Sexwitze 18+

F: (von einem Mädchen) Neulich bei einem Fest habe ich sehr eng mit meinem Freund getanzt. Dabei spürte ich einen flaschen- ähnlichen Gegenstand in seiner Hose. Deshalb meine Frage: Ist mein Freund Alkoholiker? A: ...

F: Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem? A: Ja, aber nicht mehr lange. F: Ich onaniere öfters mit einem Kaktus. Ist das denn gefährlich? A: Es dürfte klar sein, dass wir uns durch solche Fragen einiger- maßen verarscht vorkommen. Aber sollte das wirklich der Fall sein, SO MUSST DU SOFORT DAMIT AUFHÖREN!

Fragt die 16-jährige Tochter ihre Mutter: - "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet: - "Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind denn mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'." Die Tochter: - "Ok. Das ist ja ganz einfach." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er kriegt Schiss und macht einen 'Rückzieher'. Nach dem zweiten Discoabend, funktioiert auch wieder alles hervor- ragend. Auch dieser will kein Kind am Hals haben. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen, und macht ruhig weiter. Sie, sichtlich nervös, fragt noch einmal. Keine Reaktion. Nach der Ejakulation nimmt er das Condom von seinem Glied, macht oben einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: - "Wenn er da raus kommt, David Copperfield!"

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: - "Mutti, was is'n Impotenz?" Die Mutter überlegt und erklärt ihm: - "Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen willst."

In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen. Der Student gegenüber bemerk dieses und fragt ob *ER* vielleicht das Essen haben darf. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend worauf der andere den Teller zu sich zieht und anfängt zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm der sich im Essen windet. Darauf wird ihm natürlich speiübel und er k*tzt den ganzen Kram wieder aus. Darauf sagt der andere Student: - "Ja, soweit bin ich auch gekommen"

In einem Flugzeug sitzen alle ruhig, nur einer übergibt sich fast ständig. Ein anderer geht mal kurz auf's WC und als er wieder zurückkommt, kotzen alle außer dem einem der sich vorher nicht halten konnte. Der, der gerade vom WC kommt fragt: - "Wieso kotzen die alle jetzt und Sie nicht mehr?" Darauf der andere: - "Ach, wissen Sie, meine Tüte war voll, da musste ich ein Schluck abnehmen, sonst wäre sie mir übergelaufen."

In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungs- arbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: - "Hey Jungs, ich muss dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus!" Meint ein anderer: - "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK?" Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint ein Arbeiter zum anderen: - "Also weißt Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn?" - "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: 'Wo sind die Ärsche!'"

In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoß wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat: - "Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch: 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal 'nen Tip geben?" - "Das ist ganz einfach. Du brauchst bloß ein Stück Seife und einen Besen." - "Ein Stück Seife und einen Besen, und dann?" - "Wenn du morgen abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau in Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuß sauber." - "Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?" - "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter."

Jürgen und Bob spielen auf der Wiese. Auf einmal meint der Jürgen: - "Duuu, sachamal Bobbie, wollen wir Wilhelm Tell spielen???" - "Au jaaaaa, ich will, jaaaa... wie geht denn das???" - "Weißt du, du musst dich nur an den Baum stellen und einen Apfel auf den Kopf stellen, den dummen Apel knall ich dann mit Pfeil und Bogen ab, toll, gell?" - "Wauuuu, geil, super, wo ist der Apfel!?!?" 2 Minuten später, Bob ist am Baum, Apfel aufm Kopf, Jürgen hat Pfeil und Bogen in der Hand. Meint der Jürgen: - "Hey, ich schieß jetzt den Apfel ab!!! Hähä!" Zischhhhhh, der Pfeil knallt volle Kanne ins rechte Auge von Bob, dieser schreit: - "Auaaaaa, auaaaa, du hast mein Auge getroffen, auaaaa!" - "Öhhh, Scheiße, das tut mir echt leid, aber ich machs wieder

Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie in den Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: - "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war, woraufhin der Dritte meint: - "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut' Nacht ne Hexe gebumst!" - "Ne Hexe?!" fragen die anderen beiden ungläubig. - "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is' sie 3 mal um die Lampe rum und dann zum Fenster rausgeflogen!"

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: - "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: - "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

Pass auf! sagt der Tierfänger zu seinem Helfer, als die beiden den entlaufenen Gorilla auf einem Baum entdeckt haben. "Ich steige mit der Leiter rauf und versetze ihm eins mit dem Knüppel, dass er runterfällt. Dann packt unser Hund das Biest bei den Eiern, du wirfst das Netz drüber und fesselst den Affen!" - "Alles klar, Boss. Aber warum haben wir ein Gewehr dabei?" - "Du Idiot!" brüllt der Tierfänger. "Falls der Gorilla mich runterschmeißt, erschießt du sofort den Köter!"

Sagt der Mann nach der Hochzeitsnacht zur Frau: - "Jetzt sind wir für immer verbunden." Darauf Sie: - "Kein Wunder, wie das Zeuch klebt..."

Steigt ein Fahrgast spät nachts ins Taxi und sagt: - "Na, Kutscher, ham Se noch Platz für zwee Currywürschte und een Kasten Bier?" - "Na klar, immer rin damit!" - "Uurrrpss, wüüürg, gurrrgel....."

Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

Und wie bekommt man einen Hund zum miauen? Tiefgefrieren - auf die Kreissäge - MJJAAAUUUUUUU!

Unterhalten sich zwei Frauen: - "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: - "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." - "Aber doch nicht im Supermarkt...!"

Was haben Sex und Tetris gemeinsam? 1. Es geht darum, was reinzustecken. 2. Es wird immer schneller. 3. Es macht Geräusche. 4. Langes Ding ist wirklich gut. 5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Jumper und einer Nutte? - Gibt keinen. Wenn das Gummi reißt, haben beide geschissen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Bier? 1. Du kannst Bier den ganzen Monat genießen. 2. Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen. 3. Bier wartet im Auto, während Du Tennis spielst. 4. Wenn es fad schmeckt, schüttest Du es weg. 5. Bier ist nie zu spät dran. 6. Die Folgen von zuviel Bier vergehen schnell. 7. Bier macht keine Knutschflecken. 8. Bier gibt es in JEDER Bar. 9. Bier muss man nachher nicht heimbringen. 10. Bier regt sich nicht auf, wenn du ein zweites nimmst. 11. Bier geht ohne jammern hinunter. 12. Bier kann man mit Freunden teilen. 13. Du bist immer der Erste, der ein Bier aufmacht. 14. Bier kann man in der Öffentlichkeit nehmen. 15. Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier. 16. Bier schmeckt auch ungewaschen gut. 17. Wenn du das Bier wechselst, zahlst du keine Alimente. 18. Bier ist IMMER feucht!

Was war das erste, was Adam zu Eva sagte? - "Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird..."

Why did the condom cross the road? - Because it was pissed off.

Wie bekommt man eine Katze zum bellen? Mit Benzin übergießen - anzünden - WUFFF!

Wie nennt man 5 Kondome, die Heavy Metal spielen? - Ein(e) Gummi-Band

Wie viele Kinder haben Sie denn? fragt der Finanzbeamte. - "Sechs", antwortet der Steuerpflichtige. "Sie sind neun, acht, sieben, sechs, fünf und vier Jahre alt und alle genau am dritten Juni geboren." - "Donnerwetter, was sind Sie denn von Beruf?" - "Präzisions-Stanzer!"