Super-Witze

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben." Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

Clinton, Schröder und Kohl kommen in den Himmel. Alle drei haben ihre Ehefrauen mit anderen Frauen betrogen. Gott will den dreien noch eine letzte Freude bereiten und lässt alle drei im Himmel ein Rennen fahren. Gott: "Kohl, du bekommst von mir einen Ferrari, denn du hast deine Frau nur einmal betrogen. Schröder, du bekommst von mir einen Opel, denn du hast deine Frau fünf mal betrogen, und Clinton, du bekommst von mir einen Fiat, denn du hast deine Frau zehn mal betrogen". Gottes Wille geschehe und wie dem so ist fahren Clinton, Kohl und Schröder mit ihren Autos ein Rennen. Natürlich kommt der Kohl als erster mit seinen Ferrari an, kurz danach der Schröder. Nach einer Weile kommt der Clinton in seinem Fiat an und lacht ohne Pause. Da fragen ihn Schröder und Kohl warum er denn so lacht. Darauf antwortet der Clinton: "Ich hab auf dem Weg hierher den Papst gesehen, der gurkt auf einem Dreirad auf der Rennstrecke rum".

Anleitung zum Gebrauch von Ketchup-Flaschen 1. Den Verschluss der Flasche öffnet man leicht und problemlos mit einer großen Klempnerzange, oder, falls nicht vorhanden, mit dem Pannenwerkzeug aus Ihrem Auto. 2. Halten Sie die geöffnete Flasche über den Teller und klopfen Sie mit dem Zeigefinger leicht auf den Flaschenboden. 3. Wenn dies nichts nützt, verstärken Sie das Klopfen (1) mit der Handfläche und anschließend (2) mit der Faust. 4. Bei Erfolg von Anweisung 3 holen Sie einen feuchten Lappen, um das verspritzte Ketchup von Tischdecke, Kleidung, Fußboden, Möbel, Wänden und Nebenzimmern aufzuwischen. 5. Schaufeln Sie mit einer Gartenschippe das überschüssige Ketchup von Ihrem Teller ab. 6. Setzen Sie die Mahlzeit fort.

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Brösel, der seiner Frau nie Untreue zugetraut hätte, schöpft den ersten Verdacht, nachdem sie von Stuttgart nach Köln umgezogen sind und derselbe Briefträger noch immer die Post bringt.

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, und das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..." "Und, wann war das?" "Vor etwa drei Minuten!!!" Schönen Tach noch! - und... lasst es euch gutgeh'n...;-)

Ein Postbeamter kommt spät in der Nacht leicht angesäuselt nach Hause. Seine Frau empfängt ihn mit einer langen Gardinenpredigt. "....und, ... was hast Du dazu zu sagen?" faucht sie ihn schließlich an. "Als einfaches Telegramm aufgegeben, hätte Deine Schimpfkanonade genau 580 Mark und 60 Pfennige gekostet!"

Ein Mann läuft durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend was abseilen muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt damit drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt dann: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört er zu 100% Dir!"

Im Zugabteil starrt Hans unentwegt einen Mann an. "Was starren Sie mich denn so an?", fragt der Mann. "Ob Sie es glauben oder nicht, meiner Frau sind Sie wie aus dem Gesicht geschnitten, das ist unwahrscheinlich. Bis auf den Bart." "Aber ich habe doch gar keinen Bart!" "Nein, Sie nicht!"

Lehrer: "Wenn Ihr ein drittes Auge bekommen könntet, an welcher Stelle würdet Ihr es gerne haben?" Nach angestrengtem Denken hebt ein kleiner Bursche plötzlich die Hand: "Bitte, Herr Lehrer... am Ende von meinem Finger!" "Warum denn da?" "Dann könnte ich den Finger durch den Zaun strecken und das Fußballspiel gratis sehen.

Im Kloster St. Kathrein geht's hoch her... Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen... In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof... Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus... Die Nonnen sind mucksmäuschenstill...!!! Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe, abtwortet er: "Tja... ich habe ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen, gibt's die Gurken nur noch geschnitten!!!"

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne. Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "In zehn Tagen sind wir fertig!" - Der Deutsche mailt: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"

Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen Arbeiter: "Wieviel Mann arbeiten denn hier so?" - "Knapp ein Drittel", schätzt der Arbeiter.

Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai - Ein gewaltiger. Der Mai ist bis jetzt noch immer gekommen.

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker:" haben sie etwas gegen Schluckauf???" "klar ", sagt der Apotheker, greift unter die Ladentheke, nimmt einen feuchten Lappen in die Hand und schlägt damit dem Kunden rechts und links um die Backen. "Vielen Dank", sagt der Mann:"ist für meine Frau - die sitzt draußen und wartet..."

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma's wieder?" Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons, und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma's wieder?" Errötet das Mädchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"

Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht. Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten: "Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?" - " Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid. Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss. Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU. "Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder," das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen." - Darauf Stoiber knapp: "Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein. Blondine: "Was ist das?" Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..." Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist: "Oh entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten"

Ein Münchner und ein Preuße gehen durch München. Münchner: "Sollten die Preußen jemals in München einmarschieren, werden wir unsere nackten Hintern aus dem Fenster halten". Preuße: "Prima, dann haben wir ja genug Löcher für die Fahnen!"

Die Preußen und die Bayern liegen sich in Schützengräben gegenüber. Keiner wagt den Kopf hinauszustrecken. Da denken sich die Preußen eine List aus. Sie überlegen, welches der häufigste Name bei den Bayern ist und dann... Preuße: "Hallo Sepp". Sofort kommen ein paar Köpfe hoch und rufen: "Was gibt es denn?". Peng, peng... Das ärgert natürlich die Bayern und nach dem Motto, was die können, können wir auch überlegen sie, welches der häufigste Name unter den Preußen ist... Bayer: "Hallo Fritz". Jedoch die Preußen: "Bis Du das Sepp?" Ein Kopf kommt hoch: "ja" und peng.

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."

Treffen sich zwei katholische Priester: "Wir werden das wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können..." - "Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie gehts uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren..."

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfaehrt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!" "Wie kommen Sie denn darauf?" - "Na, der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!" - "Ach, wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."