Super-Witze

Mrs. Flinders beschloss, sich porträtieren zu lassen. Sie sagte zum Künstler: "Malen Sie mich mit Brillantohrringen, einer Brillantkette, Smaragdarmbändern und einem Rubinanhänger." "Aber Sie tragen nichts davon." "Ich weiß", erwiderte Mrs. Flinders. "Es ist für den Fall, dass ich vor meinem Mann sterbe. Ich bin sicher, er heiratet gleich wieder, und ich will, dass sie bei der Suche nach dem Schmuck den Verstand verliert."

Klagt der Ehemann: "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau." "Aber warum denn nicht?" "Weil ich sie nicht unterbrechen will!"

Ein 54 jähriger Buchhalter hinterlässt eines Freitags seiner Frau den folgenden Brief: Hallo Gattin (so pflegte er sie zu nennen), ich bin 54 und zu der Zeit, wenn Du diesen Brief liest, werde ich im Ritz mit meiner 18 jährigen Sekretärin sein. Als er im Hotel ankam, wartete folgender Brief auf ihn: Hallo Gatte (so pflegte sie ihn zu nennen), ich bin auch 54 und zu der Zeit, wo Du diesen Brief erhältst, werde ich im Hilton mit meinem 18 jährigen, gutaussehenden und potenten Liebhaber sein. Als Buchhalter sollte Dir klar sein, dass 18 viel öfters in 54 passt, als 54 in 18.

Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht? Gott: Damit du sie lieben kannst! Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht? Gott: Damit sie dich lieben kann!

"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund. Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

Ein Mann geht an einem Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.Er hebt sie auf und reibt an ihr ... und schon kommt ein Geist heraus:Der Geist sagt: "OK, OK, OK. Du hast mich aus der Lampe befreit, ... Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, dass mich einer befreit! Das wird mir langsam zu viel mit der ewigen Wünscherei! Also vergiss die Sache mit den drei Wünschen ... Du hast nur einen einzigen Wunsch frei! Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach. Dann sagte er: "Ich wollte schon immer einmal nach Hawaii, aber ich habe Flugangst und werde schnell seekrank. Könntest Du nicht eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?". Der Geist lachte und antwortete: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch einmal nur an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein, da musst Du Dir etwas anderes ausdenken."Der Mann sah das ein und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe die Frauen nie verstanden ... nie gewusst, wie sie in ihrem Inneren fühlen ... was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewusst, warum sie weinen ... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen ... nie gewusst, wie man sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!" Der Geist schaute den mann etwa eine Minute lang ruhig an. Dann erwiderte er mit gelassener Stimme: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?".

Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau? Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.

"Die Frauen wollen alle nur das eine von mir ... ... dass ich sie in Ruhe lasse."

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier Worten: "Du hast recht Liebling!"

"Ich hab nur pech mit den Frauen." "Sag bloß..." "Ja, die Erste ist mir weggelaufen, die Zweite ist geblieben."

"Haben sie denn gar nichts mit ihrem Mann gemeinsam?" "Doch", brummt Frau Keller, "wir haben am gleichen Tag geheiratet!"

Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest." Er: "Daran hat sich nichts geändert!"

"Seit mich meine Frau verlassen hat, schlafe ich schlecht!" "Warum?" "Sie hat das Bett mitgenommen!"

"Liebling, du bist wie Zucker!" "Wirklich so süß?" "Nein, so raffiniert."

"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos." Burt Reynolds

Es gibt zwei Arten der Frau. Entweder sie sind Engel,... ... oder sie leben noch.

In einem Anfall von Ordnungswut hatte eine Frau den Bücherschrank ausgeräumt. "Die Bücher auf diesem Stapel", erklärte sie ihrem Mann,"sollten wir aussortieren!" "Bei einem Buch bin ich mir jedoch nicht ganz sicher", fuhr sie fort. "Es ist ein blutrünstiges Melodram, das von Mord und Selbstmord handelt. Ein Mann bringt seinen Bruder um und reißt dann dessen Arbeit und dessen Frau an sich." "So ein Schund!" bemerkte der Mann. "Außerdem kommt ein paranoider Neffe vor, der Stimmen in der Nacht hört, den Vater seiner Freundin tötet und danach ihren Bruder und seinen eigenen Onkel. Zum Schluss begeht er Selbstmord." "Typisch moderner Ramsch!" erklärte der Mann. "Ein Wunder, dass sie daraus noch keinen Kinofilm gemacht haben!" "Doch, haben sie", erwiderte die Frau. "Das Werk heißt Hamlet und ist von Shakespeare."

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:"War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling".

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein bisschen scharf!" Sie stellt sich vor's Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und jetzt erklär IHM mal, das du Migräne hast..."

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

Sie zu ihm: "Danke für den schönen Ring, was kostet der denn?" Er: "Wenn sie mich erwischen, mindestens 2 Jahre!"

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

Er in der Buchhandlung: "Ich hätte gern das Buch 'Der Mann, der absolute Herr im Haus'". Die Verkäuferin: "Tut mir leid, Märchenbücher führen wir nicht".

"Früher sind mir die Frauen immer massenhaft nachgelaufen." "Und warum heute nicht mehr?" "Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!"

- "Warum hast Du alter Junggeselle jetzt doch geheiratet?" - "Die Wirtshauskost hat mir nicht mehr geschmeckt." - "Und jetzt?" - "Jetzt schmeckt sie mir wieder!