Woran erkennt man
Woran erkennen sie, dass Ihr Reisebüro Sie über's Ohr gehauen hat? • Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag" • Rambo holt Sie nach fünf Jahren wieder raus. • Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutoniumfässer sehen kann. • An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight! Woran erkennen Sie, dass Sie zu klein sind? • Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben. • Sie sind Testfahrer bei Carrera. • Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße. • Beim Tischfußball stehen Sie im Tor! Woran erkennen Sie, dass Sie ein schlechter Autofahrer sind? • Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau. • Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer. • Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen. • Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand. Woran erkennen Sie, dass Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will? • Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle. • Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung. • Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür. • Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in die Badewanne. • Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete. • Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf. Woran erkennen Sie, dass Sie ein Pechvogel sind? • Sie schlucken Viagra - und bekommen einen steifen Hals! • Pamela Andersen verliebt sich in Sie - aber Sie haben eine Silikon-Allergie! • Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen - und dann bleibt er stecken! Woran erkennen Sie ein misslungenes Grillfest? • Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen. • Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer. • Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel. Woran erkennen Sie, dass Sie zu viel rauchen? • Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil sie so gut zu Ihren Zähnen passen. • Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung. • Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel. • Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge! Woran erkennen Sie, dass Sie Star-Wars-süchtig sind? • Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten. • Sie naschen am liebsten Jedi-Ritter-Sport. • Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen. • Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet. • Sie fahren einen R2D2. • Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war. Woran erkennen Sie, dass Sie zuviel fernsehen? • Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"- Hubschrauber abholt. • Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung. • Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung. • Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen. • Nach "Wetten, dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz. • Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt! Woran erkennen Sie, dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben? • Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt. • Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett. • Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen. • Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu bekommen! print by www.funparadies.de and www.funparadies.com