Harte Witze

Was ist klein und klopft an die Scheibe? 'Nen Baby im Backofen.

"Ist da die Feuerwehr? Hier brennts!!!" "Wie kommen wir denn zu ihnen hin?" "Ham se nicht mehr diese kleinen roten Autos?"

Was heißt denn eigentlich BSE? Na, ganz klar: Briten Sollen's Essen!

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm hält. "Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!" "Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"

F: Was nimmt ne Elefantenkuh als Vibrator?? A: nen Epileptiker!

Fragt ein Blinder den Lahmen: Na, wie geht's? Darauf der Lahme: Siehste doch!

Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Komm'se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt". Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss. Kommt am andern Ende an, guckt: "Scheiße nur'n Satz neuer Reifen"

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt..? Es steckt ein guter Musiker in dir....

Sitzt ein Mann inner Sauna. Kommt 'ne Frau rein. Er sieht sie sich 'ne Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, hab'n Sie einen Arsch!" Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter. "Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum." "Ja, ja," sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr." Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab." "Glauben Sie wirklich das hilft?" "Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?" Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen." "Und?" "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren." "Und??" "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an." "Ja, und???" "Das sah echt Spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen." "Und????" "Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen." "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?" "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, dass sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"

Also, Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden. Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzählen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jährigen abläuft. Was machen Sie morgens als erstes?" "Da pinkel ich erstmal." "Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich." "Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich." "Sehr schön. Und was machen Sie dann?" "Dann kacke ich." "Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang." "Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?" "Da uriniere ich." "Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?" "Dann hab ich Stuhlgang." "Prima! Und dann?" "Dann steh' ich auf!"

Der stotternde Knecht kommt zum Bauern und sagt: "Ba-Ba-Ba-Bauer i-i-ich möchte kuen- kuen- kündigen. Mir- mir- mir ist der Stress z- z- zu groß." "Aber, aber," sagt der Bauer "du hast doch hier ein schönes Leben. Was stresst Dich denn so?" "Mo- mo- morgens w- w- w- wenn i- i- ich di- di- di- die Hühner a-a-aus dem St-St-Stall lasse, da- da- dann ru-ru-ruf ich immer putt putt putt. U-u-und da-da-dann kom-kom-komm se alle raus. U-u-und a-a-a-abends sch-sch-scheuch ich se wi-wi-wieder rein. Nur nur der do-do-dooofe Ha-Ha-Hahn, de-de-der will nich. U-u-und da-da-dann ruf ich: We-we-wenn de nich so-so-sofort rein-rein-reingehst, da-da-dann ma-ma-mach ich dich ka-ka-kaputt-putt-putt. U-u-und da-dann ko-komm se a-a-alle wi-wi-wieder raus."

Karajan dirigiert ein Konzert. Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und lässt weiterspielen. Etwas später wieder das gleiche. Der Mann schreit: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht. Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft: "Ist hier ein Arzt im Saal?" unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: "Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?" Steht in der letzten Reihe einer auf: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" Ruft der Schreihals: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

Unterhalten sich 3 Jungen: Meint der erste: "Mein Vater hat soo ======= einen Schwanz!" Darauf der zweite: "Mein Vater hat aber sooooo =========== einen Schwanz!" Sagt der dritte: "Mein Pappa hat nur so ==== einen, aber das tut auch schon weh..."

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim! Nun liegt die 85jährige in den letzten Zügen. Der Arzt wird gerufen: "Das wird nichts mehr. Die wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!" Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe. "Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich möchte noch einmal so richtig mit einem feurigen Italiener..." "Nun," sagt die Pflegerin, " das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um die 100 DM!" " Ach, die habe ich noch," und gibt ihr 100 DM. Am nächsten Tag kommt der Aruzt zur Visite, findet im Zimmer nur noch die 75- und 80-Jährige vor. "Ach ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht überstanden!" "Nicht übersteanden?"so die beiden anderen," die ist zur Kasse, Geld holen!""

Welche Fliegen sind größer als Ameisen? Alle

Fuchs und Hase sind große Freunde und spielen ab und an im Wald verstecken... An eben einem solcher Tage hört der Fuchs doch tatsächlich die Hilferufe seines Freundes dem Hasen. Nach kurzer Suche findet er's Häschen im Walde in einer Grube. "Mist is ja mein Freund... Was mach ich nun, muss ihm ja helfen!" Kein Problem: Schwanz inne Grube gehalten und Häschen kletttert dran hoch. Nach ein paar Wochen verschwindet beim versteck-spiel doch glatt der Wolf...tja und was ist wohl passiert??? Er ist in eben jene Grube gefallen, in der das Häschen zuvor gelandet war. Häschen denkt sich: "Was nun???" Guckt sein Stummelschwänzchen an und fängt an bitterlich zu weinen... Dann die Erleuchtung: HANDY! Tippert ein paar nummern und Hilfe kommt... Zehn Häschen hoppeln zur Hilfe und gemeinsam hat man den Wolf schnell befreit... Die Moral???? Wer nen kurzen Schwanz hat sollte nen Handy haben!

Der Pastor will in den Urlaub fahren und sagt dem Küster, dass er ihn vertreten solle. Bei der Beicht kommt dann ein Mann und Beichtet "Herr Pfarrer ich hatte Anal Verkehr." Der Küster überlegt was er ihm für eine Strafe geben soll, konnt aber nicht zu einen Ergebnis und fragt den Messdiener: "Was gibt der Pastor eigentlich für Anal Verkehr." Der Messdiener sagt: "Manschmal 2 Mark oder ein Snikkers."

Kommt ein Zwerg in den Wald und sieht ein Pils. Was macht er??????????? Er trinkt es aus..........

"Spaß muss sein", sprach Wallenstein, und schob den Sack gleich mit hinein!

Nachtgebet: Müde bin ich, geh' zur Ruh' decke meinem Bierbauch zu; Herrgott, lass den Kater mein morgen nicht so schrecklich sein. Bitte, gib' mir wieder Durst, alles andere ist mir Wurst.

Welche vier Tiere sind die Lieblingstiere jeder Frau?? Ein Jaguar - poliert in der Garage Einen Nerz - im Schrank Ein Tiger - im Bett und ein Esel - der das alles bezahlt

Manni kommt zum Arzt. "Ey Mann, kastrieren, aber schnell!" Doc: "Junger Mann, haben Sie sich das auch gründlich überlegt?" Manni: "Quatsch mich nich voll, Alter. Hab's eilig. Also los - kastrieren!" Der Arzt zuckt die Schultern und führt die Kastration durch. Manni läuft danach ein bisschen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinter's Steuer. Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt: "Na Manni, hast dich impfen lassen?" M. schlägt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!"