Fiese Sprüche

Es gibt auf der ganzen Welt keine Maschine die messen kann wie egal Du mir bist!

Deine Klappe ist so groß, dass ich immer wenn du lachst den Drang bekomme ein Tor zu schießen! 13o: Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fuertze freuen!

Deine Mutter ist so fett, dass sie -als sie neulich in den Grand Canyon fiel- stecken blieb!

Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtelgröße ist "Äquator"!

Deine Mutter ist so fett, dass -als dein Vater sich nach dem Sex zweimal rumdrehte- er immer noch auf ihr drauflag! FRAGEN: - Waren deine Eltern Geschwister? - Willste wissen, wie man dumme Kinder macht? Frag mal deinen Vater. - Hast du einen Bruder? So blöd kann einer alleine doch nicht sein.. - Haste keinen Friseur, dem du den Scheiß erzählen kannst? - Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus dem Mülleimer geflohen? - Weißt du was passiert, wenn Niki Lauda stirbt? Dann bist du der hässlichste Menscht auf der Welt! - Warum hast DU mir eigentlich nicht von Deinem Unfall erzählt? Welchem Unfall? Na, von dem Panzer der Dir übers Gesicht fuhr. - Wie groß bist Du? Antwort??? cm Hab gar nicht gewusst das man Scheiße so hoch stapeln kann! - Hab' ich Dich nicht letztens in nen Fitness-Studio gesehn? Antwort meistens: Nein! Stimmt, die haben ja jetzt 'nen neuen Punchingball! Press dir 'ne Tafel Schokolade aus, Saftnase. Versuch einfach nur unter den nächsten LKW zu fallen, Schattenhirn! Würdest du mir bitte beim Messerwerfen assistieren, Bloedspaten? Knutsch mit einem Flammenwerfer, Knallscharge! Geh im Rhein baden, Dumpfbacke! Notzuechtige einen Pudel, Ferkelwaemser! Lass dir das Gehirn aufblasen, Bigfoot! Bade in Säure, Verkehrsunfall! Geh und spiel ein bisschen auf der B4, Schweinebacke! Spiel Puzzel mit deinen Eingeweiden, Torfnase! Krepier, du Made! (In memoriam für Inspektor Sledge Hammer) Zähl deine Hirnzellen, Tranfisch! Hör Volksmusik, Knallschote! Erstick an Wolters, Eckenpisser! Fall in einen Gulli, Hackefresse! Täfel den Hörsaal, Gesichtsunfall! Friss meine Socken, Kreatur! Steck deinen Kopf in einen Emmenthaler, Ranzelbirne! Erstick an einem Knödel, du Weihnachtsmann! Fass in die Steckdose, Totalausfall! Trink Cola light, Pestbeule! Schwimm im Niragarafall, Troglodyt! Zünd ausversehen deine eigene Voodoopuppe an, Schleimbeutel! Küss Godzilla, Schwachmat! Pinkel an einen Elektrozaun, Hasenpups! Bau ein Iglu auf der Sonne, Warzenschwein! Fall beim Schlafwandeln aus dem Fenster, Weichei! Lustwandele in der Jauchegrube, Hornvieh! Verkauf Lackschutzversicherungen für Schutzpanzer, Rattenfresse! Erhaeng dich im Zoo, Gurkenkopf! Verkauf Lawinenversicherungen an Leuchtturmwärter, Sockenschuss! Spiel mit deinen Eingeweiden, Nasenbär! Verkauf Reiserücktrittsversicherungen für Nomaden, Sackratte Wer FDP-Politiker, Darmverschlingung! Züchte Fußpilze, hirnloses Gehopse! Vergifte dich mit Chips, Schwabbel! Geh Klaerschlammcatchen, Motzkoffer! Melk einen Stier, Wanderpokal! Werd Schuhverkäufer, Halbdackel! Bring einem Chow-Chow das bellen bei, geschwätziger Papagei! Füll dich mit Tequilla, Spriteule! Bette dich unter einen Presslufthammer, niedere Lebensform! "Wie ist Ihre Meinung als Außenstehende zum Thema Inteligaenz wegen dem Fluch), sie Hohlkörper?" Geh bettnässen, oh fusspilzdurchseuchte Socke eines ostwestpfaelischen Bezirksligafußballspielers! Nimm einen tieeeefen Lungenzug, Dummbeutel! Züchte Haie, Penisnase! Plansch ein wenig mit den Feuerquallen, Laborratte! Hab Sex mit einem Warzenschwein, Bud Bundy-Double! Fön dich in der Badewanne, Lachsack! Veranstalte eine Schneeballschlacht