Beamtenwitze

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs-notiz auf seinem Schreibtisch: ,Uffz Re4 ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!" Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: 'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachmeister' sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachmeister!"

Was ist ein 08/15-Beamter??? Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt...

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

Ein Finanzbeamter und ein Bahnbeamter gehen auf der Straße. Ruft jemand zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!!!" Was meinst Du, wer sich umdreht? Der Bahnbeamte, der Finanzbeamte ist zu faul.

Fragt ein Mann einen Polizisten: "Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht???" Der Polizist: "Leider nein, aber möchten Sie darüber reden???"

Wissen Sie, welches die erste Amtshandlung eines Beamten (in der Schweiz) am Morgen ist??? Er geht an die Hämmerli- und Weggli-Verteilung. Das Hämmerli um die Zeit totzuschlagen und das Weggli, damit wenigstens der Magen etwas zu tun hat.

Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist??? Er nimmt die Hände aus den Hosentaschen!!! Warum nimmt er die Hände aus den Hosentaschen??? Damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht... :-))))

Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst??? Damit wenigstens der Magen arbeitet...

Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird??? Er wird umgebettet.

Ein Anwalt und ein Ingenieur machen Urlaub in der Karibik. Der Anwalt sagt: "Ich bin hier weil mein Haus abgebrannt ist und alles was ich besaß wurde durch das Feuer zerstört. Die Versicherung ist für den gesamten Schaden aufgekommen." "Das ist aber ein Zufall" sagte der Ingenieur, "Ich bin hier, weil mein Haus und alles was darin war, von einer Flut zerstört wurde. Die Versicherung kam für den gesamten Schaden auf." Der Anwalt schaute ihn verwirrt an und fragte" Wie legt man denn eine Flut?"

Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!!!" Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!!!" Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

"Wie heißen Sie?" fragt der Beamte bei der Behörde den Antragssteller. "Lehmann ohne F." "Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen? Lehmann schreibt man doch ohne F." "Eben, das sagte ich doch!"

Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt - nichts rührt sich, kein Zureden hilft."Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde..."

Zwei Gartenbaubeamte stehen Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: " Was macht ihr denn da?" "Gewöhnlich sind wir zu dritt - der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

Ab dem 1.6. bekommt jeder Beamte zum Dienstbeginn einen "Underberg"! Damit wenigstens der Magen arbeitet...;)

Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur. Sagt der eine: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!

Der eine Beamte fragt den anderen: "Na, wie war es im Urlaub?" Der andere antwortet: "Wie im Büro, ich habe den ganzen Tag dumm herumgesessen und auf das Essen gewartet."

Fährt ein Mann eine Landstraße entlang. Da steht ein rotes Alien am Straßenrand und hält den Daumen raus . Der Autofahrer hält und fragt ob er helfen kann. Das rote Alien sagt: "Ich bin schwul und habe Hunger." Der Mann gibt ihm zu essen und fährt weiter. Kurze Zeit später steht dort ein gelbes Alien. Er hält und fragt wie vorher. Das Alien antwortet: "Ich bin schwul und habe Hunger." Auch dieses Alien bekommt nur zu essen. Wieder einige Zeit später sieht ein grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält und sagt zu ihm: "Na du schwules grünes Alien, hast wohl auch Hunger. Aber bevor du etwas zu essen bekommst werde ich dich anständig in den Arsch ficken." Darauf antwortet das grüne Männchen: "Verkehrskontrolle, ihre Fahrzeugpapiere bitte."

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns! Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Polen in Deutschland? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt!

Truckfahrer: Gibt es 1.60 m große Pinguine? Polizist: Nicht, dass ich wüßte?! Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich 'ne Nonne überfahren!

Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" - "Ich bin Analphabet." - "Was sind Sie?" - "Analphabet!" - "Buchstabieren Sie bitte!"