Ossi- & Wessi-Witze

Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden.

Wusstet Ihr schon, woraus der Ossi gemacht wird? Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße; aber mit der Scheiße muss man sehr vorsichtig sein, denn wenn man zuviel davon nimmt, dann wird's ein Wessi.

Was ist wenn 4 Wessis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken? Ford: "Die tun was"! ...und ein ein Vectra mit 4 Wessis noch hinten drauf knallt? Opel: "Die haben verstanden"!

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips? Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...

Warum nennen die Wessis die Ossis "Ossis"? Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können...

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi? Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es anders rum...

Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frisst. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

Wann ist die Wiedervereinigung vollendet? Wenn der letzte Ossi aus dem Grundbuch verschwunden ist...

Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen.

Was ist ein Wessi in einem Salzsäurefass? Ein gelöstes Problem.

Warum braucht man im Westen 13 Jahre fürs Abitur? Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht ist...

Wie nennt man einen Wessi auf der Rolltreppe? Scheiße am laufenden Band...

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut? Solidaritätszuschlag Ost... Bemerkung: doppelte Pointe...

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, dass..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen? Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...

Warum lächelt der Chinese den West-deutschen immer so an? Weil die Chinesen die Mauer noch haben..

Beim Friseur im Osten: Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...! Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden ...

Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk" Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh."

Warum wurde der Sarg von Erich Honecker nur von 2 Mann getragen? Eine Mülltonne hat nur 2 Henkel.

Ein Ossi steht an der Mole in Rostock und schaut den Schiffen nach. Er fragt die Seeleute:"Wo fahrt ihr hin?" "Nach Kuba." "Was bringt ihr hin?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr zurück?" "Mit Apfelsinen." Zweites Schiff:"Wo fahrt ihr hin?" "Nach Angola." "Was bringt ihr hin?" "Maschinen und Fahrzeuge." "Womit kommt ihr wieder?" "Mit Bananen." Drittes Schiff:"Wo fahrt ihr hin?" "In die Sowjetunion." "Was bringt ihr hin?" "Apfelsinen und Bananen." "Womit kommt ihr zurück?" "Mit dem Zug."

Honecker besucht eine Schule. Er fragt den kleinen Fritz: "Na, mein Junge, wer ist denn dein Vater?" Fritz, mit geschwellter Brust: "Ulbricht, Genosse Honecker!" "Und wer ist deine Mutter?" "Die DDR, Genosse Honecker!" "Und was möchtest du mal werden?" "Vollwaise, Genosse Honecker!"

Honecker bekommt eines Tages die Möglichkeit mit Ulbricht, der ja nun im Politikerhimmel ist, ein kleines Telefonat zu führen. Sie reden über dies und jenes und am Ende fragt Honecker, ob er etwas für Ulbricht tun könne. Dieser sagt:"Wenn der nächste Politiker stirbt, dann gib ihm doch bitte ein Essbesteck für mich mit." Honecker fragt verwundert:"Wieso das denn? Müsst Ihr dort oben mit den Händen essen?" "Das nicht. Aber wenn die Adenauer-Clique Tischdienst hat, muss ich immer mit Hammer und Sichel essen."

Frage:"Was sagt die Sonne, wenn sie am Abend untergeht?" Antwort:"Gott sei Dank, dass ich wieder im Westen bin!"