefunden, der dem Bild im Spiegel ähnelt. Er legt Spiegelscherbe und Album auf den Wohnzimmerschrank und geht auch ins Bett. Seine Frau aber war noch wach und schleicht sich nun ins Wohnzimmer um mal nachzusehen, was Hein denn tatsächlich dort gemacht hat. Sie erwischt zuerst die Spiegelscherbe, blickt hinein und sagt: > hab ich mir es doch gedacht, - Weibergeschichten !<

Ein Mann kommt zur Ärztin und sagt: „Sie, Frau Doktor, beim onanieren quietscht es an meinem Penis immer.“ Die Ärztin sagt: „Das müssen Sie mir mal vormachen“. Der Mann lässt die Hosen herunter und fängt an zu onanieren. Die Ärztin sagt: „Ich höre ja gar nichts, machen Sie mal ein bisschen schneller?. Der Mann beschleunigt seine Bewegungen und sagt nach einer Weile: „Damit Sie etwas hören, müssen sie ganz nah mit dem Ohr an meinen Penis?. Die Ärztin bückt sich und horcht. Plötzlich stöhnt der Mann auf und spritzt der Ärztin ins Ohr. Diese schreit: „Sie alte Drecksau, wenn Sie es so nötig haben, dann gehen Sie doch in den Puff !“. Der Mann erwidert: „Dort zahlt es aber nicht die AOK?.

Claudia Schiffer kommt zum Schönheitschirurg um sich die Schamlippen verkleinern zu lassen. Als sie sich aus dem buntem Farbkatalog, den ihr der Arzt zeigt, die passende Größe ausgesucht und den Arzt zum Stillschweigen verdonnert hat, kommt sie in den Operationssaal. Als sie wieder aus der Narkose erwacht schaut sie sich zuerst zwischen die Beine und ist mit der Arbeit des Chirurgen zufrieden. Sie schaut nach rechts und sieht auf dem Nachttischen drei Blumensträuße. In diesem Moment kommt der Arzt herein und sie fährt ihn an: „Ich habe ihnen doch gesagt, dass die Operation geheim bleiben soll. Wo kommen jetzt auf einmal die drei Blumensträuße her ??“. Der Arzt erwidert: „Der erste ist von mir, mit den Glückwünschen für eine baldige Genesung. Der zweite ist von David Chopperfield, ihm musste ich es ja sagen“. Claudia: „Und der dritte ????“. Arzt: „Der ist vom Nikki Lauda. Dem habe ich aus dem Rest ein paar neue Ohren gemacht“.

Frau kommt zum Arzt und klagt über ein komisches Gefühl im Unterleib. Nach eingehender Untersuchung sagt er: "Bei Ihnen ist alles in Ordnung, Sie haben nur ein wahnsinnig großes Loch!". Sie geht nach Hause ins Schlafzimmer, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, und stellt sich breitbeinig darüber. In diesem Moment kommt ihr Sohn in Zimmer, sieht seine Mutter und fragt: "Mama was machst Du denn da?". Sie: "Ich mach mit Papa einen Tanzkurs und übe gerade einen Tanzschritt ein": Darauf der Kleine: "Dann pass mal auf, dass Du nicht in das Loch fliegst ".

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Sie Herr Doktor, könnten Sie Mal bei mir nachschauen, ich glaube, ich hab nen wahnsinnig kleinen Pimmel ". Der Doktor bittet ihn, die Hosen herunterlassen und sieht, dass er mit einem Gummiband einen Rollmops am Oberschenkel befestigt hat. Auf die Frage was das den soll, erwidert der Patient: "Ja wissen Sie, wenn er schon so klein ist, soll er wenigstens riechen wie ein Großer ".

In der Pathologie hat ein neues Semester begonnen. Die neuen Studenten werden in der Aula vom Professor begrüßt: "Liebe Damen und Herren, wenn Sie gute Pathologen werden wollen, müssen Sie 2 Voraussetzungen erfüllen: Erstens dürfen Sie keinen Ekel haben und zweitens brauchen Sie gute Augen." Gegen Ende des Rundganges durch das Gebäude kommen sie in den Keller wo die Leichen gelagert werden. Der Professor zieht eine Schublade auf. Als er das Tuch herunterzieht liegt eine Leiche darauf. Die Hälfte der Studenten fliegt in Ohnmacht. Der Professor sagt: "Und nun etwas zum Thema kein Ekel", steckt der Leiche einen Finger in den After, zieht in wieder heraus und steckt in sich in den Mund . Die restlichen Studenten, bis auf Einen fliegen auch in Ohnmacht. Der Professor fragt ihn ob er sich so etwas auch traue. Der Student bejaht, tritt vor, steckt der Leiche einen Finger in den After und schleckt in anschließend ab. Darauf sagt der Professor: "Ekel haben Sie ja keinen aber dafür schlechte Augen, sonst hätten Sie gesehen, dass ich den Ringfinger reingesteckt und den Mittelfinger abgeschleckt habe.

Eine Frau kommt zum Arzt und klagt, dass sie nun schon seit zwei Jahren verheiratet sei aber noch nie Geschlechtsverkehr gehabt habe. Der Arzt sagt ihr sie solle morgen noch einmal kommen, aber ihren Mann mitbringen. Am nächsten Tag erscheint sie mit ihrem Mann. Der Arzt zieht sie aus und bumst sie vor den Augen ihres Mannes. Dann sagt er: "So Herr Meier, das braucht ihre Frau 2-3 Mal in der Woche". Meier: " Herr Doktor, muss ich da jedes Mal mitkommen ".

