Computerwitze

Wie kann man einen Wissenschaftler in den Wahsinn treiben? - Durch Sponsoring mit Pentium PC.

Warum kleben auf allen Intel - PCs "Intel inside"? - Ein Warnhinweis ist ja schließlich nötig. - Aufeinanderfolgende Approximationen.

Addition verhält sich zu Subtraktion wie Multiplikation zu ...

a) Division b) Runden c) Zufallszahl d) Beim Pentium: a),b) und c)

Warum heißt er Pentium und nicht 586? - Weil sie auf dem ersten Prototyp 486 + 100 rechneten und 585.999983605 rauskam.

Laut INTEL entspricht der Pentium dem IEEE Standard 754 und 854 für Fließkomma-Arithmetik. :-)

Wenn man mit einem "Intel Inside" Flugzeug fliegt, wie spricht man IEEE korrekt aus? -Aaaaaaaaaaaaiiiiiiiiieeeeeeeeeeeee!

Und ein paar neue Pentium Slogans:

9.9999973251 - Verdammt nah am Orginal. 8.9999163362 - Das ist genau genug. 7.9999414610 - Etwa 300 richtige Opcodes. 6.9999831538 - Sie brauchen nicht wissen, was drin ist. 5.9999835137 - Wir definieren den PC neu -- Und die Mathematik auch. 4.9999999021 - Wir haben den Fehler behoben, wirklich. 3.9998245917 - Warum nennt man es FLIESSKOMMA? 0.9999999998 - Error inside.

Und weshalb schließt Intel jeden Umtausch von CPU aus?

a) Weil sie schon mit dem 386 gewesen wären. b) Weil der durchschittliche PC-User sowieso keine Fließkomma-Arithmetik braucht. c) Wer "exotische Software" nutzt ist selber schuld!

Da die amerikanische Justizbehörde keine angemessene Strafe für Bill Gates finden konnte, entschieden sie sich ihn zu einer Ewigkeit in der Hölle zu verdammen. Der Teufel begrüßt ihn: Willkommen Herr Gates, wir haben sie schon erwartet. Ihr ganzes Leben waren sie habgierig, dachten nur an sich selber und haben andauernd gelogen. Allein schon, dass sie Windows 95 zwei Jahre zu früh herausgebracht haben, hätte sie für die Hölle qualifiziert. Aber lassen wir das jetzt. Sie haben mich heute in einer guten Laune erwischt, deswegen will ich großzügig sein und Ihnen die Auswahl von drei verschiedenen Plätzen anbieten, in denen sie bis in alle Ewigkeit bleiben werden. Der Teufel führte nun Bill Gates zu einem riesigen Feuersee, in dem Millionen von Seelen gefoltert und gepeinigt wurden. Als nächstes führte er ihn zu einem riesigem Colloseum, in dem hungrige Löwen Leute jagten und auffraßen. Zum Schluss führte er Bill zu einem kleinem Raum, in dem eine wunderschöne junge Frau mit einem verführerischen Blick saß. Auf dem Tisch stand eine Flasche vom allerbesten Wein und zu Bill's großer Freude sah er in der Ecke einen PC stehen. Ohne zu zögern überlistete er den Teufel und sagte: "Ich nehme diesen Platz." "Geht in Ordnung" sagte der Teufel, lässt Bill eintreten und verschloss den Raum als er ging. Als der Teufel sich umdrehte, sah er Luzifer dort stehen. "DAS WAR BILL GATES!" schrie dieser. "Wieso gibst Du ihm das beste Zimmer im ganzen Haus?!?" Da lächelte der Teufel böse und sagte: "Ja, ja, das ist was sie alle denken. Aber es ist so: Die teure Flasche Wein - die hat ein Loch. Die wunderschöne Frau - die hat keins." "Und was ist mit dem PC???" fragt Luzifer. "Oh, wenn Du genau hinsiehst, wirst Du bemerken, dass er abgestürzt ist."lachte der Teufel. "Und dem PC fehlen drei Tasten" "Welche drei" "Strg, Alt und Entf"

Wie viele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln??? 4 Mann. Der erste ersetzt die Birne. Der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glübirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

