Top Witze

Berger ruft aus dem Büro zuhause an. Der kleine Ralf geht an's Telefon:
"Hallo?" - "Ich bin's. Hol mal die Mami!" - "Geht nicht, die liegt mit
einem Mann im Bett." - "Hol sofort die Axt aus der Garage und brat' ihnen
kräftig eins über!" Nach ein paar Minuten: "So, hab' ich gemacht." - "Gut,
jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." - "Aber wir haben doch gar
keinen Swimmingpool." - "Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!"

Susi düst die Strasse entlang, da wird sie von einem Polizisten angehalten.
"Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich das Schild mit der
Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen?" - "Glauben Sie etwa, ich kann
bei der Geschwindigkeit, die ich drauf hatte noch Schilder erkennen!"

Was ist paradox?
- Eine Frau, die die Pille nimmt und unterm Weihnachtsbaum singt "Ihr
Kinderlein kommet"!

Ein Mann läuft eine Straße entlang und ruft laut: "Heiße Würstchen! Heiße
Würstchen!" Da ruft jemand zurück: "Heiße Müller! Heiße Müller!"

Fährt ein Mann mit dem Auto die Strasse entlang. Da sieht er plötzlich, wie
eine kleine braune Ente über die Strasse watschelt. Er hält an, steigt aus
und putzt die Ente mit einem Taschentuch sauber. Dann steigt er wieder ins
Auto und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er wieder eine braune Ente
über die Strasse laufen. Er steigt nochmal aus und putzt die Ente sauber.
Dann steigt er wieder ins Auto und fährt erneut los. Das wiederholt sich
noch zweimal, da sieht er im Strassengraben einen Mann mit
heruntergelassener Hose hocken. Er steigt aus und sieht nach dem Mann.
Darauf ruft der: "Haben Sie mal ein Taschentuch, die Enten gehen mir aus!"

Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt von Petrus, dass es zur Strafe
für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier
Stiche bekommen hat, fragt sie:"Wo ist denn mein Mann?" Sagt Petrus:"Unter
der Nähmaschine!"

Nach dem Aufstieg erreichen Vater und Sohn den 2.000 Meter hohen Gipfel.
"Guck mal, wie schön es da unten ist!" sagt der Vater zum Sohn. Darauf der
Sohn: "Warum sind wir dann überhaupt hier 'rauf gestiegen?"

"Was ist eigentlich dein neuer Freund von Beruf, Susi?" - "Ich glaube
Schäfer oder Pastor." - "Wieso?" - "Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich
noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen,
wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist
sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen
langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das
Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen,
ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam
meinen langen Hals hinuntergleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen
so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen
ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

Der Schäferhund ist allein im Haus. Da klingelt das Telefon. Er nimmt den
Hörer ab und meldet sich: "Wau!" - "Wer ist da?" kommt es vom anderen Ende
der Leitung. - "Wau!" wiederholt der Hund. - "Zum Donnerwetter, ich möchte
wissen, wer da ist! Können Sie nicht deutlicher sprechen?" Der Hund bleibt
höflich: "Wau! Wilhelm - Anton - Ulrich!"

Der Briefträger trägt heute zum ersten Mal in seinem neuen Bereich aus. An
einem Haus mit Vorgarten hängt an der Gartentür ein Schild: "Vorsicht
Hund!" Der Briefträger klingelt. Da kommt eine Frau mit einem kleinen Hund
aus dem Haus. Der Briefträger fragt erstaunt: "Dieser kleine Hund soll
gefährlich sein?" - "Aber nein, ich habe das Schild doch nur da hingehängt,
damit keiner drauftritt!"

Ein Mathematiker kommt in einen Fotoladen. Er gibt dem Verkäufer ein
Negativ. Da fragt der Verkäufer: "9 x 13?" - "117. Warum?"

"Immer wenn ich auf der Autobahn von Hamburg nach Bremen fahre, muß ich an
meine Frau denken." - "Warum das denn?" - "Dort gibt es keine Kurven!"

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich
trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und
schreit: "Lüg' mich an!!!"

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Zwei Männer gehen am Strand entlang. Sagt der eine zu dem anderen: "Hey
Du, siehst Du die Stelle dort drüben? Da hatte ich zum ersten Mal Sex in
meinem Leben." Der andere: "Wirklich?" "Ja, und die Mutter hat sogar
zugeschaut." "Echt, und was hat sie gesagt?" "Mäh..."

"Zwei Herren wollen Sie sprechen," sagt die Mitarbeiterin zum
Exportkaufmann. "Später, ich kann jetzt nicht, bieten Sie ihnen Stühle zum
Sitzen an!" "Habe ich schon - aber damit sind sie nicht zufrieden, sie
wollen alle Möbel!"

Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. "Mama, ich hab da
noch vorher eine Frage..." "Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene
auf eine Blume fliegt..." Unterbricht die Tochter: "Mann, Mutter. Bumsen
kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"

"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam
senil -er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem
Gummikrokodil."
"Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." "Nein,
verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen
theoretisch und praktisch?" Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu derTochter
und fragt: "Würdest du für 5 Mio. DM mit einem Mann schlafen?" Sie:
"Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!" Der
Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die
Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine
Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und
setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und
praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"
Im Restaurant: "Also Herr Ober, ich nehme das mit Käse überbackende
Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an
einer würzigen Tomatensoße!" Der Kellner nickt, dreht sich zur Küche und
ruft: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da
hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand: Aber, Herr Feldwebel, das
ist doch ein Hydrant!" Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu
gehorchen!"

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle..."Bitte, Sie müssen
mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach
ich denn jetzt???" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben
Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine.
"Ja, ja, sicher... " meint diese. "Gut," sagt der Tankwart, " dann
versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder
hochzuziehen.."
"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge
hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und
kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der
Tankwart. Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem
Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer
Drahtschlinge hochzuziehen." "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann
doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem
Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein
zu weit.. wieder nach links....!"

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht,befiehlt der
Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten."Was für eine
Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich
auch keine da... Tauglich!

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft
'Ötzis'.Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener
kanner auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er
einSchweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich
ister Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

"Du säufst in letzter Zeit zu viel", warnt Hannes seinen Freund Gerd.Der
meint darauf: "Weisst Du, ich will meinen Kummer ertränken."Hannes:" Und
wie gelingt Dir das?"Gerd: "Ach, bisher noch gar nicht. Ich glaube fest,
das Biest kannschwimmen."

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen.Sie
erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen.Wundert sich der
Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?"Sie: "Das dachte ich auch!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor
einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als
er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf,
der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt
ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen
denn Sie?" "Ich mußte an meine Beerdigung denken ..." "Was gibt es da zu
lachen?" "Ich bin GYNÄKOLOGE!..."

Zwei Männer unterhalten sich über Ihre Versprecher in der letzten
Woche.Meint der eine: Ich war im Reisebüro und wollte einen Flug mach
Pitzburgh buchen, allerdings hatte die Dame die mich bediente einen richtig
große Busen. Da habe ich aus Versehen gesagt "Ich möchte einen Flug nach
Tittsburgh buchen".
Meint der andere: Das ist doch noch gar nichts. Ich saß mit meiner Frau
beim Frühstück und wollte sagen, reichst Du mir bitte die Butter rüber und
da habe ich aus Versehen gesagt "Du alte Schlampe hast mir mein ganzes
Leben versaut"

Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da
zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem
Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und isst ein paar.
So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. Ich
kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse alleine essen. Sie haben doch sicher
nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?" Darauf
antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein
Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel, nur die Nüsse, die kann
ich einfach nicht mehr beißen."

Ein Schreinergeselle stellt sich bei einem Schreinermeister vor um bei ihm
zu arbeiten. Eigentlich kann der Schreiner zur Zeit keinen Gesellen
gebrauchen. Jedoch will er ihn gleichwohl testen um zu sehen was dieser
kann. 1.Test: Er gibt ihm ein Stück Holz und fragt was ist das für Holz
und wie alt kann es wohl sein?
Der Geselle schaut es an, schmeckt daran kehrt es und sagt das ist von
einer 82 jährigen Eiche aus dem Emmental. Sehr gut sagt der Meister. 2
Test: Er gibt ihm wieder ein Stück Holz und fragt nach demselben: Der
Geselle schaut es wieder an, Schmeckt daran kehrt es und sagt: Das ist von
einem 65. Jährigen Kirschbaum aus dem Baselbiet. Sehr gut sagt der Meister
wieder. Aber jetzt kommt die letzte schwere Frage. Ich verbinde dir jetzt
die Augen und dann musst du ohne das nächste Stück Holz zu betasten oder zu
sehen bestimmen von welchem Baum es ist. Er geht in die Küche und sagt
seiner Frau zieh dich nackt aus und leg dich auf den Stubentisch. Die Frau
gehorcht ihm zieht sich aus und legt sich auf den Stubentisch. Der Geselle
steht mit verbundenen Augen davor und beginnt zu schnuppern. Nach einer
Weile sagt er: und jetzt bitte das Holz kehren. Die Frau kehrt sich auf den
Bauch. Der Geselle schnuppert wieder und sagt: Ja das
ist etwas schwierig, aber wenn ich mich nicht täusche ist das von einer 36
jährigen Klotür eines Fischerkutter.

Zwei Männer unterhalten sich über die neuen Schwulengesetze. Sagt der Eine:
Toll dieser Fortschritt. Antwortet der Andere: Reicht mir noch nicht. Ich
kämpfe weiter, bis es Pflicht wird.

