Regeln fürs Leben

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ist glaube ist auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorisziert im Dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Frauen kenne ich)

Polarbären sind linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??)

Die zehn schlimmsten Erlebnisse auf einer Familienfeier

10. Oma und Opa spielen Strip-Poker 9. Das Buffet wird erst nach Opas Rede eröffnet. Und der stottert. 8. Nach dem 12. Wodka stellen Sie fest, dass das gar nicht Ihre Familie ist. 7. Als Sie in das halbe Brötchen beißen, fragt Ihr Enkel, wo seine Schildkröte geblieben ist. 6. Tante Martha rafft Ihren Faltenrock hoch, um genau zeigen zu können, wo bei der Schönheitsoperation das Fett abgesaugt wurde. 5. Auf dem Hochzeitsvideo war doch noch ein Rest von dem Porno. 4. Irgendjemand hat Opa gebeten, nochmal die Sache mit der Kriegsgefangenschaft zu erzählen. 3. Sie müssen Ihrer schwerhörigen Oma erklären, warum Sie und Ihre Frau keine Kinder kriegen können. 2. Nachdem Sie von Opas "Selbstgebranntem" probiert haben, verlieren Sie Ihr Augenlicht. 1. Ihre Frau verdient sich unter der Kaffetafel was dazu.

Zehn Anzeichen dafür dass Sie schlecht hören:

10. Sie bemerken das Flugzeug, das auf Uhr Haus gestürzt ist erst, als die Stewardess mit dem Duty-Free-Waegelchen vorbeikommt. 9. Vom Freibier erfahren Sie erst, als Ihr Nachbar vom Barhocker fällt. 8. Die Frau neben Ihnen soll sich nicht so anstellen. Sie haben statt: "Fasten your seat bells" eben "Fassen Sie Ihren Sitznachbarn an" verstanden. 7. Sie verstehen gar nicht, was alle gegen die Kelly-Family haben. 6. Sie sitzen am 18.November pünktlich um 23.15 Uhr vor dem Fernseher. 5. Ihr Ohrenarzt verschreibt Ihnen ein Hörgerät, das Sie in einer Schubkarre transportieren müssen. 4. Sie dachten, der junge Mann, der Sie nachts auf der Straße angesprochen hat, wolle Ihnen ein Messer schenken. 3. Sie können bei Techno-Musik wunderbar meditieren - nur von diesen Vibrationen wird Ihnen schlecht. 2. Kurz nach Ihrer Bemerkung: "Horcht, eine Amsel!" werden Sie von dem wild hupenden Tanklastzug überrollt. 1. *Haeae*?

Zehn Anzeichen dafür, dass Sie sich in der Zukunft befinden

10. Eine Hälfte der Weltbevölkerung besteht aus Chinesen. Die andere aus der Kelly-Family. 9. Dolly Buster arbeitet als Zeppelin. 8. Horst Tappert spielt "Derrick" nur noch im liegen. 7. Die Bundesregierug ist immer noch nicht endgültig nach Berlin umgezogen. Offizieller Regierungssitz ist derzeit die A2 Hannover- Berlin, zwischen den Anschlusstellen Magdeburg-Olvenstedt und Nagdeburg-Zentrum. 6. Liz Taylor feiert Silberhochzeit - Sie heiratet ihren 25. Mann. 5. Rot-Weiß Essen ist Deutscher Meister. 4. Alle 80 Millionen Bundesbürger waren mindestens einmal bei Hans Meiser und Ilona Christen. 3. Michael Schumacherer und Damon Hill veranstalten auf dem Bürgersteig vor dem Seniorenheim ein Wettrennen. Damon Hill setzt seinen Rollstuhl nach drei Metern ins Kiesbett. 2. Die MIR-Besatzung reicht aus dem Orbit ihre Rente ein. 1. Rudolf Scharping wird geehrt: "50 Jahre Oppositionsführer".

Die zehn größten Veränderungen nach der Gesundheitsreform:

10. Während der Operation ruft Ihnen der Arzt Summen zu, die Sie möglichst lange mit "Hab' ich!" beantworten sollten. 9. Die neue Notrufnummer beginnt mit "0190 ..." 8. Im Behandlungszimmer Ihres Frauenarztes entdecken Sie rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen. 7. Krankenhäuser werben mit dem Spruch: "Wir sterillisieren Ihren Mann, während Sie in Ruhe einkaufen." 6. Politiker mit Prostataleiden werden direkt im Plenarsaal operiert. 5. Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz durchgeführt. 4. Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "adidas". 3. Ihr Chirug ist gelernter Filmregisseur und sagt vor der Operation: "Ruhe im OP! Läuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herz-Klappe - die Erste!" 2. Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln. 1. Wer gerade die Hände frei hat, operiert.