In der Geschichte der Menschheit gab es schon immer Konflikte zwischen den schöngeistigen Typen und den technisch veranlagten Typen. Wahrscheinlich rührt das von der Dominanz der jeweiligen "Rechten" oder "Linken" Gehirnhälfte zusammen. Sicherlich gab es schon den ersten Konflikt als das Rad erfunden wurde. "Mach es perfekt rund damit der Widerstand sich so klein wie möglich hält" sagte der Techniker. "Nein, perfekt rund ist sooo langweilig" erwiderte der Designer. In der heutigen, modernen Welt hat das Internet eine riesengroße und fortdauernde Konfrontation zwischen den beiden Seiten ermöglicht. Hören wir einmal in ein Gespräch zwischen einem Webdesigner und einem Computer-Techniker hinein... "Hallo, ich glaube, wir haben uns noch nicht getroffen. Ich bin der Designer und habe gerade hier angefangen. Ich hätte da eine kleine, technische Frage an Sie" "Dazu bin ich da. Wo liegt das Problem???" "Eigentlich wollte ich nur wissen, wie man die Schriftarten im HTML festlegt. Wie erreiche ich, das unsere Audienz den Text in MOMOlight norm 12pt lesen kann???" "Oh das ist eine leichte Frage." "So, das ist ja großartig. Und wie geht's???" "Überhaupt nicht!!!" "Aber das ergibt keinen Sinn!!!" "Doch, tut es schon! Sehen Sie, HTML ist so konfiguriert, dass es auf allen Computern und allen Bildschirmen lesbar ist. Sie wissen ja nicht, welche Schriftarten die Anwender auf ihren Geräten installiert haben. Sie wissen ja nicht mal, ob die überhaupt einen Monitor haben. Deswegen ist eine Einstellung einer bestimmten Schriftart ein sinnloses Unterfangen." "Heißt das, dass ich mit der Schriftart des Browser vorlieb nehmen muss???" "Na ja, natürlich können die Leser Ihre eigene Schriftart einstellen" "WAS?" "Ja, schauen Sie mal wie ich meine Schriftarteneingestellt habe: Schwarzer Hintergrund, orangen Text und die Schriftarten sind alle Courier." AAAHHHHHH!!!!! Fürchterlich!!!! Mein Design!!!! Mein wunderschönes Design ist total ruiniert!!!!! Was ist den das für eine Welt.....???" "Das kommt davon wenn man die visuelle Präsentation an einer Multiplatform Umgebung kontrollieren will!!!" Blöder Designer!! Etwas später..... "Ich hab's rausbekommen!!!" "Was? Was haben Sie rausbekommen???" "Schriftarten im Web. Ich weiß jetzt wie es geht!!! Mann, es ist wunderschön! Elegant, lesbar, einfach super!!!" "ich versteh dass nicht. Das sollte nicht möglich sein!!! Wie haben Sie das den geschafft???" "Oh es war ganz leicht! Ich habe die ganze Seite einfach als ein Hintergrund GIF angelegt, die Texte als Bitmap dazugefügt und um alle Teile die ich verlinken will eine Imagemap gezogen!!!" "Aber das ist monströs! Das ist unstrukturiert!!! Danach kann man nicht suchen!!! Kein Index möglich!!! Es ist...ist..." "Aber ich habe die Schriftart die ich wollte" Techniker schaut auf die Dateigröße "ES HAT 250 KILOBYTE!!!!!" "Aber ich habe die Schriftart die ich wollte." "AAAHHHHHH!!!!! Mein Server!!! Mein armer Server!!! Was ist das bloß für eine Welt......." Blöder Techniker

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht???" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort: "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater???" Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!!!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiß nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95." Nach kurzem Überlegen sprach er weiter: "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen." Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!!!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichts desto trotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort???" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!!!"

Klein Billy, vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes???" Billy antwortet: "Ich schreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du???" Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." Und Win95 war geboren.

Ein Flugzeug hat sich über Seattle, der Stadt des Microsoft Headquarters verflogen. Im Nebel wird ein Hochhaus sichtbar, wo sich ein Mann aus dem Fenster lehnt. Der Pilot öffnet das Fenster (sehr witzig) und fragt den Mann "He! Wo bin ich hier???" Der Mann antwortet: "In einem Flugzeug!!!" Der Pilot kurbelt zufrieden das Fenster wieder hoch und findet Sekunden später den Flughafen. Nach der Landung fragt der Copilot: "Wie haben Sie das denn gemacht???" "Ganz einfach", sagt der Pilot, "die Antwort des Mannes war ebenso präzise wie nutzlos. Das muss die Microsoft-Hotline gewesen sein. Dahinter ist die Landebahn".

Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand. Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Erich Honecker und Bill Gates. In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er??? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.....

Microsoft wurde mal wieder verklagt - wen wunderts. Heute ist die Hauptverhandlung. Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden. Nachmittags trifft eine Email der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Seite hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Bill Gates will bei "Wetten dass..." mitmachen... Womit denn??? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Bei Harald Schmidt in der Harald-Schmidt-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald Schmidt lässt sich über die MS Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?" Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell." Schmidt darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!"

Das Hilten-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind Dutzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank. Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für 500 Mark: - 100 Mark fürs Programmieren und 400 Mark für eine Speichererweiterung." Der Borland-Programmierer: "Ich erledige das in einer Stunde für 250 Mark!" "Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows NT Lizenz und 250 Mark für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Mark, wenn Du den OS/2-Typen zur Hölle fahren lässt!"

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel. (Nein, das ist noch nicht die Pointe ...) Er wird vor den Thron Gottes geführt, der blickt auf Bill Gates herab und fragt wohlwollend: "Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?" Darauf Bill Gates: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"