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Bilderwitze

Witze und Sprüche als Bild – zum Verschicken per WhatsApp, für die Instagram-Story oder einfach zum Speichern. Bild antippen, dann teilen. Weitersagen ausdrücklich erwünscht!

Witze als Bild

  • Ein Mann läuft eine Straße entlang und ruft laut: „Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!“ Da ruft jemand zurück: „Heiße Müller! Heiße Müller!“
  • Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 2.000 Meter hohen Gipfel. „Guck mal, wie schön es da unten ist!“ sagt der Vater zum Sohn. Darauf der Sohn: „Warum sind wir dann überhaupt hier 'rauf gestiegen?“
  • Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein Negativ. Da fragt der Verkäufer: „9 x 13?“ - „117. Warum?“
  • Ein Gast wird beim Essen in einem Landgasthaus etwas unsicher und ruft: „Herr Ober, Ihr Hund starrt mich dauernd so böse an!“ Ruft der Kellner zurück: „Kein Wunder, Sie essen schließlich von seinem Teller!“
  • Petrus erscheint einem alten Musiker. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!“
  • Sagt Fritzchen zum Wackelpudding: „Du brauchst gar nicht so zu zittern, ich esse dich trotzdem!“
  • „Zwei Herren wollen Sie sprechen,“ sagt die Mitarbeiterin zum Exportkaufmann. „Später, ich kann jetzt nicht, bieten Sie ihnen Stühle zum Sitzen an!“ „Habe ich schon - aber damit sind sie nicht zufrieden, sie wollen alle Möbel!“
  • Was ist weiß und guckt hinter einem Baum hervor? Eine schüchterne Milch.
  • Was ist braun und fetzt durch den Wald? Ein ferngesteuertes Rennschnitzel.
  • Was ist grün und springt immer im Kreis? Eine ferngesteuerte Essiggurke!
  • Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller. Sagt ein Hochhaus: „Ich hab Angst!“ Sagt das andere: „Macht nix, ich hab ein Joghurt in der Tasche!“
  • Ein Vulkanausbruch und eine Flutwelle sitzen auf dem Schrank und spielen Mau-Mau. Kommt ein Erdbeben vorbei und fragt: „Kann ich mitspielen?“ - „Nee, hast du schon einmal ein Erdbeben Mau-Mau spielen sehen?“
  • Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen: „Muh.“ Sagt die andere: „Mist, das wollte ich auch gerade sagen!“
  • Zwei Männer gehen über die Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut.
  • „Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?“ „Er droht nicht, er dirigiert.“ „Und warum schreit sie dann so?“
  • Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter das Puder. „Halt!“, schreit Evi, „du hast vergessen ihn zu salzen!“
  • Chemiestunde: „Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenlässt?“ „Es wird gestohlen…“
  • Lehrer: „Kennst du den Ärmelkanal?“ Thomas: „Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!“
  • Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: „Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?“ Der Junge: „Tu' ich doch!“
  • „Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?“ fragt die Mutter. „Ja, sicher,“ antwortet dieser treuherzig, „eine ganze Gabel voll!“
  • Letzte Worte des Baustatikers: „Ich glaube, da habe ich mich irgendwo verrechnet …“
  • Letzte Worte des Bombenentschärfers: „Klar kannst du das Kabel durchschneiden.“
  • Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen? Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert: „Hier ist Außen!“
  • Warum wird der Manta jetzt 8 Meter hoch gebaut? Damit man ihn 7 Meter tieferlegen kann.
  • Der Hausherr fragt seinen Gast: „Nun, was sagen Sie zum Klavierspiel meiner Frau?“ „Das sollte mit Zuchthaus bestraft werden!“ „Aber weshalb?“ „Wegen fortgesetzter Notenfälschung!“
  • Der junge Mann erzählt seiner Tanzpartnerin: „Das Tanzen habe ich im Fernsehen gelernt.“ „Das merkt man“, erwidert sie, „Sie tanzen nämlich alle Störungen mit!“
  • Fragt der Patient: „Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?“ Doc: „Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.“
  • Fragt der Arzt: „Rauchen Sie?“ „Nein.“ „Trinken Sie?“ „Nein.“ Darauf der Arzt: „Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!“
  • Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: „Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge“ wedelt er mit den Armen. „Doch nicht alle zu mir rüber!“ wedelt der Doktor zurück.
  • Wie spielt man Beamten-Mikado? Wer sich zuerst bewegt, hat verloren…
  • Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.
  • Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot… …das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!
  • Richter: „Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?“ Angeklagter: „Es war doch Halteverbot!“
  • „Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig.“ - „Ja, ja, das sagen alle.“ - „Nun, wenn es alle sagen, muss es wohl stimmen.“
  • „Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?“ „Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen male musste ich es umtauschen!“
  • Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: „GOTT sieht alles!“ Am nächsten Tag steht darunter: „Aber er petzt nicht.“
  • Welches Instrument spielt Gott? Tuba! Es heißt doch: Vater unser, der TUBIST im Himmel.
  • Silvia: „Vati, kannst Du im Dunkeln schreiben?“ Vater“ Ich denke schon. Was soll ich den schreiben. Silvia: „Deinen Namen unter das Zeugnis“
  • Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel. „Wer weiß, wieviel das ist?“ Fritzchen meldet sich: „Unentschieden, Herr Lehrer!“
  • „Elke“, fragt der Lehrer, „nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 260 DM, dein Bruder ein Paar für 160 DM und du ein Paar für 82 DM. Was gibt das?“ - „Krach mit Papa!“
  • Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zumacht.
  • Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: „Sehen Sie den Baum da draußen?“ - „Ja, und?“ -“ Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal.“
  • Gast: „Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!“ Ober: „Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!“
  • Gast: „Ich warte schon zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak.“ Ober: „Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben…“
  • Gast: „Was gibt es zu essen?“ Ober: „Aufschnitt.“ Gast: „Haben sie nichts Warmes?“ Ober: „Doch, Bier!“
  • Koch: „Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?“ Ober: „Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt…“
  • „Mein Bruder trägt immer Golfsocken“, erzählt Andi. „Wie sehen die aus?“ „Haben achtzehn Löcher.“
  • Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Der Mittelstürmer: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!“
  • Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken? Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten!
  • Kann man aus einer Banane einen Kompass machen? Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten…
  • Ein Trabbi überfährt ein Huhn. Das Huhn hinterher ganz verwundert: „War das ein Gockel…“
  • Kohl berichtet von seinem Urlaub: „Das Wellenreiten hat überhaupt keinen Spaß gemacht.“ „Wieso, keine Wellen?“ „Doch, aber das Pferd wollte nicht ins Wasser.“
  • Wie parkt man mit der A-Klasse ein? Einfach neben die Parklücke fahren und reinkippen.