Zehn Dinge, die Sie beim Karneval vermeiden sollten:

10. Aus Jux das Kondom nur aufmalen. 9. Auf das Verfallsdatum der Bonbons schauen 8. Am Rosenmontag in Köln das T-Shirt mit der Aufschrift "Karneval ist was für hirnlose Säufer" tragen. 7. Auf den Tisch springen und rufen: "Wer ist denn die Tunte da beim Dreigestirn?" 6. Michael Schumacher im Karnevalszug aus der zweiten Reihe starten lassen. 5. Karl Dall bitten, die Maske abzunehmen. 4. Eine bunte Packung Damenbinden kaufen, weil jetzt die "närrischen Tage" kommen. 3. Hemmungslose alle Frauen anbagern - auch die mit den Drei-Tage-Bärten. 2. Im Salman Rushdie-Kostüm in den Iran reisen, um den Ayatollas zu zeigen, wie man richtig Karneval feiert. 1. Das nette amerikanische Tanzmariechen engagieren, das kürzlich exclusiv bei "Wetten das..." aufgetreten ist.

Zehn Dinge, die Sie mit 17 Millionen anstellen können:

10. Kaufen Sie sich die Fernseh-Rechte für die Gehirntransplantation von Prinz Frederic von Anhalt. 9. Telefonieren Sie vier Jahre lang mit der Hotline: "Heiße Nachtschwestern geben alles!" 8. Gehen Sie doch einfach mal mit einer Sprühdose quer durch den "Louvre". 7. Beteiligen Sie sich an Kevin Costners neuem Filmprojekt "Waterworld II". 6. Wetten Sie am Samstag auf einen Bayernsieg. 5. Wegen Ihres Nachbarschaftsstreits um die Gartenhecke engagieren Sie den Anwalt von O.J. Simpson. 4. Wechseln Sie bei "Wetten dass ..." mit Michael Jackson zwei Sätze. 3. Setzen Sie beim Windhund-Rennen alles auf den Hasen. 2. Spielen Sie Telefonschach mit der netten jungen Dame auf den Antillen. Bis die die Regeln im Kopf hat, sind Sie die ersten 10 Millionen los. 1. 17 Millionen beträgt zufällig gerade der Schwarzmarktpreis für eine Eintrittskarte zur letzten Nachtshow.

Zehn Beschäftigungen, für die Rudolf Scharping jetzt Zeit hat:

10. Er freut sich darauf, endlich jeden Abend die "RTL-Nachtshow" zu sehen. 9. Er könnte sich in Genf in eine Badewanne legen ... 8. Er kann sich endlich wieder rasieren, diese schwachsinnige Brille abnehmen und zurück in die CDU gehen. 7. Er reitet als hochbezahlter Berater weitere europäische Oppositionsparteien in die Gruetze. 6. Er geht zu Spielen von Bayer Leverkusen,. weil ihm die "Rudi-Rudi!"-Rufe so gut tuen. 5. Er muss erstmal lernen, sich selbst zu langweilen. 4. Er schreibt seine Memoiren: "Mein Leben aud der Standspur". 3. Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Rudolf auf einem Rind. 2. Er rasiert sich, zieht ein weißes Kleid an und überreicht Oskar Lafontaine einen Blumenstrauß. 1. Er wechselt zur FDP. Die können jeden gebrauchen.

Zehn Fernsehsendungen, die uns gerade noch fehlen:

10. "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" - Migräne bei Frauen. 9. "Geh auf|s Ganze" - mit Peter Graf 8. "Rudolf Scharping fragt - Politiker antworten". 7. "Herzblatt" - Skat für Anfänger. 6. "Love Boat" - Liebesspiele in der Ostsee. 5. "Kommissar Sex" - mit Busenwunder Lollo Ferrari als läufige Wolfshündin "Lecki". 4. "Raumhochzeit" - auf der MIR. 3. "Bitte melde Dich" - mit Uwe Barschel. 2. "Mord ist ihr Hobby" - mit Gerhard Schröder und Oskar Lafontaine. 1. "Die Sendung mit der Laus" - zuhause bei der Kelly-Family.