auf einer Supernova, Abgrund bodenloser Dummheit! Schau in den Spiegel, Runzelarsch! Knabber am Zyankali, Warmduscher! Kauf dir einen Strick und erschieß dich wo das Wasser am tiefsten ist, Windpocke! Klau Sledge die Susi, Tränentier! Knutsch mit einem Stinktier, Pieselpampel. Spring in die Rosen, Hammel! Ärger ein Nashorn, Rektalöffnung! Entquote diesen Thread, schleimiger Mollusk! Stürz dich nackt in die Brennesseln, Rübennase! Bau Wolkenkratzer in St.Andreas-Graben, Einfaltspinsel! Pul ein bisschen in der Steckdose, Müllbeutel! Such Trüffel in der Arktis, Pausenclown! Steck deinen Riechkolben in einen Ventilator, Beamtenseele! Küss einen Dobermann, Auswurf! Flieg mit Birgen Air, Schmeißfliege! Jonglier mit Bomben, Lahmwurst! Steck dir eine Banane ins Ohr, Schrumpfkopf. Tret deinen Fernseher, Sabberlaetzchen! Trink aus der Oker, Aushilfsamoebe. Fass in die Steckdose, Schweinepriester! Geh auf der A1 campen, Tütenkasper! Stecke ein Körperteil deiner Wahl in ein dometiziertes Haustier, Schafskopf! Studier MaschBau, Schlaftablette. Brate lebendige Bären, Schleimabsonderung! Geh Bungee-Springen, aber binde dir das Seil am Hals fest, Grottenolm! Popel im Arsch deines Vormanns, Hamsterbacke! Rasier dich mit der Brotschneidemaschine, Froschmaul! Rauch Bananenschale, Tankdeckel! Geh in den Niagarafällen surfen, Glubschauge! Zieh zum Jupiter, Tentakeltierchen! Verschluck einen Besenstiel, bis du dich damit am Hintern kratzen kannst, Hämorrhoide. Ertrink in deinen eigenen Faekalprodukten, Konformantenblase! Schau das Musikantenstadl, Kakerlakenausscheidung. Such deine Genitalien, Witzfigur! Miste unseren WG-Kühlschrank aus, Dummbratze! Inhallier deine Unterhosen, Tropfenfänger! Geh in der Jauchegrube schnorcheln, Clearasilversuchsgelände! Sabber weiter dein Lätzchen voll, landwirtschaftliches Nutztier! Formatier dein Gehirn, Frischzellenkuranwärterin. Platzier dich vor einer Abrissbirne, Puddingarsch! Werd Blutspender in Transylvanien, Gezuppel! Lutsch WC-Spülsteine, Kartoffelnase! Plansch in Lava, Schlammschwein! Koch Steinsuppe, Kakerlakensammlerin. Duenkste deinen Dickdarm, Dödel! Riech an deinen Socken, Verhuetungsmittelkonsumentenbeschwerdeg r u n d . Brassel woanders, unmotiviertes Gehuddel! Lass dich behandeln, Knoblauchfan! Leg dich mit Knecht Rubrecht an, Rutenfan! Lass dich assimilieren, Betonkopf! Spring in den Reaktor, Homer Simpson! Lass dir von Duke Nukem einen Apfel vom Kopf schießen, Privat Paula! Wasch deinen Mund mit Säure aus, Saubeutel! Such dir einen Job als Crashtest-Dummy, Hohlniete! Renn gegen Betonwände, Flachschädel! Verwechsel deinen Lippenstift mit Sekundenkleber, Gehirnprothesenträgerin! Bezieh einen offenen Bungalow in der Arktis, Produkt jahrhunderterlanger Inzucht! Scheiter an der Was-Passiert-Dann-Maschine, Kruemelmonstervisage! Erhaeng dich an einem Gummiband, Plueschohr! Kauf einen von Schnappers Hot Dogs, Bloedfisch. Mach dir einen schönen Goldregensalat, manischer Müllbeutel! Ein einziges Wort hast du entfernt, Gesichtsbaracke! Erstaunlich das es dir überhaupt aufgefallen ist, Schnarchsack! Du kannst keiner Herausforderung widerstehen, nicht wahr, Schwammbraegen ?