Super-Witze

In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschafft in einem Coiffeurladen: "Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsass in den Puff???" Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder: "Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???" "Doch, doch mein Täubchen!!" "Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir können uns das nicht mehr leisten!!!!"

Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastich aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Fragt der Malermeister seinen Sohn: "Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?" Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?" "Zehn Jahre, mein Kind!" "Und wie lange musst Du noch?..."

"Ich werde dem Chauffeur kündigen!" tobt Direktor Hasenfuß. "Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!" "Aber Herbert," beruhigt ihn seine Frau, "gib' ihm noch eine Chance!"

Sprach die Nachbarin:"Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit.""Na, dann hat er nicht lange gelitten"

"Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?""Darf es sonst noch etwas sein?"

"Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf", erzählt Frau Müller im Büro. "Und," fragt die Kollegin, "bist du ihn losgeworden?"

Was versteht man unter Wasserkraft? Wenn die Freundin so lange heult, bis man Ihr die Ohrringe gekauft hat.

Wie erkennt man einen schwuler Schneemann?? Die Karotte steckt im Arsch...

Stehen zwei Schwule in Aufzug Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt ne Fliege ficken" Sagt der andere: "Bsssssssssssssss"

Ein Schwuler läuft durch den Park und sieht auf der Bank einen Penner schlafend liegen. Er schüttelt ihn, aber der Penner wacht nicht auf. Der Schwule zieht ihm die Hosen herunter und packt ihn von hinten. Als er fertig ist, zieht er ihm die Hosen wieder hoch und legt ihm 20 DM hin. Ein paar Stunden später wacht der Penner auf, sieht das Geld, zuckt mit den Schultern, geht zum Kiosk und käuft 10 Flaschen Warsteiner. Nach dem er dieselbigen geleert hat, schläft er wieder ein. Der Schwule kommt wenig später wieder vorbei, wieder dasselbe Spiel: Er schüttelt den Penner, packt ihn von hinten und legt ihm wieder 20 DM hin. Irgendwann wacht der Penner auf, sieht die 20 DM und läuft zum Kiosk. Als der Kioskbesitzer ihn sieht sagt er: „Na, noch einmal 10 Warsteiner?“. Der Penner erwidert: „Nein, gib mir diesmal Krombacher, vom Warsteiner tut mir der Arsch immer so weh!“.

Zwei Schwule sitzen im Taxi auf dem Rücksitz. Nach einer Weile sagt der Erste: "Sie, Herr Taxifahrer, ich müsste Einen fahren lassen, macht es Ihnen etwas aus?". Taxifahrer: "Nee, aber machen Sie bitte das Fenster auf ". Der Schwule öffnet das Fenster und es geht ein ganz leiser Lufthauch durchs Taxi. Nach einer Weile sagt der Zweite: " Sie, Herr Taxifahrer, ich müsste jetzt auch Einen fahren lassen, macht es Ihnen etwas aus?". Taxifahrer: "Nee, aber machen Sie bitte auch das Fenster auf ". Der Schwule öffnet das Fenster und es geht wieder ein ganz leiser Lufthauch durchs Taxi. Ein paar Kilometer später sagt der Taxifahrer: "So Jungs, jetzt muss ich mal einen fahren lassen!". Ein gewaltiger Donnerknall geht durchs Taxi. Der eine Schwule stößt den anderen an und sagt ."Du Detlef, ich glaube unser Taxifahrer ist noch Jungfrau".

Ein Mann geht in die Sauna. An der Kasse hängt ein großes Schild: Wir warnen Sie vor Schwulen!!! Er bezahlt und geht in die Umkleidekabine. Am Spind hängt ein Schild: Wir warnen Sie vor Schwulen!!! Er zieht sich aus und geht zur Dusche. An der Dusche hängt ein großes Schild: Wir warnen sie vor Schwulen!!! Er öffnet die Tür und geht in die Dusche. In der Dusche stößt er mit dem Fuß auf ein am Boden befestigtes Schild. Er bückt sich und liest: Wir haben Sie dreimal gewarnt!!!!!

Was ist Misstrauen? Antwort: „Wenn zwei Schwule miteinander duschen, die Seife runterfliegt und keiner sich traut sie aufzuheben.“

Ein Schwuler badet. Er lässt einen Furz, die Blässchen steigen nach oben... Sein Freund sieht dies und sagt:? Detlef, hättest Du doch gewartet, dass hätte nen tollen Lungenzug gegeben!?

Frage: „Wohin fliegt ein schwuler Adler?“. Antwort: „Zu seinem Horst !!“.

Einem Schwulen ist der Freund weggestorben. Auf der Beerdigung fragt ihn jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe. Er sagt: „Ja, er fehlt mir halt vorne und hinten?.

Was haben Schwule mit Zahnstochern gemeinsam? Beide stochern in Essensresten!

Chef zur Chefsekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?" - "Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."

Drei Sekretärinnen fahren im Geschäft im Aufzug. Plötzlich entdeckt eine von ihnen einen Fleck auf dem Boden. Sie streicht mit dem Finger darüber, steckt ihn in den Mund und sagt: "Sperma!!!". Die Zweite steckt auch den Finger in den Fleck, schleckt in ab und sagt: "on meinem Chef ist es aber nicht!". Die Dritte steckt nun auch den Finger rein, schleckt ihn ab und sagt: " Es ist auch von keinem aus der Firma!".

Ein Firmeninhaber mit Namen Kon sucht eine neue Sekretärin. Nachdem er in der Zeitung inseriert hat melden sich drei Frauen. Zum Vorstellunggespräch erscheint die Erste in seinem Büro und setzt sich auf den Stuhl vor dem Schreibtisch. Herr Kon sitzt hinter dem Schreibtisch und spielt mit einem Ball. Er fragt sie was sie sich darunter vorstellen könnte. Sie hat keine Ahnung. Darauf Kon:" Das ist doch klar: Hier der Ball, mein Name ist Kon. Also: Balkon! Ich kann Sie leider nicht nehmen, schicken Sie bitte die Nächste herein. In der Tür flüstert die Frau zur Anderen: "Ein kleiner Tip: Balkon ". Die Neue nimmt vor dem Schreibtisch Platz. Wieder das Spiel mit dem Ball. Auf Kon's Frage antwortet sie richtig mit: "Balkon". Kon steht auf, geht zum Fenster und fängt an wie ein Verrückter an der Gardine herumzuziehen. Auf die Frage was sie sich jetzt vorstellen kann antwortet sie mit einem Schulterzucken. Kon sagt: " Das ist doch klar: Ich heiße Kon,und was macht der Herr Kon?: Er zerrt! Also: Konzert! Ich kann Sie leider nicht nehmen, schicken Sie bitte die Nächste herein. In der Tür flüstert sie zur anderen: "Balkon, Konzert". Die Neue nimmt Platz. Kon fängt wieder mit dem Ball an......Nachdem sie diese Prüfung und auch die mit der Gardine richtig bestanden hat sagt Kon: "Ich glaube, Sie sind die Richtige,ich stelle Sie ein!". Während er dabei ist, die Einstellungsunterlagen auszufüllen, zieht sie Ihren Schlüpfer aus, setzt sich auf den Schreibtisch und streckt Kon ihre Muschi entgegen. Auf seine Frage was das denn jetzt soll antwortet sie: " Das ist doch klar: Lexikon!!! (Leck_Sie_Kon)".

Treffen sich zwei Firmeninhaber, sagt der Eine: "Du, die neue Sekretärin die ich eingestellt habe, die hat von Tuten und Blasen keine Ahnung." Sagt der Andere: " Was ist Tuten?"

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeratensein..."