Regeln fürs Leben

10. Hallo Houston! Wir haben ein Problem. Unser Chefpilot hat mir eben verraten, dass er in Wirklichkeit Günter Wallraff heißt und das Ding gar nicht fliegen kann. 9. Wir müssen aussteigen, Houston! Hoffentlich ist die Strickleiter lang genug. 8. Houston! Tom hat unseren "Philadelphia" gegessen. 7. Bodenstation! Ich glaube, wir haben ein Problem. Ich hab' egen einen Ölwechsel gemacht, und seitdem qualmt die Kiste so kommisch. 6. Tom Hanks zeigt uns dauernd seinen Oscar. 5. Houston! Ich sehe was, was ihr nicht seht. 4. Hallo Houston! Also, ich bin von rechts gekommen, und der Kerl hat mir einfach die Vorfahrt genommen und ist wieder abgerauscht. 3. Was heißt hier "Over"? Tom gewinnt gerade beim Skat. 2. Wir kommen etwas später zurück. Der Motor läuft nur noch auf drei Poetten. 1. Soll ich Euch mal was sagen, Houston? In der Scherelosigkeit steht er immer.

Zehn Schlagzeilen, die eine Panik auslösen würden.

10. Alle Steuererklärungen der letzten 10 Jahre werden nochmal nachgeprüft. 9. Lippert löst Wickert bei den "Tagesthemen" ab. 8. Wer Steffis Geld findet, darf es behalten. 7. Madonna ist für alle da. 6. Thomas Koschwitz nackt in der neuen "Praline". 5. Sonntag läuft die letzte Folge der Lindenstraße. 4. Harald Juhnke macht den Taxiführerschein. 3. Nutella bankrott. 2. Claudia Schiffers Talkshow jetzt doch täglich. 1. Jürgen Drews ist wieder solo.

Zehn Anzeichen dafür, dass Sie Ihre Pille nicht vertragen.

10. Wegen Ihrer Hitzewallungen schmilzt die Pille schon in der Hand und nicht erst im Mund. 9. Sie haben Lust auf Ihren eigenen Ehemann. 8. Irgendwie ist Ihr Herz stehengeblieben. 7. Die Liste mit den Nebenwirkungen ist 512 Seiten dick und von Stephan King. 6. Sie kommen mit einer Packung nur drei Tage aus. 5. Ihre Brüste wachsen wie wild - das wäre nicht weiter schlimm, wenn Sie nicht in drei Tagen zum Bund müssten. 4. Sie kommen mit Ihrem Rasierer nicht mehr durch. 3. Die örtlichen Metzger beneiden Sie um Ihre Östrogene. 2. Aus Ihren "Tagen" werden "Jahre". 1. Sie legen Eier.

Die zehn deutlichsten Anzeichen, dass Ihr Arzt drogensüchtig ist

10. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..." 9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung. 8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf. 7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie. 6. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..." 5. Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger. 4. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!" 3. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!" 2. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus. 1. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole. 9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt. 8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen. 7. Sein Motorrad hat Stützräder. 6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler. 5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht. 4. Er lässt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen. 3. Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause. 2. Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen. 1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, dass Ihr Kind ein Genie ist

10. Ihr Kind hat das Abitur geschafft, ohne je auch nur einen Fruchtzwerg gegessen zu haben. 9. Ihr Kind hat die "Unvollendete" fertig komponiert. 8. Es wird Vorsitzender der FDP und verschafft ihr die absolute Mehrheit. 7. Sie bekommen abends von Ihrem Säugling solange Brecht vorgelesen, bis Sie eingeschlafen sind. 6. Ihr Kind mag es nicht, wenn man "Kleiner" zu ihm sagt, es möchte "Professor Doktor Doktor Kleiner" genannt werden. 5. Ihr Baby gräbt unter seinem Laufstall einen Fluchttunnel und bezahlt die Holzbalken nicht mit der Kreditkarte. 4. Ihr Kind darf in der großen Pause bei den Lehrern sitzen. 3. Ihre Wohnung wird aus irgendeinem Grund während der Hausgeburt vom Abendstern erleuchtet, und drei merkwürdig gekleidete Ausländer klingeln an Ihrer Tür und erzählen irgendetwas von Weihrauch und Myrrhe. 2. Der Hund, mit dem Ihr Kind immer spielt, fängt an dezimal zu rechnen. 1. Es schließt mit seinem Zwillingsbruder im Mutterleib einen Untermietvertrag ab.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist

10. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn. 9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht. 8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen. 7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, dass Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus. 6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing. 5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, dass Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag. 4. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis dass der Tod Euch scheidet. 3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab. 2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg. 1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"

Die zehn besten Möglichkeiten, mit denen die Kirche wieder zu Geld kommen kann

10. Die Priester lassen sich den Busen vergrößern und heiraten reiche, alte Männer. 9. Bei Pilgerfahrten werden Heizdecken verkauft. 8. Die Kirche lässt sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen. 7. Kerzen werden bei der Beerdigung nur dann angezündet, wenn der Tote ausdrücklich darauf besteht. 6. Es werden nur noch Päpste mit Flugangst gewählt. 5. Der Vatikan bringt eine Bahncard für Kreuzzüge raus. 4. Bei der kirchlichen Trauung behält der Priester die Ringe ein. 3. Gott wird nur noch zum Mondscheintarif angerufen. 2. Engel und Heilige verlangen ab sofort Schutzgeld. 1. Bei der Taufe wird das Kind solange unter Wasser gehalten, bis die Eltern einen angemessenen Preis bezahlt haben.