Eine achtzigjährige Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: „Sie, Herr Doktor, ich glaube ich kriege meine Periode wieder?. Der Arzt kann dies nicht glauben, untersucht sie gründlich und sagt anschließend: „Ich kann Sie beruhigen, Sie kriegen ihre Periode nicht mehr, es war nur das Rostwasser von der Spirale".

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau fürs Ausprobieren. Hmmm", sagt seine Frau," das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein Problem. Nun entsteht folgendes Gespräch:Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!"Kunde: "SS!"Apotheker: "FDP!"Kunde: "Gute Idee, tschüs!" und verschwindet.Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute.Der Apotheker 'übersetzt' :SPD - Sind Pariser da?SA - Sind ausverkauft!SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur

Woran erkennt man, dass man alt ist „Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Eine offensichtlich Alternative kommt in die Apotheke und verlangt Tampons. Der Apotheker greift hinter sich und legt ein Päckchen Tempo auf den Tisch. Darauf sie: "Sie haben mich falsch verstanden, ich wollte Tampons". Darauf der Apotheker: "Ich dachte, Sie drehen selber ".

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen. Total verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Ein anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu Er: "Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erklären? Der Bauer bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären" Bauer: "Ich habe heute versucht die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu viertel voll, da stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um.......es gibt Dinge die kann man nicht erklären! Er "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein" Bestellt dem Bauern noch ein Bier. Bauer "Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit eine Seil an einem Balken hochgebunden. Eimer drunter gestellt, viertel voll und die doofe Kuh stößt den Eimer mit dem linken Bein um....es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Er: "Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch nicht die Verzweiflung" Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal versucht. Diesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz hochgehoben. Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln. In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"

Im von der Schweinepest gebeutelten Bayern unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müsste ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage lässt das im Moment einfach nicht zu!" Darauf der andere:" Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!" "Und das hat funktioniert?" "Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen VW-Bus, fährst mit denen in den Wald, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" "Na denn" denkt sich der andere "Schaumer mer mal!", packt sich die Schweine in den VW-Bus, fährt in den Wald, erledigt die Angelegenheit und bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmals die Schweine in den VW-Bus und fährt in den Wald ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter:" Einmal probier ich es noch und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen VW-Bus, fährt in den Wald... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..." "Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?" "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im VW-Bus und hupen!"

"OK", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Der alte Hahn war dann doch schon etwas müde geworden, und der Bauer entschloss sich dann doch, sich endgültig einen neuen, munteren, potenten Hahn zuzulegen. Er hört sich also bei seinen Kumpels vom Hühnerzüchterverband um. Die einen empfehlen dieses, die anderen jenes, und irgendwann gibt ihm einer den Geheimtip: ein kaukasischer Rammelhahn. Der soll ganz toll bei den Hennen sein.Gesagt, getan, der Bauer bestellt sich also einen kaukasischen Rammelhahn. Nach acht Wochen bekommt er eine Kiste, da ist ein ziemlich mickriger, abgehärmter Hahn drin. Naja, denkt sich der Bauer, das wird ja was werden. Probehalber lässt er den Hahn also auf seinem Hühnerhof raus. Und dann - wer es nicht gesehen hat, glaubt es nicht - ist plötzlich der Teufel auf dem bis jetzt so friedlichen Hühnerhof los. Der kaukasische Rammelhahn ist innerhalb von zehn Minuten über alle Hennen drüber, zehn Minuten darauf noch einmal, und weitere zehn Minuten später das dritte Mal. Die Hühner liegen total erschöpft am Boden, und der kaukasische Rammelhahn vergreift sich an den Enten und Gänsen, sogar an den Schweinen und Ziegen. O Gott, denkt sich der Bauer, wie macht er das bloß? Aber die Strafe folgt auf dem Fuße, der Hahn torkelt, wankt auf den Misthaufen zu, bleibt dort liegen und rührt sich nicht mehr. Nach einem kurzen Augenblick taucht auch schon ein Geier auf und kreist über dem Misthaufen. Schade, denkt sich der Bauer, das war's dann wohl. Hab' ich mir doch gleich gedacht. Also geht er zum Misthaufen, um den Hahn einzusammeln und zu beerdigen. Er beugt sich kummervoll über den teuren kaukasischen Rammelhahn. Plötzlich macht der Hahn ein Auge auf, blinzelt ihm verschmitzt zu und sagt: "Kerl, wenn Du mir das Ding mit dem Geier verdirbst, mach' ich mich an Deine Alte!!"

Silvia lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft.Sagt Sylvia: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht"Die Mutter: "Wie kommst du darauf?""Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!..."

Klaus und Susi haben Sexualkundeunterricht in der Schule. Auf dem Nach-Hause-Weg der beiden fragt Susie Klaus, ob er denn alles verstanden habe. Er antwortet natürlich Ja. 10 Minuten später kommt Klaus doch mit der Sprache raus, dass er etwas nicht verstanden habe. Er wüßte nicht, was mit "Penis" gemeint war. Susi war erleichtert und gibt zu, dass sie das auch nicht verstanden hat. Als Klaus zu Hause angekommen ist fragt er seinen Vater,was das denn ist. Der geht natürlich sofort mit ihm ins Badund zieht Klaus' Hose runter. DAS ist ein Penis, es ist sogar ein ganz ordentlicher Penis! Klaus war glücklich und als er am nächsten Tag Susi in der Schule trifft nimmt er sie mit hinter den Fahrradständer und zieht seine Hose runter. Siehst du, das ist ein Penis. Und wenn er jetzt noch 5 cm kürzer währe, währe es sogar ein ordentlicher Penis!

Verwirrt kommt die 13jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann...." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"