Super-Witze

Ein Geschäftsmann kommt auf einer - wie sollte es anders sein - Geschäftsreise nach Uganda (liegt irgendwo in Afrika) in ein kleines Hotel. Der Portier fragt ihn ganz höflich nach seinen besonderen Wünschen und verspricht ihm, die bestellte Dame gleich aufs Zimmer zu schicken... Beim Sex stöhnt die rassige Eingeborene laut: "Omba kaseda! Omba kaseda, Massa!" Der Geschäftsmann denkt bei sich: 'Wow! Ich muss aber toll sein, dass sie mich so lobt!'... Am nächsten Tag trifft er sich mit seinem Boss - einem erklärten Afrika-Fan - zum Golf. Der Alte schafft ein einmaliges hole-in-one! Daraufhin will ihn der Geschäftsmann anfeuern: "Omba kaseda! Omba kaseda!" Dreht sich der Alte um: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Ein Mann hat Geburtstag und wird von seiner Frau gefragt was er sich denn so wünscht.Darauf antwortet er dass er gerne ein Haustier hätte. Seine Frau geht in ein Zoogeschäft und der Verküfer bietet ihr einen Hund für 10000 oder eine Katze für 5000 an.Auf ihre Frage ob er denn nichts billigeres hätte antwortet er dass da noch ein Frosch für 500 da wäre. Was sagt sie einen Frosch für 500 - das ist aber auch teuer. Aber sagt der Verkäufer dies ist ein besonderer Frosch - der kann auch blasen.Sie denkt sich ok ein Haustier will er blasen mag er also kauf ich den Frosch. Zuhause schenkt sie ihm den Frosch und sagt mein schatz dies ist ein besonderer Frosch - der kann auch blasen. Er freut sich und sagt das probiere ich doch abends mal aus. Sie geht ins Bett und hört um 2 Uhr morgens auf einmal einen riesen Krach aus der Küche. Als sie nachschaut was da los ist sieht sie den Frosch und ihren Mann am Tisch sitzen-rings rum Töpfe-Pfannen-Geschirr und ein Kochbuch. Sie frägt was ist denn hier los worauf ihr Mann antwortet: Wenn der Frosch jetzt auch noch Kochen lernt, schmeiß ich dich raus.

Unterhalten sich drei Männer, wie sie ihre Frauen scharf machen.Sagt der erste: Wenn ich ihre Brustwarzen zärtlich lecke, wird meine sofort geil und wir landen im Bett.Der zweite: Ich fange immer am Bauchnabel an und arbeite mich dann nach unten. Das gibt ein herrliches Nachspiel. Meint der dritte: Ich setze mich auf das Nachtschränkchen und hole mir einen runter. Wenn ich fertig bin, wische ich die Wichse an der Gardine ab. Was glaubt ihr, wie meine Frau dann hochgeht!?

Steht der Bauer im Schlafzimmer vor dem großen Spiegel und wichst sich einen.Kommt die Bäuerin plötzlich herein, sieht das, rennt sofort zu ihm. Kniet sich vor dem Bauern hin und bläst ihm den Schwanz. Als der Bauer endlich kommt, schluckt die Bäuerin alles und macht ihn auch noch sauber. Sagt der Bauer: "Frau, das war super. Aber früher hast du doch so etwas nie gemacht!" Antwortet die Bäuerin. "Lieber 10 Minuten einen klebrigen Mund als 30 Minuten Spiegel putzen."

Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumpen und wenn dir die Schwiegermutter einen bläst? Gar keiner - das Gefühl ist gut, nur runterschauen darfst du nicht.

Eines Tages geht der kleine Sohnemann ins Bett. Doch vorher sagt er noch sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür. "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn nicht den Opa erwähnt hat. Am nächsten Tag, kommt der Vater von der Arbeit und fragt ob es etwas neues gebe. Seine Frau meint das der Opa die Treppe runtergefallen wäre und tot sei. Am kommenden Abend, hört der Vater den Sohn wieder beim Nachtsgebet. "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater" Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er nicht die Oma aufgezählt hat. Am Nächsten Tag das selbe, die Oma ist tot. Herzinfakt! Jetzt ist der Vater gespannt. Er wartet neben der Tür um zu hören was jetzt passiert. "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Jetzt kriegt der Vater Schiss. Er passt den ganzen Tag auf um nicht zu sterben. Als er dann nach Hause kommt, fragt er was es neues gebe. Seine Frau meint: "ach nix, oh hast du gehört das unser Briefträger gestorben ist???"

