Super-Witze

Der Meister zum KFZ-Azubi beim Auto-Check: "Räder?" - "Sind dran!" "Lenkrad?" - "Äh ... dreht!" "Öl?" - "Mmmhhh ... Nö." "Blinker?"- "Geht. Geht nicht. Geht. Geht nicht. Geht!? Geht nicht!?!!..."

Auf die Frage, was sie am liebsten im Bett anziehen, antworteten 1.000 befragte Blondinen wie folgt: 5% Nachthemden, 3% Pyjamas, 92% die Beine.

Was ist, wenn zwei Blondinen, jede am Steuer eines Mercedes, zusammenkrachen? Krieg der Sterne!

Welche Haarfarbe hatte Rapunzel? Natürlich war sie blond - eine Brünette hätte einfach die Tür aufgemacht.

Eines Tages fragen die Indianer Ihren Häuptling wie der nächste Winter wird.Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz". Sie sammeln Holz, der Winter kommt und ist ganz mild. Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder Ihren Häuptling wie der Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und kalt. Sammelt Holz". Sie sammeln Holz und der Winter wird ganz mild. Das gleiche wiederholt sich auch im dritten Jahr. Im vierten Jahr haben sie die Nase voll. "Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meterologen". Gesagt getan. "Weißer Mann wie wird der nächste Winter?" Er antwortet "sehr lang und kalt". Misstrauisch fragen die Indianer, woher er das wisse. Er antwortet:"Ganz einfach, die Indianer sammeln schon drei Jahre lang Holz wie bekloppt!"

"Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir - und du hörst nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?" "Kellner - Papa."

Harry ist krank. Harry ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Chef, ich kann heut nicht arbeiten kommen...mir tut alles weh...Kopf tut weh...Hals tut weh... Beine tun weh... ich kann heute nicht kommen, Chef." Meint der Chef:"Tja, Harry...das ist natürlich Scheiße...grad' heute brauch' ich Dich dringend. Weißt Du, was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Harry..." Darauf Harry:"Gut Chef...ich versuch's...ich ruf zurück..." *click* Zwei Stunden später ruft Harry wieder an:"Du, Chef... das war'n guter Tip... ich bin wieder ganz gesund...kein Kopfweh... kein Halsweh... ich komm gleich...übrigens, Chef..Du hast ne schöne Wohnung..."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..."

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer? Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet.

Der Vater erklärt dem kleinen Sohn, dass eine Krankheit immer die schwächsten Stellen des Körpers befällt. Darauf der kleine: "Jetzt weiß ich, warum die Mutti immer so oft Kopfschmerzen hat..."

Die letzten Worte eines Polizisten: "Das war's, der hat nur 6 Patronen."

In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge. Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen. Begründung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade. Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begründung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade. Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?" "Die Mutti." "Die Mutti?!" "Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt. Er wollte die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!" "Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!"

Unterhaltung auf dem Hof: "Finden Sie nicht auch, dass meine Frau sehr schön singt?" "Wie bitte?" "Ich sagte, finden Sie nicht auch, dass..." "Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich laut...

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte in mein Ohr: 'Wenn diese Rose verblüht, dann komme ich zurück.'" "Oh, wie romantisch", seufzt die Freundin. "Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn. Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm. Der Porsche gibt Gas. 140! Das Mofa hält mit! 160! 180! Immer noch. Da bremst der Autofahrer und fragt den Mofafahrer: Na Kleiner, hast wohl den Tiger im Tank! Antwortet dieser: Nee, Jacke in deiner Tür!

Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze ?- Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen

Windows wird jetzt mit einer Packung Snickers verkauft! - Wenn's mal wieder länger dauert...

Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. "Der Modus ist einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..." Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe,Faust,Osterspaziergang,1806." Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner: "Matthias Claudius,Abendlied,1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." "Schiller ",strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke,1799." In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!" Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig,CEBIT,1982!"

In einer Psychotherapiestunde hatte eine Patientin sich vorgenommen, ihren sexuell müden Mann dadurch zu ermuntern, dass sie ihn in schwarzer Unterwäsche empfing. In der nächsten Stunde berichtete sie: "Mein Mann kommt nach Hause, sieht mich mit der schwarzen Unterwäsche auf dem Sofa und sagt erschreckt: "Is wat mit der OMA?"

Im Restaurant: "Herr Ober, der Wein ist trübe!" "Aber das kann nicht sein, mein Herr. Sicher ist nur das Glas schmutzig!!!

Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn so beim Sex denn anstellen. Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...' Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: 'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!" In großen Lettern stand zu lesen: 'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN...'

Stasispitzelschwein Ingo Dubinski und PDS-Arsch Gregor Gysi machen einen Besuch auf einem Bauernhof und laden dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst sie samt Reporter Müller im Schweinestall. Dann sagt Gysi zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt - wie Dubinski, Gysi und die Schweine oder so!" "Nein nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Reporter Müller zwischen Schweinen".

Kommt ein 18 jähriges Blondjen zum Frauenarzt und fragt, ich möchte gern wissen ob die Kinder,die geboren werden,wo das Sperma hineingekommen ist auch herauskommen? Der Arzt,selbstverständlch,es es ist halt so! Das Blondjen,greift sich mit ihren kleinen Fingerchen an den Mund und sagt,das kann ich mir nicht vorstellen,das passt nicht!