Sexwitze 18+

Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Ornanieren...

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", lallt der Interessent, "das nicht. Aber das Kälbchen - hat das keine Mutter mehr?"

ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" Also ehrlich, ich war etwas verwirrt...

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: --- "Schaf lügt "

Der Adler fällt vom Büchsenschuss, der Arschf*** ist ein Hochgenuss.

Der Bär tut's öffentlich im Zwinger, der Backfisch heimlich mit dem Finger.

Die Cedar blüht im Libanon, auch Cäsar onanierte schon.

Der Dachs in seiner Höhle sitzt, der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.

Der Fixstern steht am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich etzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."

Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!"

Zwei Schwänze sitzen auf der Couch. Da klingelts an der Tür. Sagt der eine Schwanz zum andren "Geh du zur Tür, du stehst grade!"

Das stand in einer Jugendzeitschrift: Junges Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Junge mit gleichen Eigenschaften!

Fragt der Urologe: Brennts beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht.

Bert war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Bert, wie war es denn in Rio?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten!" Der Chef: "Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn?"

Ein Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringen eine Arbeitskraft. Habt ihr da nicht irgendwas für mich?" Arbeitsamt: "Tut mir leid mein Herr aber Maler sind zur Zeit rar. Wir hätten da aber noch nenn arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu. "Ich bring ihn in ein oder zwei Wochen wieder!" Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt den Malermeister an und fragt: "Was ist denn mit dem Gynäkologen, wir hätten da jetzt nämlich einen Maler?" Daraufhin der Malermeister: "Neeee, Neeeee den geb ich nicht mehr her. Das ist unser bester Mann. Wir kamen am anfang zu einer verschlossenen Wohnung, die Leute waren nicht da. Der hat den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz Tapetziert!!"

Bei der Prüfung fragte der Professor Fräulein Müller: "Welches Teil des Mennschlichen Körpers vergrößert sich bei Erregung auf das fünffache?" Fräulein M. errötete leicht und bat den Prof diese Frage doch lieber an einen männlichen Kollegen zu richten. Der Kandidat Meier rief sogleich: "Die Pupille, Herr Professor, die Pupille!" Darauf der Prof: "Richtig, Meier! Und sie, mein Fräulein, sollten nicht mit übertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen."

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade. " Er hohlt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt. " Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht o an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

Was ist 20m lang und stinkt nach Urin?.....Polonaise im Altersheim

Zwei Blondinen sind bei Billard, da sagt die eine: Sag mal hast du die Regel im Kopf??? Darauf die andere Wieso? Blute ich aus der Nase?

Steht ein Ostfriese vor einem Hochhaus. Kommt ne Nutte vorbei und fragt: Soll ich dir einen runter holen? Darauf der Ostfriese: Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberaschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der große Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder: Wer ist B o B?????????

Eine kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: Schildkröten dürfen nicht ins Kino! Da war die Schildkrötete ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schild-kröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. Was hast Du denn? fragt er. "Ich darf nicht ins Kino" antwortete sie. Pass auf ich nehm Dich mit. Er steckte die Schilkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." ..."Na und? Ich auch"... "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch" "ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"