Kirchenwitze

Paulus schrieb an die Irokesen: "Euch schreib' ich nix, lernt erst mal lesen"

Paulus schrieb an die Navajo: "Oblaten isst man nicht mit Majo!"

Paulus schrieb an die Apachen: "Ihr sollt nicht nach der Predigt klatschen"

Paulus schrieb an die Komantschen: "Erst kommt die Taufe, dann das Planschen"

Paulus schrieb an die Korinther: "Kauft euch Socken, es wird Winter!"

Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade einen Sündiger steinigen will. Er stellt sich schützend vor ihn hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft. Jesus blickt den Werfer an und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die Nerven!"

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einen Gottesdienst in einer ihm nicht vertrauten Kirche halten. Unbewusst suchte er etwas, um sich festzuhalten und fand einen Bolzen, der in die Kanzel hineinragte. Während des Gottesdienstes spielte er die meiste Zeit damit herum. Zu seiner großen Erleichterung schien die kleine Gemeinde höchst aufmerksam. Nach dem Gottesdienst kam einer der jungen Diakonen auf ihn zu und meinte, er habe sich gut gehalten, angesichts seiner Nervosität. Woher wussten Sie, dass ich nervös war? fragte er. "Nun" antwortete der Diakon, "während der gesamten Predigt drehte sich das an die Kanzel geduebelte Kreuz wie ein Propeller!"

Der liebe Herrgott will 3 Mafiosis zu sich im Himmel holen, weil sie nicht artig waren. Gott zum Ersten: "Was hast Du denn gemacht?". Antwort: "Ich habe einen Menschen umgebracht!" Gott: "Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus?" Mafia: "Gut!" Gott: "Wieviele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "26!" Gott: "Richtig!" Gott zum Zweiten: "Was hast Du angestellt?" Mafia: "Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt!" Gott: "Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus?" Mafia: "Ebenfalls gut!" Gott: "Wieviele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "26!" Gott: "Super komme rein!" Gott zum Dritten Mafiosi: "Und was hast Du gemacht?" Mafia: "Ich habe ein Geschäft in die Luft gesprengt!" Gott: "Und wie sieht es mit Deinen Deutsch aus?" Mafia: "Ebenfalls super!" Gott: "Wieviele Buchstaben hat das ABC?" Mafia: "24!" Gott: "Warum denn nur 24?" Mafia: "C&A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt!"

Gott ist es endlich leid und möchte dem Gemetzel im früheren Jugoslawien ein Ende bereiten. Zu diesem Zweck schickt er Jesus auf die Erde zurück. Bei der Landung lief allerdings etwas schief, und Jesus landete auf Sizilien. Kein Problem, er fragt einen Fischer, ob er ihn übersetzen kann. Der Fischer fährt mit seinem altersschwachen Kahn los. Jesus geht das alles zu langsam, und er erinnert sich daran, dass er früher ja auch über das Wasser gehen konnte. Er steigt also über die Reling und versinkt sofort. Der Fischer bekommt ihn gerade noch so eben zu fassen und zieht ihn wieder an Bord. Jesus:"Das verstehe ich nicht, aber das hat doch früher geklappt." Darauf der Fischer: "Da hattest du auch noch keine Löcher in den Füßen!!!"

Zwei kath. Pfarrer unterhalten sich, Sagt der eine:"Ich bin schon 20 Jahre Pfarrer und verdiene immer noch so viel wie am Anfang: 20.000 im Jahr" Sagt der zweite:"Bei mir ist das auch so bin schon 15 jahre hier und verdiene nur 15.ooo." Sie gehen zum Bischof um sich zu beschweren. Der Bischof sagt ihnen aber ab und rät ihnen, sich an die Gemeinde zu wenden. So kommt es das am nächsten Sonntag der 1. Efarrer am Ende des Gottesdienstes singt: "Ich bin schon 20 Jahre hier und verdiene immer noch nur 20.000 DM." Dann kommt der zweite Pfarrer und singt: "Ich bin schon 15 Jahre hier und bekomme nur 15.ooo DM." Das hört der Organist und er denkt sich das kann ich auch also fängt er an zu singen:"Ich bin 3 Jahre hier und verdiene 30.000 DM there is no business like showbusiness."

Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen. Der Missionar gibt Fersengeld, und rennt und rennt und rennt um sein Leben. Der Löwe verfolgt ihn, und kommt nach und nach immer näher. Im letzten Moment, - der Löwe holt schon zum allesentscheidenden Sprung aus - bremst der Missionar ab, kniet nieder und schickt ein Stoßgebet zum Himmel:"Oh Herr, bekehre diesen Löwen!!!" Der Löwe bremst mitten im Sprung ab, kniet neben dem Missionar nieder, faltet die Hände ebenfalls zum Gebet. Schweißgebadet steht der Missionar auf, lehnt sich erleichtert an den nächsten Baum, und lauscht dann dem Gebet des Löwen:"Komm Herr Jesu, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast, Amen!!

Jesus und Gott spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball liegt 15 cm neben dem Loch. Gott schwingt den Schläger - ein gewaltiger Schlag - der Ball landet im Gebüsch, doch aus dem Gebüsch springt eine Maus, schnappt sich den Ball und rennt los. Ein Habicht kommt, und fängt die Maus, er wird von einem Blitz getroffen und lässt die Maus kurz neben das Loch fallen, der Ball kullert aus dem Maul der Maus in das Loch. Darauf meint Jesus: "Wollen wir jetzt 'rumblödeln oder Golf spielen?"

Die neue Bibel Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen "Sprung vor dem Komma" für mehr als nur gerechtfertigt halten. Die neuen Features im einzelnen: Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare. 3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria. Bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert! Ausfühliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt "Herody, die happy Hostie" Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt. Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt! Homosexualität: Jetzt erlaubt! Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester! Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Fr. Strafe)! Wollust und Völlerei voll implementiert! In der Sharerwareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst! Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um:

Kampfstern Galactica

Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!

Sintflut-Option ergänzt durch:

Alienattacke von Andromeda VI

Central Services (040 / 713 62 49)