Top-Witze

Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke.....Toll!!!! Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?" "Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!

Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt." Meint der andere: "Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn Du dann besoffen heimkommst, trampelst Du die Treppe hoch, reißt die Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu Deiner Alten: "HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN! Du wirst sehen, wie Deine Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht rührt!"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Ein Mann geht über einen Weg an einer Wiese vorbei, auf der ein Bauer gerade versucht, einen Stier dazu zu bringen, dass er auf die Kuh steigt. Der Stier hat aber offensichtlich keine Lust. Nach einigem Hin und Her hat der Bauer die Nase voll, zieht einmal seine Hand durch den Schritt der Kuh und reibt sie dann dem Stier über die Nüstern. Der wird richtig wild, scharrt mit den Füßen und bespringt dann wie wahnsinnig die Kuh. Der Mann, der das alles beobachtet hat, geht zu dem Bauern und fragt ihn, ob diese Methode wohl auch bei Menschen funktionieren würde, da er manchmal Schwierigkeiten habe einen hoch zu bekommen. Als der Bauer bejaht, geht der Mann sofort nach Hause, entkleidet seine Frau, streicht einmal mit seiner Hand durch den Schritt derselben und dann über sein Gesicht. Offensichtlich erregt schnaubt er seiner Frau zu: - "Boh, ich bin geil wie so ein Sioux" Antwortet sie: - "So siehst Du auch aus!"

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bischen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein bestes Teil ab und geht weiter.Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht: "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!"

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einen AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert!" Wochen später trifft er einen Kumpel, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht ... "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer!"

Der Bräutigam trägt seine Frau nach guter alter Tradition über die Schwelle in die Wohnung. Er zeigt auf den Boden und sagt: "Hier stehen in Zukunft jeden Abend pünktlich um 7 Uhr meine Pantoffeln, egal ob ich da bin oder nicht!" Dann trägt er sie in die Küche, zeigt auf den Tisch und sagt: "Und hier steht jeden Abend um halb acht das Abendessen, egal ob ich da bin oder nicht!" Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und zeigt auf das Bett. "Ja, ja" sagt sie, "ich weiß schon! Hier wird jeden Abend um acht Uhr gevögelt, egal ob Du da bist oder nicht!"

Nebel in der Dämmerung. Ein einsamer Vorort von Boston. Es klopft an der Haustür.Oben geht das Schlafzimmerfenster auf."Wer ist da?" ruft der Hausherr.Eine basstiefe Stimme: "Der Würger von Boston." Da dreht sich der Mann am Fenster um und sagt:"Liebling, machst Du bitte auf? Da ist jemand für Dich!"

Auf einem Bauernhof, weitab von jeder Zivilisation, wohnen 2 Brüder, 24 und 28 Jahre. Eines Tages kommt ihre geile Cousine Marie aus der Stadt zu Besuch. Sie fragt die Brüder: "Na ihr zwei, habt ihr schon Mal Sex gemacht?" Die Brüder schütteln den Kopf. Sie: " Heute Abend gehen eure Eltern ins Dorf, kommt um acht in mein Zimmer und ich zeige euch wie?s geht": Um acht stehen die Brüder in ihrem Zimmer. Sie: "So, nun lasst Mal die Hosen runter und damit ich kein Kind kriege, müsst ihr diese Dinger über eure Dödel schieben". Die Sache geht über die Bühne und Marie reist am nächsten Tag wieder ab. 6 Wochen darauf, es ist Hochsommer, sind die Brüder am Heuschütteln. Es ist furchtbar heiß und beide schwitzen. da sagt der eine zum anderen: "Du, jetzt ist es mir egal ob die Marie ein Kind kriegt, ich mach jetzt das Ding wieder runter". .

Der Bauer vögelt öfters die Magd. Eines Tages, die Magd jätet gerade am Feldweg das Unkraut, kommt er mit seinem Traktor herangeprescht, sieht sie nicht, und fährt ihr über beide Beine. Der Rettungshubschrauber kommt und bringt sie ins Krankenhaus. 6 Wochen später kommt sie zurück, die Beine weg, dafür aber zwei Holzstelzen. Der Bauer sagt: "Siehst ja wieder gut aus, komm lass uns gleich in den Heustock eine Runde vögeln": Beide sind gerade verschwunden, kommen zwei Vagabunden auf den Hof. Sagt der eine: " Da oben in der Heuscheune könnten wir heut übernachten, ich geh Mal rein und schau ob die Luft rein ist". Minuten später kommt er herausgestürzt, kreidebleich schreit er: "Los, nichts wie weg, da oben ist ein Verrückter, der vögelt einen Schubkarren!".