Sprüche als Bild

  • „Ich will frei sein…“, sprach die Marionette und schnitt ihre Fäden ab.
  • „Zeit ist Geld“, sagte der Kellner und addierte das Datum gleich mit auf die Rechnung!
  • Und es gibt doch ein Leben vor dem Tod!
  • „Unerhört, Sie haben mir meine letzte Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt“ - „Natürlich, Herr Doktor, Sie hatten mir doch jede Aufregung verboten!“
  • Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
  • Die Intelligenz des Fuchses liegt zu 90 % an der Dummheit der Hühner.
  • Die Straße war heute länger.
  • Ein UFO hat mich entführt.
  • Fischers Fritze fischt frische Fische. Frische Fische fischt Fischers Fritze.
  • Hinter Hermann Hannes Haus hängen hundert Hemden raus, hundert Hemden hängen raus, hinter Hermann Hannes Haus.
  • Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines grünes Dreieck!
  • Warum legen Hühner Eier? Wenn sie die schmeißen würden, gingen sie ja kaputt.
  • Was ist Marketing? Wenn man den Hühnern die Füße breitklopft und sie als Enten verkauft.
  • Der Mathematiker geht gegen Unendlich.
  • Wer im Glashaus sitzt, sollte im Keller pinkeln.
  • Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft, drum danke Gott als guter Christ, dass du kein Ochs geworden bist.
  • Mit dem Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius.
  • Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. – Humphrey Bogart
  • Was passiert, wenn man mit Lichtgeschwindigkeit fliegt und die Scheinwerfer einschaltet?
  • Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
  • Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
  • Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet das Teflon an der Pfanne?
  • Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
  • Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
  • Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?
  • Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurückkommt!
  • Unwissenheit schützt nicht vor Karriere.
  • Wir wissen zwar nicht, wo es langgeht, aber wir werden uns trotzdem beeilen.
  • Der Hahn ist schlau und stellt sich dumm; beim Huhn, da ist es andersrum.
  • Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich's Wetter oder es bleibt, wie es ist.
  • Kommt der Regen schräg von vorn, kriegt die Kuh ein nasses Horn.
  • Hat der Melker kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer.
  • Steht der Bauer im Gemüse, hat er später grüne Füße.
  • I hope, we have a little bit lucky. – Lothar Matthäus
  • Man darf das Spiel doch nicht so schlecht reden, wie es wirklich war. – Olaf Thon
  • Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging. – M. Basler
  • Unser Training war so geheim, dass wir manchmal selbst nicht zuschauen durften. – Bernd Hölzenbein
  • Wenn du durch eine Lagune watest, solltest du das Krokodil nicht beschimpfen.
  • Bevor du deinen Prinzen findest, musst du viele hässliche Frösche küssen.
  • Die Männer sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind.
  • Wer nicht sagt, was er will, bekommt selten das, was er möchte.
  • Wer den Hafen nicht kennt, für den ist jeder Wind der richtige.

Alle Bilderwitze stammen aus den Witzen und Sprüchen von FunParadies. Noch mehr gibt es unter Witze und Sprüche.