Super-Witze

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Der (etwas fremdländische) Stromableser trifft die Hausfrau. "Du mir sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht!" "Waaas? Unverschämtheit!" "Du mir sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht!" "Wenn Sie jetzt nicht verschwinden, rufe ich meinen Mann an!" "Rufen an, aber wenn mir nicht sagen, wieviel Nummern du gemacht mit Licht, ich ihm knipsen Leitung ab, und du können machen mit Kerze wie früher!"

Ein Taxifahrer muss einen Besoffenen abholen. Er setzt ihn auf den Beifahrersitz und fährt los. Kurze Zeit später ist der Besoffene eingeschlafen. Der Taxifahrer fährt weiter und sieht nach einer Weile eine Schwarzhaarige im Minirock am Gehsteig winken. Er denkt sich: „Also, der Typ neben mir schläft sowieso, da kann ich die Kleine auch mitnehmen?. Die Frau setzt sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer in den Rückspiegel und sieht die volle Pracht: Die Dame hat kein Unterhöschen an !.Der gute Mann denkt: „Diesen Anblick kann ich meinem Beifahrer nicht vorenthalten?. Er dreht den Spiegel zum Besoffenen hin, stößt ihn an und deutet auf den Spiegel. Dieser schaut hinein, erschrickt und sagt: „Hast Du mal einen Kamm, ich sehe aus wie eine Vot...“.

Drei Mäuseriche sitzen am Stammtisch und prahlen, wer der Stärkste ist.Sagt der erste Mäuserich: "Das bin klar ich: Wenn ich in eine Wohnung komme und es liegt ein Stück Käse auf der Mausefalle, schnapp ich mir das Stück. Während ich es esse, mache ich mit dem Bügel Bodybuiling". Der Zweite: " Das ist nichts. Wenn ich in eine Wohnung komme und es liegt Rattengift verstreut, mache ich das Gift mit dem Rasiermesser klein und zieh es mir durch die Nase ". Der Dritte steht auf und zieht seine Jacke an. Die anderen fragen: "Wo willst Du den jetzt schon hin?". Antwort: "Heim, die Katze bumsen".

Warum bumsen Nilpferde nur unter Wasser? Versuch mal 40 kg Schamlippen feucht zu halten!!

Was ist warm und riecht nach Banane? Antwort: Affenkotze!

Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...

Ein Dackel läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND!!!" Da packt der Dackel die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - jaul Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... "

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon? Altes Schaf raus, Neues Schaf rein.

Ein Mann kommt zum Tätowierer und will sich einen Ferrari auf die Eichel tätowieren lassen. Tätowierer: "Welche Farbe soll der Ferrari den haben, rot oder schwarz"? Mann: " Ist egal, ich fahre ihn sowieso in Arsch".

Ein Vertreter ist mit seinem Auto auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich rumort es in seinem Darm. Er denkt "Es sind ja nur noch 500 Kilometer bis nach Hause, das halte ich noch lässig aus ". 20 Kilometer weiter kann er es fast nicht mehr aushalten, fährt auf einen Rastplatz und spurtet in den Wald. Er zieht die Hose herunter, setzt sich hinter einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Nachdem er fertig ist nimmt er ein paar Blätter, säubert sich und denkt: "Jetzt muss ich doch mal schauen was mir so große Probleme bereitet hat. Er dreht sich um, schaut auf den Boden und sieht :Nichts. Plötzlich hört er Schritte und zieht schnell die Hose hoch. Ein Mann erscheint und fragt ihn forsch: "Was machen Sie denn hier?". Der Vertreter: "Ich bin Naturfreund und wollte mir ein bisschen die Bäume anschauen. Und wer sind Sie?". Der Mann: " Ich bin der hiesige Förster und suche die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat!".

Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Da der Bauer gerade unterwegs ist nimmt er mit der Bäuerin am Küchentisch Platz. Nachdem sie sich eine Weile unterhalten haben erscheint der Knecht, langt der Bäuerin unter den Rock und verlässt die Küche wieder. Eine halbe Stunde später kommt er wieder herein, langt der Bäuerin wieder unter den Rock und geht wieder hinaus. Dies geschieht noch ein paar Mal. Am Abend als der Bauer nach Hause kommt, zieht in der Vertreter in ein Ecke und sagt: "Sie, ich glaube Ihr Knecht hat was mit Ihrer Frau, denn ganzen Tag hat er ihr unter den Rock gelangt ". Da sagt der Bauer: "Das braucht Sie nicht zu wundern: Meine Frau hatte vor ein paar Jahren einen Unfall. Davon hat sie ein Holzbein. Da habe ich einen Nagel reingeschlagen und seither hängt da der Traktorschlüssel dran ".

Warum sind Männer unersetzlich?. Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können!

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!" Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" - "Na, hör mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."

Eine Frau kommt zum Arzt und teilt ihm mit, dass sie ihren Vibrator nicht mehr herausbekäme. Nach mehrstündiger Operation sagt der Arzt zu ihr:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte: Ich habe den Vibrator auch nicht herausbekommen. Die gute: Ich habe ihn so weit freigelegt, dass Sie die Batterien wechseln können."

Eine Banane und ein Vibrator liegen auf dem Nachttischen. Sagt die Banane zum Vibrator: "Warum zitterst Du so, wirst Du gefressen oder ich?".

Zwei Frauen sitzen sich im Zugabteil gegenüber. Die eine hat einen Aktenkoffer neben sich liegen, die andere schaut dauernd darauf. Sagt die mit dem Aktenkoffer: "Jetzt wollen Sie sicher wissen was da drin ist". Die andere: "Ja, das würde mich schon interessieren". Die Frau öffnet den Aktenkoffer, dieser ist voll gefüllt mit Vibratoren. Sie sagt: "Ich bin Vertreterin für Vibratoren, heute habe ich meinen guten Tag und schenke Ihnen einen, suchen Sie sich einen aus". "Ich hätte gerne den silbernen ganz hinten", sagt die andere. "Das geht leider nicht", sagt die Vertreterin, "das ist meine Thermoskanne".

Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, dass irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"

Im Zoo fragt Erika einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?" Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!" "Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?" Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"

Im Stuttgarter Zoo, der Wilhelma, wurde eine Tierplegerin entlassen. Sie hatte den Bär 4 Wochen nicht gewaschen.

Wieviele Hasen passen in einen Damenschlüpfer? Antwort: 59 Warum? Wenn ein Bär darin Platz findet, passen auch 59 Hasen rein!

Achtung: Terroranaschlag auf Handy Vorsicht vor Terroranschlag auf dein Handy! Neulich wurde ein Bombenanschlag auf mein Handy verübt. Es war total tot! Nichts ging mehr! Ich bin der Meinung, es war der Bruder von Bin Laden. Denn es war ein Bekennerbrief kurz vor dem Attentat dabei, auf dem Display stand: "Akku Laden"

Ein Mann kommt in den OBI und verlangt eine Dose Hodenlack. Auf die Frage des Verkäufers was das sein soll antwortet er: "Ich war gerade beim Arzt und der hat gesagt: "Ihr Cholesterinspiegel ist so hoch, am besten streichen Sie die Eier"".

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt seine Beschwerden: " Herr Doktor ich habe immer öfters ein Ziehen vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb ". Der Arzt sagt:"Der Fall ist klar, ich muss Ihnen die Hoden abnehmen ". Der Mann verlässt fluchtartig die Praxis, begibt sich zum Urologen und klagt sein Leid. Auch dieser rät zur Amputation. Wieder flüchtet der Mann, diesmal zum Spezialisten in die Uniklinik. Als auch dieser die gleiche Diagnose stellt, lässt sich der Mann schweren Herzens die Hoden abnehmen. Als er Wochen später die Klinik verlässt denkt er sich: " Mensch, jetzt hast du soviel mitgemacht, jetzt gönnst du dir erst einmal eine neue Unterhose." Im Fachgeschäft bestellt er bei der Verkäuferin eine Unterhose. Sie fragt ihn:" Sind Sie Links- oder Rechtsträger?". Er: "Warum?". Sie:"Ja wissen Sie, wenn Sie Linksträger sind und eine Rechtsträgerunterhose tragen, oder umgekehrt, dann kriegen sie ein Ziehen vom Hoden über die Lenden, den Rücken hoch, am Hals vorbei in den Brustkorb ".