Ein Mann kommt in ein Bordell und verlangt eine Farbige. Als die Puffmutter im eine vorstellt meint er: „Nein, die ist nicht schwarz genug.“ Also bekommt er eine noch schwärzere Schönheit und geht mit ihr aufs Zimmer. Als sie sich ausgezogen hat sagt er zu ihr: „So, nun bück dich mal nach vorne.Er steht hinter ihr und betrachtet sie. Noch weiter nach vorne, noch weiter, meint er. Nach einer Weile des Betrachtens sagt er: „So, du kannst dich jetzt wieder anziehen.“ Die Frau zeigt sich erstaunt und auf ihre Frage, was das denn nun alles soll antwortet der Mann: „Weißt du, ich habe mein Badezimmer schwarz gefliest und wollte nur mal testen, wie das mit einer rosa-roten Fugung aussehen würde.

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

Ein älterer Herr geht zu einer Nutte. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt will sein bestes Stück nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein Lineal zu (Unter-)Stützung. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden Eierstöcke der Nutte:"Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber dass einer auf der Bahre hier reingetragen wird..."

Drei Männer vom Lande, einer davon ein bisschen beschränkt, kommen auf ein Bordell zugelaufen. Die Puffmutter sieht sie und denkt: Mensch drei Kerle, aber ich habe nur zwei Damen zur Verfügung. Aber der eine sieht eh blöd aus, den kann ich ins Zimmer mit der Gummipuppe schicken, das merkt der bestimmt nicht. Nach einer Stunde treffen die drei sich wieder vor dem Bordell. Sagt der erste: "Mensch, war das toll, eine Afrikanerin, hat alles mitgemacht". Sagt der zweite: "Bei mir war eine Thailänderin, echt super". Sagt der Blöde: "Bei wir war?s ganz komisch: Ich komme in ein ziemlich dunkles Zimmer, siehe dass da eine auf dem Bett liegt, da habe ich mich ausgezogen und sie in den Arsch gezwickt. Ich glaube, das war eine Hexe. Die ist zweimal um die Lampe gekurvt und dann zum Fenster rausgeflogen".

Wieder die drei vom Lande, der Blöde wieder dabei, kommen in eine Großstadt. Sie sagen sich: Wenn wir schon einmal hier sind, können wir auch einmal zu einer Edelnutte gehen. Sie kaufen sich eine Zeitung und rufen unter der entsprechenden Nummer an. Die Dame am Telefon sagt: "Ok, ihr könnt heut Abend um 20:00 kommen, aber einer nach dem anderen". Punkt acht geht der erste ins beschriebene Haus und kommt nach einer halben Stunde zurück. Die zwei anderen fragen, wie es war. "Super, sagte er, ich komme da rein und sie reißt mir gleich die Klamotten vom Leib. Dann macht sie eine Dose Ananas auf, holt drei Scheiben raus, stülpt sie mir über den Dödel und kaut sie schön langsam herunter". Der zweite geht hinein, kommt nach einer Stunde zurück und berichtet: "Echt geil, sie reißt mir die Klamotten vom Leib, holt aus der Dose fünf Scheiben raus, stülpt sie mir über den Dödel und kaut sie schön langsam herunter". Geht der Blöde hinein und kommt nach fünf Minuten zurück. Die anderen fragen in wie es war. Er: "Na ja, ich komm rein, sie reißt mir die Klamotten vom Leib, holt aus der Dose die restlichen neun Scheiben, stülpt sie mir über den Dödel, macht ein Sahnehäubchen drauf, legt ganz oben noch eine Puschkin-Kirsche drauf, das hat so gut ausgesehen: Da habe ich es grad selber gefressen".

Kommt ein Mann ins Bordell und fragt die Puffmutter was es kostet. Sie: "90 Mark, mit Getränk 100 Mark". Er denkt sich: Wenn ich schon einmal hier bin, gönne ich mir auch was und bezahlt 100 Mark. Er geht mit einem Mädchen aufs Zimmer. Als sie sich auszieht sagt sie: "Ich habe nur ein Problem, ich habe keinen Kitzler mehr". Sagt er: "Macht nix, trinke ich halt nen Obstler".

Zwei Nutten fahren im Aufzug. Plötzlich stinkt es nach Sperma. Sagt die eine: "Sag mal, hier riechts so komisch". Die andere: "Man wird ja wohl noch rülpsen dürfen."

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte,mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts... Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit..."

"Süßer", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. " Er nimmt sie,die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer. " Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen! " Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süßer, wohin gehst Du?" "Ins Bad. Meine Zähne holen."

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er nimmt die Kreide, klemmt sie sich hinter's Ohr und geht. Zu Hause wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und anschließend habe ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt die Ehefrau schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an! Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase getroffen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!? antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Eregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Ein Ehepaar läuft durch den Wald Plötzlich zieht ein Gewitter herauf. Kurze Zeit später knallt ein Blitz kurz neben der Frau in den Boden. Der Mann sagt: "Na!". Sie laufen weiter. Wieder schlägt ein Blitz ein, diesmal zwischen dem Ehepaar. Der Mann sagt: "Na, Na!". Kurze Zeit später wieder ein Blitz. Dieser trifft die Frau und sie ist tot. Der Mann sagt:"Na, es geht doch!".

Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert.RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen.Sie: "Schatz, wo bist Du?"Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"Sie: "An der Tür" Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir an der Backe!"