Harte Witze

Vor kurzem hat das Rote Kreuz Schuhe nach Polen geschickt. Sie kamen alle zurück - Vermerk: Das sind Arbeitsschuhe!

Läuft einer am Aaleufer entlang und sieht wie jemand aus der Saale trinkt. "Ey, das wasser ist doch giftig!" darauf der andere: "Isch nix versteh." "oh, trink langsam, das wasser is kalt."

Unterhalten sich zwei Freunde: "Du, gestern im Kaufhaus, mit einmal war Stromsperre und ich stand 2h im Fahrstuhl fest!" "Hast du's gut, ich stand 2h auf der Rolltreppe!"

Das Reh springt hoch, das Reh springt weit -- Warum auch nicht, es hat ja Zeit!

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Fragt der eine: "Na? Hast du auch ABS?" "Nee, Kinderlähmung ..."

Was sind vier Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung

Wie verhält man sich am geschicktesten, wenn ein Epileptiker in der Badewanne ein Anfall bekommt? Man wirft einfach seine schmutzige Wäsche hinzu.

Unfall auf der Kreuzung: aus dem einem Auto: "D-D-D, D-D-Du A-A-Arsch-L-L-Loch" aus dem anderem: "Das nimmst Du sofort zurück!!!!" - "B-B-Bin f-f-froh, da-da-dasses ra-ra-raus ist!"

Ein Mann hat Probleme mit der Potenz. Geht er zum Arzt. Der sagt: "Naja, nehm se da mal det grüne Mittelchen hier!" Der Mann geht, kommt aber nach ner Woche wieder: "Herr Doktor, Herr Doktor, das Mittel hat nich geholfen!!!" "Don't panic, hier nehmen sie mal das gelbe, das ist für Härtefälle!!" Der Mann geht, kommt nach ner Woche aber doch wieder: "Herr Doktor, Herr Doktor, es hat wieder nich geholfen!!!" "Oh, oh, oh, se sind ja ein ganz Schlimmer, naja, nehmse mal das rote Mittel, un ween se klatschen, geht er hoch, und wennse schnippen gehta runter." Nach ner Woche kommt der Mann mit ner zerwetzten Hose wieder. Fracht der Arzt: "Wieder nich gewirkt??????" "Doch doch, aber ich war inner S-Bahn, und son Idiot h”rt laute Musik und macht im Takt [klatsch][schnipp][klatsch][schnipp][klatsch][schnipp]!!!&qu

Ein Lastwagenfahrer brummt mit Seinem LKW über die Landstraße. Da sieht er eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, und kurbelt die Scheiber herunter. "Was gibts?" "Ich bin ein kleiner weißer Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab' Durst!" Der Fahrer schaut etwas verdutzt, hat aber Mitleid, wirft dem kleinen eine Cola zu, und fährt wieder an. Ein paar Kilometer weiter sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Also: Anhalten, Scheibe runter: "Und was willst DU jetzt?" "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, ich bin Schwul, und ich hab Hunger!" Der Fahrer wundert sich über nichts mehr, wirft dem kleinen Seine Butterbrote zu und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er wieder eine Person am Straßenrand winken. Er hält an, kurbelt die Scheibe runter, und schreit: "Ja, ja, ich weiß, Du bist ein kleiner grüner Zwerg, und Du bist Schwul! Und was willst Du jetzt von mir?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere ..."

Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schieábude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffer. Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr. Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude: "Die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?" Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"

Kennt jemand eine andere Bezeichnung für eine dünne Frau"? Wie wär's mit "Nagelbrett"!

Läuft ein Patient auf der Station aufgeregt den Gang auf und ab und sinniert laut vor sich hin: "Hhm, was hatte der Doktor denn gleich noch gesagt, was ich habe. Wie hieß das nur.... Hummer? ...Languste?" Kommt die Schwester vorbei und meint trocken: "Nein, Herr Müller, KREBS haben sie, KREBS."

Geht ein Patient ständig den Gang auf und ab. Das macht die Schwester nervös. Schließlich nimmt sie den Patienten beim Arm und meint genervt: "SOOOO, und jetzt gehen wir aber schön ins Bett" Der Patient: "Na, Schwester, wenn das mal kein anderer merkt...!"

