Top-Witze

Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!

Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt. Ein Skelett zündet sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes angeklappert: "Ich denke, du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder schon - aber nicht mehr auf Lunge!"

Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"

Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?" "Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!" - "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"

Unterhalten sich zwei Ärzte: 1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..." 2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?" 1. Arzt: "In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2.Arzt: "Und, das hilft?" 1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Was haben Weihnachtskugeln und Polen gemeinsam? Sie sind hohl, sind elf Monate im Jahr in der Kiste und kommen erst zur Geltung wenn sie am Baum hängen!

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden!" (Insgeheim denkt er: 'Das wird nichts werden in den 14 Tagen, die der noch hier ist...') Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste... Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: 'Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...' Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient - warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?!"

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen, "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll den das, natürlich nicht!" Darauf der andere: "Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine"!

2 Freunde treffen sich und der eine hat ein blaues Auge. Fragt ihm der andere: "Woher hast du das blaue Auge?". "Na das ist ganz einfach, ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt". "Na und deswegen hast des blaue Auge?" Naja, letztens sind wir wieder mal im Bett gelegen und da hat sie gemeint: "Wir hatten schon lange keinen Sex mehr!" Darauf Ich: "Ja, DU".

Beamter P. liegt mit seinem Kopf auf den Tisch und döst, da kommt Beamter A. herein und sagt: "Hey P., es ist Mittagspause!" Beamter P. schaut müde auf und sagt: "Ach ich arbeite heute durch..."

Kommen zwei Ostfriesen in eine Kneipe, sagt der eine: "Zwei kleine". Sagt der Wirt: "Das seh ich!"

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Wie bekommst du schnell 90 kg überschüssiges Fett los? Lass Dich scheiden.

Was ist die perfekte Frau? Sie sieht aus wie ein Engel, ..ickt wieein Teufel! Und nach dem Sex verwandelt sie sich in zwei Kumpels mit einenKasten Bier!!!

Sex mit Frauen ist eine heilige Sache: Erst werden sie aufs Kreuz gelegt,dann genagelt und zum Schluss schreien sie:"Oh,Gott ich komme!"

Treffen sich zwei Kondome morgens in der U-Bahn, sagt das eine ziemlich mitgenommen und gähnend zum anderen:"Puuuh,war ich gestern wieder so voll".

Drei Ehemänner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an einem Abend in einer Gaststube saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie alle drei eine Karte an ihre Ehefrauen mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögele ich hier!" Die Antwort der drei Ehefrauen kam postwendend. Die erste hatte sich über die Karte geärgert und schrieb daher: "Du warst zu Haus schon immer gemein, auch auf der Reise bist Du ein Schwein!" Die zweite fasste die Sache mit Humor auf und antwortete: "Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"Die dritte dachte: "Dem wisch ich eins aus" und schrieb: "Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"

Zwei Männer spielen Golf, als plötzlich auf der Straße neben dem Golfplatz eine Beerdigung vorüberzieht. Einer der Männer unterbricht sein Spiel, nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist spielt er weiter. Meint der andere: "Das war aber eine nette Geste" "Naja, nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich für sie tun konnte"

Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen: "Na weil Du so brav und gesittet in deinem Leben warst darfst du dir drei Sachen wünschen." Der Mann überlegt und sagt dann: "Mein erster Wunsch: Ich würde gerne eine Schwarze bumsen". "Da gehst Du in diese Tür, und da findest Du was Du begehrst" Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine wunderschöne schwarze Frau drin. "Und als nächstes würde ich gerne mit 3 gleichzeitig vögeln" "Da gehst Du in diese Tür und dann wird Dir auch der Wunsch erfüllt" Geht rein und findet auch dort was er will. "Und Dein dritter Wunsch" "Tja, ich müsste mal ......" "Naja, da haben wir nur unsere Wiese. Klopapier gibts keins, musst halt das Gras benutzen" Der Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt. "Na hör mal, dass Du mich 4x aufgeweckt und durchgefick t hast war ja noch ok, aber mir dann auf den Bauch zu machen und an meinen Schamhaaren zu zerren, dass war zuviel!"

Wenn Mann gerade verheiratet ist sagt er: "Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?" Nach 20 Jahren Ehe sagt er dann: "Können Sie sich vorstellen, meine Frau." Nach 40 Jahren sagt er dann: "Können Sie sich mal vor meine Frau stellen."

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie.“ „So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." "Super!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."

Ein Mann ruft beim Hausarzt an. "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!" "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" "Also: Nehmen Sie Ihre Frau und pakken Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und schmeißen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Verlegen kommt Hermann in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat."Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatino mit meiner Mutter."Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"