Harte Witze

Ein älterer Herr geht zu einer Nutte. Als es nun zum Unvermeidlichen kommt will sein Willi nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein Lineal zu (Unter-)Stützung. Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich die beiden Eierstöcke der Nutte: "Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber dass einer auf der Bahre hier reingetragen wird..."

Warum macht eine Blondine nach dem Sex immer einen Kopfstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann! :-(=)

Kommt ein Mann in eine Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt einen Bier und ein Korn, trinkt und geht aufs Klo. Kommt wieder, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt und geht aufs Klo. Und so weiter und so weiter, ungefähr zwölf Mal. Schließlich spricht der Wirt ihn an: "Sagen Sie mal, das ist doch nicht normal, dass Sie nach dem Bier und Korn auf Klo müssen!" "Ich weiß", sagt der Mann, "aber ich kann nichts dagegen machen. Ich muss einfach." Der Wirt rät ihm: "Dann gehen Sie doch mal zum Arzt. So was lässt sich doch bestimmt behandeln." Etwa 6 Wochen später kommt der Mann wieder in die Kneipe, bestellt einen Bier und einen Korn, trinkt, bestellt, trinkt, bestellt, trinkt usw. usw. und geht kein einziges Mal aufs Klo. Sagt der Wirt zu ihm: "Sind Sie nicht der, der vor einigen Wochen immer zur Toilette musste?" "Ja, bin ich." "Nun, wie ich sehe, haben Sie meinen Rat befolgt und waren mal beim Arzt. Der hat Ihnen ja wohl geholfen." "Nee", meint der Mann, "der Arzt konnte mir nicht helfen. Ich war dann beim Psychiater." "Was", staunt der Wirt, "und der konnte das abstellen???!!" "Nee, nee, konnte er nicht. Aber er hat mir die Hemmungen genommen - jetzt pinkel ich unter die Theke!!!"

Die 82j"hrige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schlieálich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."

Zwei Männer sind im Schwimmbad und stecken beide ihren Schniedel ins Wasser. Sagt der eine: "Aaah, 24 Grad warm" Sagt der andere: "Ja, und 1,80 Meter tief!!!"

Gott zum König Ahab: "Wenn du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre." Ahab: "Schade. Eine kleine Dicke wäre mir lieber."

Was sagt eine Blondine, die Sperma an der Brille hat? "So müssen Glässer aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn!"

Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten. Der Name des neuen Unternemens: Kompost!

Richter: "wo waren Sie gegen 5 und 6?" Angeklagte: "Im Kindergarten!"

Bei Mami und Papi geht's gerade dabei, als Klein-Maxl reinschneit. Klein-Maxl ist klein und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Wir spielen Liebe." "Und wer gewinnt gerade?"

Fragt ein Junggeselle den anderen:"Du, meine Socken sind zerbrochen, kannst du mir helfen?". "Klar nimm solange meine, die stehen unter dem Bett."

Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts na hier nach Aldi?" Der Türke verbessert:" Zu Aldi!" Der Bayer: "Wos, scho zu Aldi?"

Gehen eine Stecknadel und eine Nähnadel spazieren. Sagt die Stecknadel: "Kennst Du schon den neuesten Honnecker-Witz?" Darauf die Nähnadel: "Pst! Hinter uns geht eine Sicherheitsnadel!" 63. "Cognac, Zigaretten, Likör, Tabak, Haschisch?", fragt der Zöllner mit strenger dienstlicher Mine. "Ach, wie reizend...", antwortet die alte Dame, "Aber ein Tee wäre jetzt genau das Richtige, nach der langen Fahrt..."

Sie bittet ihn nach der Hochzeitsnacht, ihr ein Glas Wasser zu holen. Er springt auf, holt das Glas Wasser und sie trinkt es und schaut dann gründlich an sich herab. Er fragt: "Was machst Du denn da?" Antwort von ihr: "Ich wollte nur mal sehen, ob ich noch ganz dicht bin."

Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett. Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt. Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft! Nach ein paar Metern fragt ein Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?" "Jau, das mache ich!" "... und immer mit KONDOM?" " Nein, nur wenn es regnet!!!!"

Wie wechselt ein Dinosaurier den Tampon? Na, ganz einfach. Altes Schaf raus, neues Schaf rein...

Autobahnraststätte. Ein Golf GTI bügelt mit völlig überhöhter Geschwindigkeit um die Ecke und hält direkt vor dem Schnellrestaurant neben einem geparkten LKW. Drei Typen steigen aus, gehen ins Restaurant und setzen sich neben einen Fernfahrer, der grad ruhig seinen Kaffee trinkt. Ein GTI-Fahrer labert den Mann dumm an: "Na alter Schwackopf, nix in der Hose waaa???" Der Fernfahrer sagt nichts. Der nächste spuckt ihm in den Kaffee und klaut ihm seine Mütze vom Kopf. Keine Reaktion. Der dritte GTI-Fahrer: "Naa, Memme, lässt Dir wohl alles gefallen, huahhhahahah!!" Der Fernfahrer zahlt und geht. Der erste GTI-Fahrer zur Bedienung: "Hast Du schon mal so einen Schwachkopf gesehen?" "Nein, der ist ja wirklich ein Weichei - nicht mal autofahren kann er, denn er hat mit seinem Laster grade einen Golf GTI plattgefahren!"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und beim Bumsen den Verstand verlieren!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Ein 80 jähriger, seit 60 Jahren Mitglied bei Borussia Dortmund, liegt im Sterben. Ein Priester ist bereits anwesend. "Mein Sohn, hast Du noch einen letzten Wunsch?" "Ja, ich möchte beim BVB austreten und Mitglied beim FC Bayern München werden." "Aber warum, mein Sohn? Du warst Dein ganzes Leben Borusse!" "Ja, schon, aber ich möchte, dass ein Bayern-Schwein stirbt und nicht etwa ein Borusse."

Ein Dicker zu einem Dünnen: "Wenn man Dich so ansieht, meint man, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen." Darauf der Dünne: "Und wenn man Dich so anssieht, meint man, Du wärst Schuld daran."

Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord, und es stellt sich die Frage wer sie bekommen soll. Arnold warnt: "Nehmt Rücksicht auf die Kids." Darauf Axel: "Fuck the Kids!!!" Michael ist verblüfft: "Wie, jetzt noch?"

Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Russe: "Wo bleibt Keks?"

Kommt ein Mann in die Kneipe und trifft auf einen Schwarzen mit einem weißen Ohr. Erstaunt fragt er ihn: "Sag' mal was bist Du denn für einer?" Darauf der Schwarze: "Ich bin ein Weißohrneger und komme aus Ruanda". Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe steht da wieder ein vollständig schwarzer Typ am Tresen diesmal allerdings mit einm weißen Finger. Der Mann läuft direkt auf ihn zu und meint: "Ja, ja- sag mal nix. Du bist bestimmt ein Weißfingerneger und kommst aus Ruanda!?" Darauf der Typ: "Nee, ich bin Schornsteinfeger und komme von meiner Frau."

Zwei ostfriesische Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift "GB". Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: " Nee, lass mal, der is von der Griminalbolizei!"

Kommt ein Mann in die Apotheke und möchte fünf Gramm Arsen. "Haben Sie ein Rezept dafür?" "Nein, aber ein Foto von meiner Frau".