Die Jungfrau Maria im Himmel geht zum Chef. "Ich möchte nochmal auf die Erde zurück und schauen, was da so los ist". Bedenkliches Kopfwiegen. Schließlich meint ER: Gut, aber nur, wenn du täglich um 12 Uhr hier anrufst. Gesagt, getan. Am nächsten Mittag der Anruf: "Hallo, hier Jungfrau Maria, Mir gehts gut. Habe einen Mann kennengelernt" ER: "Nein, aber pass' um Himmels willen auf, ja!" Nächsten Tag 12 Uhr: "Hallo, hier Jungfrau Maria. Der Mann hat mich geküsst, Ist das schlimm?" ER: "Nein, aber ich wiederhol's nochmal: Pass ja auf!" Am folgenden Tag 8 Uhr ein Anruf: "Hallo, hier Maria - Ist das schlimm?"

Stehen zwei Ostfriesen aufm Deich und treten sich gegenseitig in die Eier. Kommt ein Tourist vorbei und Fragt "Tut das garnicht weh"? Sagt der eine"Ne wieso wir haben ja Sicherheitsschuhe an"

Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit ihrem Vibrator vergnugt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schonste, ich finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig Spaß mit meinem Vibrator haben!" Eine Stunde spater kommt die Tochter in die Kuche, dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis... "Aber Papa, was machst denn DU da?!?!" - "Na, hor mal, ich werde wohl mit meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken durfen..."

Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Führungsebene. Der Seminarleiter schlägt zum Abschluss des Seminars etwas Allgemeinbildung vor und spricht: "Ichs nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt, wo und wann. 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche....'". Keiner weiß es. Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann W.Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806". Anerkennendes Murmeln der Teilnehmer. "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen.....". Und wieder der kleine Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779" Die Teilnehmer sind peinlich berührt. Nächstes Zitat:"Fest gemauert in der Erden....". "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799". Nun wird es langsam ärgerlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten Reihe:"SCHEISSJAPANER!" Wieder tönt es von hinten "Max Grundig, CeBIT '82!"

Jesus laueft durch die Wüste und sieht dort einen weinenden, alten Mann sitzen. Jesus: Alter Mann, warum weinst Du??? Mann: Ich habe meinen Sohn verloren und finde ihn nicht mehr. Jesus: Ich glaube, ich kann Dir helfen. Woran erkennst Du ihn? Mann: Er hat Löcher an Händen und Füßen. Jesus: VATER!!!! Mann: PINOCIO!!!

Der name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Handie koi Schnur dran???"

Ein besoffener kommt außer Pinte und muss sich übergeben. Da sieht er einen Schrottcontainer, beugt sich über den Rand und will gerade hieninkotzen, als er in einen am Boden des Containers liegenden Spiegel schaut. Er erkennt sein Gesicht nicht, sondern nur eine weiße, rotnasige Fratze und rennt: "Hilfe, eine Leiche" schreiend zum nahgelegenen Polizeirevier und berichtet von seiner Entdeckung. Ein Polizist begleitet ihn zum angeblichen Tatort und blickt vorsichtig über den Rand des Containers und sagt: "Scheiße 'n Kollege!!!"

Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr so nüchtern am Straßenrand. Da es (wie schon gesagt) eine lange Nacht war, und sie auch reichlich Flüssigkeit (alkoholisiert) zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Süselt der eine: "Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja ganix?" Sagt der andere:"Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel!"

Sitzen zwei bei Tisch, auf einmal geht die Kühlschranktür auf und ein kleines grünes Männlein kommt raus, klettert die Wand hoch, frist die Glühbirne auf und kehrt in Kühlschrank zurück. Das sagt der Gast zum Hausherrn: "Hastu das gesehen?", "ja", antwortet der, "der grüßt nie"

Mutti kaufst Du mir Kekse? Hol dir doch welche! Aber Mutti, ich habe doch keine Arme. Keine Arme keine Kekse

Tina Turner und Michael Jackson wollen ein Duett singen. Sie covern "Ach du meine Nase"!