Computerwitze

Windows 95 Für Anfänger ein Betriebssystem und für Profis die teursten Leerdisketten der Welt.

Auf welcher Oberfläche laufen Microsoft-Programme am besten? Auf dem Overheadprojektor!

Warum will Microsoft Mercedes aufkaufen? Weil sie damit endlich ein Produkt hätten, das in weniger als drei Mintuten startet.

Bill Gates ist in den letzten Tagen Vater geworden... Wie hat er denn das gemacht? Gaaanz einfach: Plug & Play

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlasst Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme:"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Bill Gates ist gestorben. Gott empfängt ihn zu einer Privataudienz. Am meisten bewegt Bill die Frage, wie Gott die Welt erschaffen habe. Gott holt ein Notebook hervor und lädt ein Quick-Basic-Programm. "Hier, mit diesem Programm habe ich die Welt geschaffen." Bill Gates scrollt ein wenig herum und ruft dann triumphierend aus:"Das Listing ist ja voller Fehler!" Gott:"Meinst du, ich weiß das nicht selbst?"

Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft-Marketing-Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." "Waren sie schwer verletzt?" "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." "Bist du sicher, dass sie schon tot waren?" "Ach, du weißt doch, wie diese Marketingleute immer lügen."

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine eMail der Microsoft-Anwälte ein:"Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück:"Sofort Berufung einlegen!"

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Eine Blondine im Mini serviert Hamburger und Cola. Gerstner macht große Augen:"Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."

Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hussein, Ron Sommer und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Revolver. Auf wen wird er schießen?? Auf Bill Gates zweimal, um sicher zu gehen.

Bill Gates ist gestorben. Kommt er in den Himmel oder in die Hölle? Petrus öffnet die Tür: In einem Ballsaal spielt eine Band auf. Kellner wieseln umher. Kurz: Wein, Weib und Gesang. "Toll", sagt Bill, "da will ich hin." "Aber das ist die Hölle", warnt Petrus und öffnet eine zweite Tür:"Das ist der Himmel." Rentner spielen in einer Ecke Karten, in einer anderen sitzen die Leute vor dem Fernseher. "Keine Frage", beteuert Bill, "Ich will in die Hölle." Eine Sekunde später steckt er bis zu den Hüften in Lava, Teufel brennen ihm die Haare vom Kopf. "Wo ist der Ballsaal, wo ist die Band?" brüllt Bill. "Das war doch nur die Demo", antwortet eine Stimme.

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs. Auf einer Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach. Was tun? Der Marketing-Manager:"Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung." Der Leiter der Hotline:"Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt." Der Software-Entwickler:"Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Straße zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt."

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen:"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta- Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." "Wir haben's aber echt nicht verdient", ereifert sich Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."

Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gate's Buch "Der Weg nach vorn". Linux und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verlässt entnervt das Podium. "Machen Sie sich nichts draus", tröstet der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation:"Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Premiere für den neuen Airbus A390. Der Superflieger gilt als das sicherste Flugzeug der Welt. Mit den modernsten Computern ausgerüstet, die unter dem neuen Windows 7.0 laufen. Beim Jungfernflug ist auch Bill Gates mit Frau anwesend. Alles amüsiert sich prächtig. Plötzlich erhält der Pilot eine unbekannte Fehlermeldung: 'critical error U7440. System stopped!'. Er drückt noch verzweifelt den Reset-Knopf, doch es es ist nicht zu verhindern: Der Flieger knallt gegen einen Berg. Kurz bevor die Maschine explodiert, denkt Bill Gates noch: "Oh Shit, hätte ich doch bloß auf Version 7.1 gewartet!"

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind im BMW auf einer Dienstreise. Auf der Autobahn haben sie - flapp, flapp, flapp - einen Reifenschaden. Der Marketing-Manager sieht sich die Bescherung an und meint: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen." Der Leiter der Hotline: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen neuen Reifen schicken." Der Software-Entwickler: "Quatsch, wir fahren einfach weiter. Vielleicht merkt's keiner!"

Drei Micr*soft-Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. Der Wind*ws-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. Der Wind*ws-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müsst mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der *S/2-Programmierer muss jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts. Auch der *S/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der M*-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"

Warum gibt es von Microsoft keine Macintosh-Software? Weil die nicht wissen, wie man das schreibt. Wieviele Microsoft-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Gar keinen! Bill Gates wird lediglich Dunkelheit(tm) als neuen Industriestandard definieren!

Gespräch in der Microsoft Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich habe gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, GW-Basic 1.0 und M*-DOS 2.1 für zusammen 5000 Mark verkauft." "Ist ja großartig", sagt der Windows-Programmierer, "dann kannst du dir ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen." "Das geht noch nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für jeweils 2500 Mark in Zahlung genommen."

Bill Gates und Borland Chef Philippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden musst du die nächsten hundert Jahre an OS/2 programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er Philippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will schon laut losprotestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden musst du..."

Bill Gates' Frau ist ja mit der 1. Hochzeit auch ziemlich dumm dran. Ist doch bekannt, dass Microsoft vor Version 3.0 noch nie etwas richtig hingekriegt hat.

Es wird einem MS-Hotliner gekündigt. Er kriegt auch wieder einen Job bei BMW und sein erster Anruf handelt von einem geplatzen Autoreifen. Er daraufhin:"Haben Sie schon probiert, den Wagen auszumachen und wieder anzulassen? Damit müsste das Problem behoben sein." Natürlich kriegt er einen Riesenrüffel von seinem Abteilungsleiter und unterschreibt eine Abmahnung, dass er nicht noch einmal den Tip gibt, ein Auto zu "resetten". Der nächste Anruf handelt wieder von einem geplatzen Reifen. Unser MS-Hotliner - der sich die Sache mit der Abmahnung sehr zu Herzen genommen hat: "Jetzt nehmen Sie aus dem Kofferraum den Wagenheber. Lösen Sie mit dem Radkreuz, das sie ebenfalls im Kofferraum finden, die Radmuttern an. Stellen Sie den Wagenheber hinten unter die dafür vorgesehene Lasche. Pumpen Sie den Wagen hoch. Haben Sie's? Gut! Jetzt die Radmuttern vollends abschrauben. Das Rad lässt sich nun ganz einfach entfernen. Richtig? Gut! Und jetzt bauen Sie das Rad vorne wieder dran und schauen, ob sich der Fehler an einer anderen Konfiguration reproduzieren lässt."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung" Der NT- Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

Neue Features von Windows 98 Multitasking - Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen. Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen. Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik, Sound und Animationen. Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11-Programme abstürzen lassen.