Erwachsenenwitze 18+

Ein Pärchen, die Frau ist schwanger, trotzdem treiben sie es jeden Tag bis zur Geburt. Als es dann soweit ist, fahren sie ins Krankenhaus, und nach zwei Stunden kommt ein gesunder Knabe auf die Welt! Der Knabe weint ein bisschen, sieht den Vater, klopft ihm auf die Stirn und fragt: "Gefällt dir das?"

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebährmutter herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt es doch garnicht, das ist unmöglich". Genervt legt sich der Mann in's Bett und schläft auch gleich ein. Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Hör mal her", sagt er, "heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischendrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet:"Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebährmutter herausgefallen, es war grässlich! Aber vor allem war es ne' Höllenarbeit das Ding wieder 'reinzukriegen!

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte...."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Arzt willigt ein und will den Sohn testen. Er fasst der frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Arzt will es noch genauer wissen und leckt der Mutter die Muschi aus. Der Junge sagt: "Jetzt machst Du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Der Junge: "Jetzt hast Du Dir Tripper geholt; deswegen sind wir hier!"

Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für DM 1.000.000,- mit mir ficken?" Sie: "Klar doch." Darauf er: "Würden Sie auch für DM 10,- mit mir ficken?" Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!?!" Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis..."

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach dem 8., 9. und zehnten Glas landet er auf der Schnauze.Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du denn darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne: "Hast du irgendwelche Sünden begangen?" Die Nonne druckst rum: "...ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen..." Petrus:" Hmm... das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein." Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert: " ...ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst..." Petrus: "Hmm.... das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung." Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt: "Sag mal, was soll denn das??" Die vierte Nonne: " Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?"

Ein Mann wird von einem Zug angefahren und liegt 3 wochen im Krankenhaus.Er hat immernoch die Rippen und ein Bein gebrochen. Nachdem verlassen des Krankenhauses geht er in ein Modellbau geschäft und sagt:"Guter Mann geben sie mir bitte diesen Zug dort." Der Kassierer stellt ihn auf die Theke und sagt: "Das macht dann 130 DM" Der Mann holt aus seiner Tasche einen Hammer und zerstört diesen Zug. Der Kassierer fragt:"Was soll das?" und der Mann antwortet: "Man muss sie zerstören solange sie noch klein sind."

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren "Freund" raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Ali ist sehr krank. Er ruft seinen Chef an: "Ey cheffe!iche bin sehr krank und kann nich kommen. Hals tut weh, Kopf tut weh, Bein tut weh." Sagt der Chef: "Oh das ist nicht gut, gerade heute brauche ich dich. Ich lasse mir von meiner Frau immer einen Blasen wenn ich krank bin!" Darauf Ali: "Ey cheffe is gute idee. Ich tu in 2 Stunden nochmal anrufen." Nach 2 Stunden ruft Ali wieder bei seinem Chef an und sagt: "Ey Cheffe haste gutes tip gegeben. Aber deine Wohnung ist sehr schön"

Zwei Stotterer sitzen vor einer Tankstelle und langweilen sich. Sagt der eine: "DDDu, wwwwwir maaachen eine WetWetWette. JJJJJeeeder beeestellt eiiine Schachtel ZZZiiiigaretten uund wer stostostostottert muusss 'ne KKKKKiste Bier gggeben." Die Wette ist gemacht und beide fangen an zu trainieren. Der erste Stotterer geht in die Tanke und sagt: "HB". Der Tankwart händigt ihm die Schachtel aus, kassiert und der Stotterer verlässt den Laden. Nun ist der zweite Stotterer an der Reihe. Er betritt den Laden, konzentriert sich voll auf seinen Text und sagt: "CAMEL". Fragt der Tankwart: "Mit oder ohne Filter?" Sagt der Stotterer:"AAAArschlooooch!"