Super-Witze

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Als er an die Himmeltür klopfte, um eingelassen zu werden, wird er von Petrus abgewiesen und in die Hölle geschickt, da er auf Erden gesündigt habe. 2 Wochen vergehen, als Petrus merkte, dass es in der Hölle auf einmal sehr kalt herauf kam und nicht wie gewohnt heiß. Als er den Teufel darauf ansprach, meinte dieser: "Bück du dich doch mal, um ein Stück Kohle aufzuheben!"

Ein etwas älterer Mann besort sich, weils nicht mehr so richtig klappt, Viagra. Vor dem Zubettgehen legt er sich die Tablette auf den Nachttisch. Als beide dann schlafen gehen, ist die Tablette weg. Er fragt seine Frau: "Hast du die blaue Tablette genommen" Antwort "Nein" ER sucht überall, findet sie jedoch nicht. Neben dem Bett sitzt ein Papagei in seinem Käfig. Auch ihn fragt er "Hast du die Tablette gefressen?" Der Papagei springt im Käfig auf und ab und schreit: "Tablette fressen, Tablete fressen...." Der Mann wird zornig und weil er keine bessere Idee hat, steckt er den Papagei in die Tiefkühltruhe..... Nach etwa einer Stunde meint seine Frau er soll sofort den Papagei aus der Kühltruhe nehmen, weil der sonst erfriert. Der Mann öffnet die Truhe und drinnen sitzt der Papagei und schwitzt. Der Mann ist erstaunt: "Da drin hat es minus 5 Grad und du blödes Vieh schwitzt?" Darauf der Papagei: " Probier du doch mal, einer gefrohrenen Ente die Füße auseinander zu bringen, weil du so geil bist...."

Kommt eine Nutte zum Frauenarzt um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt schaut zunächst mal in ihre Muschi. Dabei fragt sie ihn, "Nun Doktor, was sagen sie zu meinem Schmuckkästchen?" Darauf der Arzt "Wieso eigentlich Schmuckkästchen gute Frau? Ich würde eher sagen es ist ein Kleiderschrank, es hängen nämlich drei Überzieher drin."

Sitzt eine Ente an ihrem Teich und heult.Kommt ein Stinktier vorbei und fragt: Ja was ist denn mit dir, warum heulst Du denn?" "Ach es ist ganz schlimm," sagt die Ente "ich weiß nicht mehr wer ich bin." Meint das Stinktier "Na lass mal sehen, also Federn hast du, Einen Schnabel hast du, Schwimmfüße hast du auch. Ist doch klar, du bist eine Ente." Freut sich die Ente "Na klar, jetzt weiß ich es wieder." Ein paar Tage später trifft die Ente das Stinktier wieder und dieses heult. Fragt die Ente "Was ist denn los?" "Ach jetzt geht es mir genauso wie dir" sagt das Stinktier, "Ich hab vergessen wer ich bin." Meint die Ente: "Na lass mal sehen, also ein Fell hast du und stinken tust du, klarer Fall du bist eine Muschi."

Eine Freundin beklagt sich bei der anderen, dass mit ihrem Mann im Bett nichts mehr läuft...und bekommt den Rat, es einmal so zu probieren: Kerzenlicht, ein super Abendessen, und, vor allem, alles in aufregenden Dessous. Gut, sie geht zum Palmers, und sucht sich etwas Scharfes aus: Strapse, Slip, BH, alles in schwarz und sündhaft teuer. Bevor er nach Hause kommt, hat sie schon gebadet, alles vorbereitet, und als er die Wohnungstüre öffnet, streckt sie sich verführerisch im Gang an den Türrahmen zum Schlafzimmer. Er nimmt den Hut ab, hängt den Mantel auf, die Tasche hat er auf den Boden gestellt, und als er sie wahrnimmt, reißt er Augen und Mund auf, und fragt erschreckt: "Jessas! Is wos mit der Mama?"

Kommt ne Nonne in ein Geschäft und sagt: Ich hätte gern ne Gurke! Darauf der Verkäufer: Nehmen Sie doch 2, dann können Sie eine essen!

Eine Blondine ruft ihren Mann auf der Arbeit an:" Schatz, ich hab mir ein Puzzle gekauft, aber ich kriegs nicht zusammen. Die Teile sehen alle gleich aus." Er:" Schau doch mal welches Bild auf dem Karton vorne drauf ist.." Sie wieder:" Ein großer grüner Hahn mit rotem Kamm, aber das passt trotzdem nicht. Die Dinger sind alle gleich!" Er entnervt:" Okay, warte bis ich zu Hause bin." Alsbald ist er dann daheim und streichelt ihr tröstend über den Kopf:" Ist schon gut Schatz. Jetzt schütten wir die Cornflakes zurück in die Packung und reden nicht mehr darüber..."

Spielen 2 Schwule Tennis,sagt der eine zum anderen: Du hast einen Steifen! Darauf der andere: Kein Wunder, du spielst ja wie ein Arschloch!

