Ostfriesenwitze

Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt?!? -Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!" "Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!" "Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? -Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können.

Warum tragen Ostfriesinnen beim Melken Kopftücher? -Irgendwie muss man sie ja von den Kühen unterscheiden können!

Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze. Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden. Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da???" "Was???" fragt der andere. "Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht." Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner." "Warum???", will der erste wissen. "Weihnachten ist öfter..."

Wie kam es, dass die Ostfiesen an einem einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren haben??? -Es war "Tag der offenen Tür".

Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel??? -Ein Tamagotschi für Ostfriesen.

Ein Ostfriesischer-Bauer sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich??? Bauer (lallend): "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." Kumpel: "Was hast Du denn Schlimmes erlebt???" Bauer (weiter saufend): "Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um." Kumpel: "Ja, aber das ist doch nicht schlimm." Bauer: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." Kumpel: "Und, wie ging's weiter???" Bauer: "Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden." Kumpel: "Ja und dann?!? Bauer: "Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen. Kumpel: "Schon wieder???" Bauer: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." Kumpel: "Was hast Du dann gemacht???" Bauer: "Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden." Kumpel: "Ja und dann?!?" Bauer: "Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen. Kumpel: "Hmmmm..." Bauer: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." Kumpel: "Was hast du dann gemacht???" Bauer: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein... Manche Dinge kann man einfach nicht erklären.

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Ostfriese streiten sich, wer denn den besten Gummi herstellen kann. Der Engländer: "Bei uns in England ist ein Arbeiter von der Brücke gefallen. Seine Hosenträger, mit denen er oben hängenblieb, waren allerdings so elastisch, dass er sanft und ohne Verletzungen den Boden erreichte." Der Amerikaner: "Bei uns in USA gab es damals einen Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Während dem Flug kaute er gemächlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschließend an die Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde." Sagt der Ostfriese: "Neulich ist unser Hein auf'n Leuchtturm gestiegen, hat sich zu weitaus dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf der Erde aufgeschlagen."Fragen die anderen beiden: "Na und?" "Tja", sagt der Ostfriese, "Hein war auch auf der Stelle tot, - aber die Gummistiefel: Wie neu!"

Kommt einer in eine Bar und ruft: "Hey, Leute, ich kenn' 'nen geilen Ostfriesenwitz!" Meint der Barkeeper: "Junge, Du solltest vielleicht wissen, dass ich Ostfriese bin, der Schlägertyp dort ist Ostfriese, das Ehepaar da hinten sind Ostfriesen und die drei Punker da sind auch Ostfriesen. Also, willst Du den Witz noch erzählen?" "Nein - bevor ich ihn zehnmal erklären muss, lass' ich's lieber bleiben!"

Kommt ein Ostfriese in den Himmel. Petrus führt ihn herum und zeigt ihm alles. Gegen Ende der Führung kommen sie in einen Raum in dem Dutzende von Uhren hängen. Da sagt Petrus: " Siehst du Friese für jedes Bundesland hängt hier eine Uhr, und wenn sie sich einmal ganz herum gedreht hat " wird in dem jeweiligen Land ein neuer Idiot geboren. Friese: " Ja Petrus das ist ja schön, ich seh die bayerische Uhr, die hessische. . . usw. Aber wo ist denn unsre friesische?" Petrus: " Die hängt in der Küche als Ventilator!"

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."