-) Nö, irgendwie nicht, Neanderthaler. Na mal sehen, wie lange du dieser konzentrierten Attacke noch standhälst, Grunzbock. Ich? Dir fällt doch immer nichts ein, Daemlack! Das nennst du nichts, Altkruste? Ja, sogut wie nichts, Jammerlappen! Mir kommem gleich die Tränen, du Lachbacke! Vor Trauer um deinen nichtvorhandenen Verstand, Cretin? Woher willst du denn wissen, was ein Verstand ist, Croissant? Im Gegensatz zu dir habe ich einen, Bloedie! Du, als Begründerin des negatives IQs, Erdnusshirn? Sei nicht so bescheiden und steh zu deiner eigenen Erfindung, Feuermelder! Was für ein Gefühl ist es eigentlich, beim Inteligaenztest (wegen dem Fluch) von jeder Erdnuss übertroffen zu werden, Windbeutel? Sprichts du aus Erfahrung, Ebenbild einer matschigen Tomate? Erfahrung darin, dich zu beobachten, Hundefutter! Seitwann dann dieses, Blindenhundfresser? Es ist immer so lustig zu sehen, wie du versuchst, Glühbirnen auszupusten, du Trollo! Besser als dir nachzueifern und herzhaft reinzubeissen, Schweinetrog-Innenausstatter! Ich habe schon intellligaentere *Maschbauer* gesehen, Nulpe! He, werde mal nicht zu frech, du von Fäulnis befallene Primel! Stimmt, das war etwas heftig, du Pfeife! Drückst du dich grade vor dem Ekelthread, feige Blattlaus? Ich wollte bloß deinen stark begrenzten Verstand nicht überbelasten, Gummihuhn! Dir ist nur nichts mehr eingefallen, Schleimauswurf! Für deinen begrenzten Intellekt recht es gerade noch, Einzeller! Du redest von begrenzten Intellekt, Blasenhirn? Offensichtlich beherrschst du nicht einmal den Dativ und liegst damit etliche IQ-Punkte hinter PsyChat, Popelnase !-) Wenn die Rächtschreibreform kommt ist das eh alles egal, Sabbelkopp! Die wurde auch speziell für solche Zelebralversager wie dich geschaffen, Urschlammgewaechs! Das muss von dem Mann kommen, der den Audruck "kurz unter der Mütze" entscheiend geprägt hat, Katastrophengebiet! Wer im Glashaus sitzt sollte keine Steine scheißen... äh... oder so. Ich kenne Laboramoeben mit mehr Intellekt, Muellbeutelimitat! Erstaunlich, dass die sich mit solchen geistigen Abfall wie dir abgeben, Hundekotküsser. Sie feierten gerade eine Party weil sie mit dir endlich jemanden hatten, gegen den sogar sie im Mau-Mau gewinnen konnten, Hohlkörper! Ach, dich - Oeztis kleinen Bruder. Dich dumm zu nennen wäre eine Beleidigung für alle Hirntoten, Kuerbiskopf! Wie geht es eigentlich der versteinerten Schnecke, die du als deine Hirnwindungen ausgibst, Pizzagesicht? Schlecht, der dauernde Betrieb im Leerlauf bei einer Konversation mit dir nutzt die Ressourcen so wenig aus, Hakennase! Ach was, nun tu mal nicht so, als hättest du dich schon von deiner intellektuellen Niederlage gegen das drei Wochen alte Plus-Brötchen erholt, Plasiktütenträger! Wer ließt dir eigentlich die Mails vor, du Schluck Ursuppe mit der Ausstrahlung eines entzeundeten Pavianarsches? Wer schreibt sie denn für dich, Kloakenbewohner? Eigentlich erstaunlich, dass etwas mit so wenig Hirnmasse wie du noch als Lebensform anerkannt wird, Fliegenschiss! Neidgefühle, Frikadellenfresser? Wuhahaha [tm], Hirnprothesenträgerin. Ideenlos, Dödel? Ich hab's mir anders überlegt, verschluck den Besenstiel nicht, sondern führ ihn dir anal ein, Toilettenarmaturdesinfizierhilfsarbeiterlehrlingsanwae r t e r i n . Mehr bekommst du nicht mehr zustanden, Ausgeburt der unendlichen Blödheit? Schwach. > Ich zitiere nur Klassiker, und jetzt steck deinen Kopf in ein Schwein [tm], Eitergeschwür. Du klaust nur meine alten Sprüche, nichtswürdiges Gehopse! Und das von der Erfinderin des Ausdrucks "langfristig entleihen", Blondhirn! Versuch nicht abzulenken, du geschlechtsloses Stück Schlammgestein! Stimmt es eigentlich, dass du dich nie erkältest, weil dich sogar die Bazillen meiden, du Auswurf? Hatschi nochmal - offenbar sind sie nicht ganz ehrlich zu dir, deine einzigen Freunde auf dieser Welt, aftersaugender Faekalfan! Prima, anscheinend hat die Bakteriendressur doch geklappt, Kelly-Bundy- Gedenkpreis-in-Gold-Trägerin. Ich sehe, du lässt