Wieder einmal Schule in Fritzchen's Klasse. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen 3 Tauben. 2 werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt." Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir". Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet?" Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt." Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir"

Landwirt Josef hat die Frau verlassen. Der Hof braucht eine neue.Josef geht zum Heiratsinstitut, blättert dicke Kataloge durch. Nichts dabei.Seufzt die Dame:"Bleibt nur noch ein Inserat. Wie möchtens Sie's, ein-, zwei- oder dreispaltig?" Staunt der Josef: "Sowas gibts a?"

Ein Typ findet ne alte Flasche und als er an ihr reibt, kommt ein Flaschengeist raus und regt sich voll auf: "Hab doch heute schon 25 Leuten Wünsche erfüllt! Was soll das? Ich habe keinen Bock mehr? Statt 3 Wünschen gibts nur einen? Aber nur weil ich muss!" Der Typ überlegt und meint, er wäre gern mal wieder auf Hawai bei Sommer, Sonne, hübschen Frauen, aber wegen Flugangst hätte er ein Problem.Deswegen wünscht er sich, dass der Djschin ihm eine Brücke inkl Straße nach Hawai baut. Da meint der Geist nur: "Du spinnst doch, so viel Arbeit mach ich heute nich mehr! Dir hängt doch der Sack schief, du Depp! So viel Stahl und Beton, wie ich da bräuchte! Nene, da musste nen anderen Wunsch überlegen". Gut, der Typ überlegt und meint dann: "Wäre cool, wenn du machen könntest, dass ich verstehe, wie Frauen denken!!!" Antwortet der Geist nur: "Na, ok! Was solls? Wieviel Spuren soll die Autobahn haben? 2 oder 4?"

Die Klasse schreibt einen Aufsatz über den letzten Urlaub. Fritzchen meldet sich: "Frau Lehrerin, wie schreibt man 'Genitalien'?" Die Lehrerin buchstabiert verwirrt. Wenig später: "Frau Lehrerin, wie schreibt man 'Sperma'?". Die Lehrerin buchstabiert sichtlich verlegen. Wenig später: "Freu Lehrerin, wie schreibt man 'Vorhaut'?"Die Lehrerin buchstabiert mit hochrotem Kopf. Später liest sie: "Letzten Urlaub fuhren wir Genitalien. Mein Vater sagte zu meiner Mutter: Diesmal Sperma den Hund während der Fahrt in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht immer so Vorhaut"

Der Junge kommt früher von der Schule nach Hause. Das Haus scheint menschenleer, nur der Hund begrüßt freudig den Jungen. Junge: "Wo ist denn die Mama?" Hund: "Wau Wau" Junge "Im Schlafzimmer! Und der Papa?" Hund "Wau Wau" Junge: "Auch im Schlafzimmer! Und was machen die da?" Hund: "Hechel, Hechel, Hechel....."

Eine junge Nutte wird in die Techniken eingeweiht. Als Sie beim Oralverkehr ankommen sagt die Puffmutter: "Nimm IHN einfach in den Mund, sage "HONOLULU" und nicke dabei." Gesagt getan - am Abend bekommt das Mädchen den ersten Freier. Sie geht mit Ihm aufs Zimmer. Nach wenigen Minuten rennt der mit blutendem Schwanz heraus. Die Puffmutter stürzt in das Zimmer: "Was um alles in der Welt hast Du denn mit dem angestellt?" "Ich habe alles so gemacht, wie Sie es gesagt haben: Er wollte Oralverkehr. Da habe ich IHN in den Mund genommen, aber dann ist mir der Name nicht mehr eingefallen, den Sie mir gesagt haben. Da sah ich das Motorradposter an der Wand und dachte es wäre "KAWASAKI" gewesen."

Ein Mann verlangt in der Apotheke schwarze Pariser. Apotheker: "Tut mir leid, ich habe alle Farben, aber Schwarz ist nicht dabei. Darf ich fragen warum es unbedingt Schwarz sein muss?" Mann: "Wissen Sie, mein bester Freund ist gestorben und nun möchte ich der Witwe mein Beileid aussprechen"

Montagmorgen im Tierreich. Die männlichen Tiere haben sich wie immer versammelt, um von ihren Erlebnissen des Wochenendes zu berichten. "Oh, Jungs", beginnt der Löwe, "ich hatte eine Löwin! Ein Zahn, sage ich euch, sie wollte 5 Stunden!". "Das ist doch nichts" meint das Nashorn "ich hatte das schärfste Nashornmädchen der Savanne. Wir kamen am Samstag überhaupt nicht aus dem Wasser". So ging das eine ganze Weile bis jemanden auffiel, dass der Schimpanse fehlte. Sie warteten und warteten, bis um die Mittagszeit ein kleiner Schatten auf die Gruppe zuwankte und 20 Meter davor zusammenbrach. Es war der Schimpanse. Nachdem er wieder aus seiner Ohnmachte erwachte und aufgepäppelt war wollte jeder wissen was denn los sein. "Nie mehr" begann der Affe "nie mehr treibe ich es mit einem Tier außer meiner Rasse". Großes Rätselraten. "Ich hatte eine Giraffe kennengelernt. Ein Stress, sage ich Euch! Seit Freitagabend: REIN, RAUS, RAUF, KÜSSEN, RUNTER, REIN, RAUS, RAUF, KÜSSEN RUNTER, REIN, RAUS......."