Die zehn besten Gründe für schütteres Haupthaar

10. Du bekommst mindestens einmal pro Semester eine haartechnisch sensible Mail. 9. Beim Korrigieren von Vordiplomklausuren besteht keine Gefahr des Haareraufens. 8. Besuche beim ortsansässigen Barbier beschränken sich auf das Notwendigste. 7. Ab einem bestimmten Zustand der Haarlosigkeit hörst Du auf, deine körperlichen Zerfallserscheinungen zu leugnen. Ein Leben ohne Lüge!! 6. Dein Verstand bekommt den ihm zustehenden Platz. 5. Betrunkene Mitmenschen bitten Dich um ein Autogramm, weil sie dich für Bruce W. halten. 4. Nichts im Leben kann Dich mehr erschüttern. 3. Du kannst dich voll auf die Pflege der Haare auf Deinen Zähnen konzentrieren. 2. Keine Angst vor einem haarscharfen Versagen, wie auch?? 1. Keiner und v.a. keine erwartet von Dir irgendwelche physischen Höchstleistungen, niemals und nirgendwo - Du kannst nur angenehm überraschen - und wie, wenn du willst und kannst und darfst und sollst und überhaupt.

Die zehn besten Gründe, den Arbeitsplatz zu wechseln

10. Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen. 9. Sie verlieben sich in Ihren Messdiener 8. Mit weniger als 40 Millionen im Jahr kommen Sie einfach nicht mehr aus. 7. Ihre Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen. 6. Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma müssen Sie sich die Räumlichkeiten mit zwei Kollegen teilen. 5. Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an - bei vollem Lohnverzicht. 4. Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Büros und gestattet lediglich, dass das Stroh gewechselt wird. 3. Sie sind Minister im Kabinett von Saddam Hussein. 2. Der Vorstand behauptet allen Ernstes, der kleine Kuckuck, der an Ihrem Schreibtisch klebt, sei das neue Firmenlogo. 1. Auf der Betriebstoilette liegt statt Klopapier Ihr Arbeitsvertrag.

Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, dass sie eine miese Bank haben

10. Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht. 9. Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse. 8. Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle. 7. Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht. 6. Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert. 5. Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf. 4. Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen aufbrechen. 3. Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen. 2. Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty". 1. Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen Sachen dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack.

Zehn Anzeichen dafür, dass Sie in Töpfers neuem Sparhaus wohnen

10. Ihr Haus hat keine Fenster und an der Tür steht auf einem Schild "Keine heiße Asche einfüllen!" 9. Der Architekt wird von "Amnesty International" angezeigt. 8. Sie können die Fensterfront nur mit Wattestäbchen putzen. 7. Der Makler lehnt die Provision beschämt ab. 6. An den Wänden Ihres Hauses sind so komische Sicherheitsleinen angebracht, und ab und zu müssen Sie die Heringe neu in den Boden rammen. 5. Der Klodeckel geht nur nach innen auf. 4. Im Treppenhaus hängen Klettertaue. 3. Ihre Schwiegermutter zieht freiwillig ins Altersheim. 2. Die Schlafzimmerdecke ist so niedrig, dass Sie rausgehen müssen, wenn Sie eine Erektion bekommen. 1. Das Haus hat eine Anhängerkupplung.

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, dass der Herbst kommt.

10. Die Stones beenden Ihre Tournee - wegen Gelenkrheuma. 9. Die Hinterbänkler werden in Sachen Dummheit wieder von den Parteivorsitzenden übertroffen. 8. Ihre Garage liegt unter dem rechten Laubhügel, Ihr Haus unter dem linken. 7. Vögel und Rentner fliegen in den Süden. 6. Im Schlafzimmer kehrt wieder Langeweile ein - Ihr Mann hat die Schneeketten ins Auto gepackt. 5. Ihre Kinder hatten im Juni doch recht gehabt: Mit dem Fallen der Blätter erkennen Sie, dass Opa wirklich nicht mehr vom Kirschbaum runtergekommen ist. 4. Die korsische Großfamilie, die Sie in Ihrem Urlaub unbedacht eingeladen haben steht tatsächlich vor Ihrer Tür. 3. Die Partyfackeln werden ein- und die Nebelleuchten ausgepackt. 2. Als Ihr Sohn den neuen Drachen ausprobiert, verlieren Sie ihn nach und nach aus den Augen. 1. Sie sind der einzige, der nackt im Stadtpark liegt.