dich noch immer so leicht reinlegen wie eh und je, Sabberlatzfetischist! Erstaunlich eigentlich dass du schreiben kannst, eigentlich müsste dein Minimalhirn schon mit dem Atmen überlastet sein, Bloedbacke! Hast du eigentlichen einen Komplex gegenüber Leuten mit Hirn, Schaumschläger? Was, bitte, hast du denn mit Leuten mit Hirn zu tun, Rinnsteinbewohnerin? Ist das jetzt der Neid der Besitzlosen, der aus dir spricht, schwanzloser Schluckspecht? Ha, ich muss meinen Hochleistungsbraegen immer in den Leerlauf schalten um mit dir kommunizieren zu können, Brechmittel. Da dürfte der Wunsch Vater des Gedanken sein, Bosselkopp. Hat man dich rein Nasentechnisch eigentlich schon oft für einen Gallier gehalten, Dumbo? Immerhin fragt man mich nicht ständig ob mir der Himmel auf den Kopf gefallen sei, Platzbraegen. Ist ja auch unnötig, schließlich wäre das absolut hohle Scheppern überall zu hören, Vakuumschädel! Ausgenommen für taube Nüsse wie dich, Nilpferdarsch! Immerhin bist du sicher vor den Borg, die verwerten nämlich nur intellligentes Leben, Kleinstweichuser! Lass dir gesagt sein: Die Benutzung deiner Intelligenz ist beweiten nicht so schmerzhaft, wie du vermutest, Zitateverstuemmler! Seine Haare in der Mikrowelle zu trocknen auch nicht. Los los, probier es ruhig einmal aus, DJ Bobo-Fan! Nur weil Du von der Brücke springst, werde ich dies noch lange nicht tun, flacher Klecks stinkender Eingeweide! Immer wenn ich mit dir zu tun habe kommt mir das "Kleine Arschloch" extrem sympathisch vor, HipHop-Tunte! Beruht auf purer Gegenseitigkeit, Tiefkühlfischstäbchen! Willst du nicht etwas zur Anhebung des Durchschnitts-IQs tun und dich von einer Klippe stürzen, Osterhasenglaeubige? Würd ich dir ja auch vorschlagen, leider kannst du ob deiner Überproduktion an heißer Luft fliegen, Wetterballon! Liegt euer Haus eigentlich in einer Lawinenschneise, Broeselkopf? Hier müssen noch ein paar Dynamitstangen entsorgt werden. Steck sie dir in den Hintern, Explosivgeschoss der fortgeschrittenen Dummheit. Für sowas nimmt man Bohnensuppe, Doppel-Null-Agent. Würz die doch vorher mit etwas Gift, notorische Nervensäge.

Gibt es zur Zeit jemanden, den du nicht leiden kannst, den du hasst, dem du immer schon mal deine Meinung sagen wolltest? Ich habe dir hier mal einige Sprüche zum Fertigmachen zusammengestellt.

Sag mal, ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung?

Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen

Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst?

Hat einer die 0 gewählt, dass Du dich meldest?

Tolle Klamotten hast Du an! Gibts die auch für Männer? (bzw. Frauen)

Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehämgt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!

Weißt Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!

Hast Du einen Bruder? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein!

Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.

Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister?

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen?

Willste wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden? Frag Deinen Vater!

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer,sonst wirds ein Fahrrad

Geh doch auf der Autobahn ein bischen spielen.

Kannste nichts sinvolleres tun als mich vollzuquatschen? Dachrinne putzen oder dich erschießen?

Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.

Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.

Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.

Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.