Treffen sich zwei Freundinnen Auf der Discotoilette: „Sag, bist du jetzt wirklich mit dem Peter zusammen; dem seiner ist ja nur halb so lange wie die meisten anderen hier.“ Antwort: „Ja ja meine Liebe, aber seine Zunge ist mindestens doppelt so lang wie von allen anderen.“

Was ist passiert, wenn in einem Krankenhaus eine Schwester mit einem Eimer Sperma durch die Gänge läuft? - Es wurde einer Blondine der Magen ausgepumpt.

Bittet ein Mann seine Frau ihm einen zu blasen, sie stimmt zu und setzt sich vor ihn hin und pustet auf seinen schwanz, nach 10 minuten sagt der Mann, jetzt ist er kalt genug schatz, nun kannst du IHN in den Mund nehmen.

Nun gibt es neue Geschmacksrichtungen bei den Kondomen: Debreziner und Käsekrainer; im Beipacke steht als Zusatz "keine Haftung auf Folgeschäden bei hungrigen Blondinen".

Worauf wartet eine Blondine die bis zum Bauchnabel im Meerwasser steht??? Auf die SEEZUNGE!

Zwei Penis unterhalten sich auf der Toilette, sagt der eine zum anderen, hast Du auch gehört Viagra wollen sie uns verbieten? Sagt der andere Penis drauf, hoffentlich lassen die uns jetzt nicht hängen.

Deutsch in der Schule. Die Kinder sollen Wörter, die etwas mit Blumen zu tun haben in Ihre Silben zerlegen.Erna: "Blu-men-strauß"Der Leher: "schön, schön, schön"Lieschen: "Nel-ken-strauch" Der Lehrer: "schön, schön, schön"Fritzchen: "Or-gas-mus"Der Lehrer: "Aber Fritzchen, das hat doch nichts mit Blumen zu tun!"Fritzchen: "Nein, aber er ist schön, schön, schön"

Sie will unbedingt einmal an einem ungewöhnlichen Ort... Man überlegt und überlegt und kommt auf den Gedanken, es einmal UNTER dem Auto zu treiben. Also rein ins Auto und zum abgelegenen Steinbruch, raus aus dem Wagen und los gehts. Sie sind gerade mitten in der Arbeit als jemand ruft "Hallo!". Ihm stockt der Atem.Er ruft zurück "Ja!?"Der Fremde: "Was machen Sie denn da?" Er: "Ich repariere mein Auto, ja, ja, mein Auto!!"Der Fremde: "So? Was reparieren Sie denn?" Er: "Die Kupplung, ja, ja, die Kupplung repariere ich!"Der Fremde: "Soso, die Kupplung reparieren Sie, ich hätte mich eher um die Bremse gekümmert, Ihr Wagen ist vorhin den Abhang runtergerollt!"

Fahrprüfung - Frau Maier ist dran. Sie ist furchtbar aufgeregt. Der Fahrlehrer versucht Sie etwas zu beruhigen: "Nach, Frau Maier, sie haben doch sicher die Regeln im Kopf!". Darauf Sie: "Nein, warum? Blute ich aus der Nase?"

Warum wurden vor Weihnachten Viagra-Pillen in den Wald gesteut? Damit die Weihnachtsbäume gleich mit dem Ständer abgeholzt werden konnten.

Ein mann fährt auf geschäftsreise nach japan..er steigt aus dem flieger und bestellt sich ein taxi zu seinem hotel ..naja wie gesagt so getan..er steigt also aus und sieht ein verdammt geile nutte stehen..er denkt sich"yo das könnte jetzt gut tuen"er nimmt die nutte auf sein zimmer..und beginnt sie halt zufi cken...die nutte schreit gleich nach zwei minuten aufs heftigste !ino kosa ino kosa inoooo"..er denkt sich..WOW bin ich heut gut drauf...am nächsten tag trifft er sich mit seinem japanischen geschäftspartner zum golfen..der japana ist am abschlag und schlägt ein wunder schönes "hol in one" naja er, er muss sich ja wieder beweisen und bei dem japana einschleimen und meint halt.."ino kosa" darauf der japana..-..wieso das ist eh das richtige loch..°!°:)