Kommt eine Schwangere Frau zum Bäcker. Sie sagt: "Ich bekomme ein Brot!" Sagt der Bäcker: "Sachen gibt es!?!?!?!?"

Stehn zwei Nutten unter der Dusche. Sagt die eine zur anderen:"Mensch, Du hast ja Pickel auf dem Po!" Sagt die andere:"Das sind keine Pickel, das ist Blindenschrift, das sind meine Preise..."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Doktor, können sie mich kastrieren?" Darauf der Arzt:"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?" "Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino" Eine halbe Stunde später. Sie:"Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?" Er:"Impfen, ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Familienspaziergang Sonntag nachmittag in Wald. Auf einmal sind Sohn und Schwiegertochter verschwunden. Mutter:" Was machen die bloß?" Vater:"Nachkommen..."

Eine Blondiene fährt bei einer Tankstelle vor und tankt voll. Danach geht sie zum Tankwart und blässt ihm einen! Der Tankwart freut sich und ist ganz entzügt von so eien Service. Als er kommt verlässt die Blondiene den Kassaraum und will wegfahren, als der Tankwart sie fragt: "und was ist mit Zahlen?" Sie:"Aber auf der Zapfsäule steht doch Blasenfrei-Tanken"

Sagt der Frauenarzt zur Patientin: "So eine große Muschi hab ich aber noch nie gesehen" (Echo)...nie gesehen....nie gesehen...nie gesehen"

Vor dem erstenmal steht er nackt vor ihr und prahlt: "Na, Babe hast du so etwas schonmal gesehen?" Sie:" Sieht aus wie ein Schwanz nur in klein"

Wie bekommt am einfachsten eine Standleitung? Streue Vigra über die Telefondose!

Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor früher hatten wir Sex morgends, mittags, abends und nachts 2-3 mal. Nach der Hochzeit - nix mehr." "O.k., ich habe hier einige Tabletten. Sind aber leider noch nicht getestet. Geben sie ihm nach dem Essen eine Tablette." 14 Tage später kommt die Frau wieder: "Na," fragt der Arzt "wie haben die Tabletten gewirkt?" "Mensch, Herr Doktor - einfach Klasse! Kaum hatten wir gegessen, hat mir mein Mann die Kleider vom Leib gerissen und mich gleich am Tisch noch genommen!" "Na ist doch toll. Dann hat sie ja doch gewirkt!" "Oh ja - nur in dem Lokal können wir uns nicht mehr sehen lassen!"

Was passiert wenn eine schwangere Frau VIAGRA nimmt? Das Kind kann gleich nach der Geburt stehen.

Kommt ein Mann zum Doktor:Herr Doktor, ich habe ein Problem, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück...Sagt der Doktor: Selbst schuld,warum haben Sie sie auch verliehen???

CHANGE WOMAN BEFORE LATE

Treffen sich zwei Grüne. Sagt der Eine: "Stell Dir vor, neulich habe ich den Joschka Fischer getroffen!" Darauf der andere: "Ist ja toll, wo denn?" "Genau am rechten Ohr!"

Woran merkst Du, dass a) dich eine Frau liebt? a) sie bläst überhaupt b) dir eine Frau vertraut? b) sie schluckt dein Sperma c) Dich deine Frau vergöttert? c) sie gurgelt

Geht ein kleiner Junge in nen laden, im Regal ganz oben stehen so Spielzeugschlümpfe, er kommt aber nicht ran. Kommt die Verkäuferin vorbei und fragt: Na, soll ich dir einen runterholen? - Au ja, und danach will ich einen Schlumpf!

3 Männer und eine Frau befinden sich auf einer einsamen Insel. Die Frau versucht jeden Tag die Lust aller 3 Männer zu befriedigen. Eines Tages stirbt die Frau: In der 1. Woche gings ja noch; in der 2. Woche wars schon ziemlich schlimm; in der 3. Woche wars schon unerträglich und in der 4. Woche haben die Männer die Frau endlich eingegraben.

Ein Wandersmann hat sich verlaufen und kommt nachts an einem einsamen Haus vorbei. Er klopft und ein Rabbi öffnet ihm die Tür. Der Rabbi führt den Mann durchs Haus und die Synagoge hinterm Haus. Er bekommt einen Schlafplatz im hinteren Teil der Synagoge. Der Rabbi sagt" Hier kannst du schlafen aber gehe nicht an die Töpfe". Mitten in der Nacht erwacht der Wanderer vor lauter hunger. Er denkt sich, dass er doch mal schauen könnte was sich in den Töpfen befindet. Er öffnet den Deckel und sie da, Wurstsalat. Gierig isst er den ganzen Topf leer. Am nächsten morgen als der Rabbi kam sagt der Wanderer "Der Wurstsalat in den Töpfen war echt lecker", darauf der Rabbi "Wurstsalat??? wir hatten gestern hier Beschneidungen".