Harte Witze

"Ach, Du hast jetzt Telefon, das wusste ich garnicht." "Ja, liest Du denn kein Telefonbuch?"

Fährt ein Mann zur Tankstelle: "Wieviel kostet ein Tropfen Benzin?" "Nichts" "Also, dann tropfen Sie mir bitte den Tank voll!"

In der Fußgängerzone gibt es jetzt auch Feuerschlucker. Schade, dass der arme Kerl nicht vor ein paar Tagen da war, als die alte Fabrik brannte. Da hätte er sich so richtig satt essen können.

Michael Gorbatschov, Francois Mitterand und Helmut Kohl kommen in den Himmel. Petrus erlaubt allen dreien noch einen letzten Wunsch: Sie dürfen in einem Getränk Ihrer Wahl nochmals so richtig baden. Michael Gorbatschov springt in den Pool und ruft: "Wodka" und planscht dann vergnügt im Swimmingpool voller Wodka. Francois Mitterand springt in den Pool und ruft: "Champagner" und schwimmt freudig im Champagner. Helmut nimmt Anlauf, stolpert, und ruft: "Scheiße"

Zwei Sportler treffen sich. Sagt der eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!". Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Ein Mann bewirbt sich in Kanada bei einer Holzfällergesellschaft. Da er sehr schmächtig ist bezweifelt man seine Fähigkeit und fragt nach seiner Herkunft. "Ich komme aus der Sahara" "Aber das ist doch eine Wüste?!" "Eben"

"Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestolen?" "Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter." "Da hätten sie doch ebensogut einen Bus nehmen können." "Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!"

Warum kauft Steve Wonder immer Mohnbrötchen? Weil da so schöne Geschichten draufstehen.

"Hast Du schon mal Steve Wonders Frau gesehen? ... Nein? Er auch nicht."

Ein Kunde steht in der Apotheke, als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerst bedient zu werden, weil er es eilig habe. Kein problem. Nun ensteht folgendes Gespräch: Kunde: "SPD?" Apotheker: "SA!" Kunde: "SS!" Apotheker: "FDP!" Kunde: "Gute Idee, tschüß!" und verschwindet. Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker 'übersetzt': SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur

Was versteht man unter einem Gentleman? Einen Herrn, der, bevor er die Dame küsst, die Zigarette aus dem Mund nimmt!

Geht ein Mann in die Sauna. An der Tür zur Umkleidekabine findet er einen Zettel. Er geht näher dran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Auch an der Tür zur Dusche klebt ein Zettel. Er geht näher ran und liest: Vorsicht, hier gibts Schwule! Schließlich geht er in die Sauna selber. Dort liegt ein Zettel auf dem Boden. Er beugt sich runter und liest: Selbst dran schuld. Wir haben Dich zweimal gewarnt!

Rotkapuzchen findet ein Mariechenkäferlein: "Och, bist Du auch so allein?" (streichel) "Hast Du auch keine Mama und keinen Papa?" (streichel) "Meine Mama und mein Papa sind im Himmel!" (streichel) "Willst' se mal sehen?" (QÜTSCH)

Kommt der Papst nach Karstadt, geht in die Pornoabteilung und meint: Oh Porno Sünde Sünde... Geht in die Alkohol Abteilung: Oh Alkohol Sünde Sünde.... Schließlich verlässt er Kartstadt. Steht der Geschäftsführer persönlich mit einem Blumenstrauß vor der Tür und meint: Herzlichen Glückwunsch.... Da sagt der Papst: Psst, ich bin inkognito hier, Sie brauchen mich nicht zu begrüßen. Da sagt der Geschäftsführer: Deswegen bin ich ja auch nicht hier, sondern weil Sie der 1. Pole sind der nichts geklaut hat..................

Macker zu seiner Süßen: "Mein Bier ist 'Light', mein Fruchtsaft ist 'Light', meine Cola ist 'Light', meine Zigarette ist 'Light'...." Antwort: "Ich bin dich auch leid!"

Ronald und Gerhard laufen am Strand lang: R: "Hey schau mal da liegt ja ein Arm!!!" G: "Da vorne liegen ein paar Beine!!" R: "Da der Rumpf!!" G: "Da ist der Kopf ,mal schauen!!!" R: "Das ist ja Klaus!" G: "Ach du mein Schreck, hoffentlich ist dem nix passiert!!!?!"

Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage (kann bei übermäsigem Verzehr abführend wirken) und schlafen Sie mit Ihrem Arzt oder Apotheker..........

C.F. steigt in ein Taxi und fragt den Fahrer wozu der Stern da vorne auf der Haube sei. Der Taxifahrer antwortet: "Damit man besser auf die Radfahrer zielen kann." und deutet eine schnelle Lenkbewegung auf einen Radfahrer an. 30 Sekunden später brüllt C.F.: "Sie Trottel, wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, hätten wir sie nicht mehr erwischt."

Steve Wonder hat seinem Manager den Vertrag gekündigt. Dieser hatte ihn falschherum auf die Bühne gestellt...

Wie erkennt man ein schwuler Schneemann?? Die Karotte steckt im Arsch...