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne
sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plotzlich fährt der Zug in einen
Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann
hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der
Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie
nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das
hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte
und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der
Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit
probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die
Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine
schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich
den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten
Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

2 Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder und unterhalten sich über
ihren beruflichen Werdegang. Nachdem der eine erzählt hat, dass er in der
Werbebranche tätig ist erzählt der zweite, dass er die Nagel und
Schraubenfabrik seines Vaters übernommen hat. Bei einem Bier kommt dem
Schraubenhersteller die Idee, dass sein alter Kumpel doch mal eine
Werbekampagne für seine neue Nagelproduktionsstrasse entwerfen könnte.
"Kein Problem" entgegnet der Werbefachmann und so treffen sie sich eine
Woche später wieder, wobei der Werbeexperte eine Plakatrolle unter dem Arm
trägt. Darauf ist Jesus am Kreuz zu sehen und die Schlagzeile lautet:
NAUMANNS NÄGEL HALTEN 2000 JAHRE! Darauf entgegnet sein Kumpel, dass er
dieses Plakat in seiner sehr
katholischen Gegend ohne Erregung eines Ärgernisses nicht aufhängen könne
und bittet seinen Freund das Plakat zu überarbeiten. Eine Woche später
erscheint dieser mit dem überarbeiteten Poster: darauf ist ein leeres
Kreuz zu sehen, Jesus liegt davor mit Platz- und Schürfwunden übersäht in
einer Schlammpfütze, die
Schlagzeile lautet: MIT NAUMANNS NÄGELN WÄR DAS NICHT PASSIERT!

Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu
seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der
Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut
weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt". Darauf
sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der
manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist
bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas
anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den
Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen". Meint sein
Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine
Kugel".

Ein Gast wird beim Essen in einem Landgasthaus etwas unsicher und ruft:
"Herr Ober, Ihr Hund starrt mich dauernd so böse an!" Ruft der Kellner
zurück: "Kein Wunder, Sie essen schließlich von seinem Teller!"

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt:
"Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermässig?" Patient:
"Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie
Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt
so alt werden?"

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt
beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N
Bier und 'nen Kurzen!" Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird
der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt:
"Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat
mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich
schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz
hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt
und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe
mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war
wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr: 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich
Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy losgeht. -
Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen
Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll
ich ihn kaufen? Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig! - Oh danke
Liebster. übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage
das neueste Coupé gesehen. Weisst du, Lederinterieur, metallisierter
Lack, full optional....Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von
deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu? - Na ja, wenn es so ist,
kauf es! - Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Cote
d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und
Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes
Schnäppchen! - Na gut, kauf auch das Haus.. - Liebster, du bist ja so einen
Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe Dich. Bis heute
Abend. - Bis heute Abend Schatz. Der Mann legt auf, schaut aufs Handy,
lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und
schreit: - WEM GEHÖRT DIESES HANDY????

Zwei kleine Jungen stehen am Zaun eines Huehnerhofes und sehen einem Hahn
zu, der eifrig mit einer Henne beschaeftigt ist.Da meint der eine: "Sag
mal, was macht denn der Hahn auf der Henne?" Darauf der andere: "Das siehst
Du doch! Der stempelt die Eier."

Ein Mann ruft einen Rechtsanwalt an und fragt: "Wieviel verlangen sie, um
mir drei Fragen zu beantworten?" Rechtsanwalt: "Fünfhundert Euro." "Ist das
nicht ein bisschen zu teuer?" Rechtsanwalt: "Nein, ich halte den Preis für
angemessen. Wie lautet ihre dritte Frage?"

Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester
aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

Der achtzigjährige Opa läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine
scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete. Am nächsten Tag kommt er
mit verbundenem Arm zum Arzt: Der Arzt grin send: "Hoppla! Ging es gestern
so heiß her?" Opa zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."

Wie kam es zu BSE? Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein
Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen. "Guten Tag, ich
bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie
eine Idee, woran es liegen könnte?" Der Bauer starrt die Frau an und sagt:
"Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?" Die Frau ist
überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat
dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"
Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte
kommen Sie zum Thema." Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine
Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen
und Sie nur einmal im Jahr fi cken, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

Ein Rudel Löwen trifft eine Horde Elephanten, die sich auschütten vor
Lachen. "Hey, sagt mal, was lacht Ihr denn alle so?" "Hahahaha, wir haben
gerade wieder die Paviane gepoppt!" "Ja und? Was ist denn daran so komisch?
Tun wir doch auch!" "Jahhaaaa, aber bei Euch platzen sie nicht!"

Sagt Fritzchen zum Wackelpudding: "Du brauchst gar nicht so zu zittern, ich
esse dich trotzdem!"

Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen." "Dann
wünsche ich mir Dein Sparbuch."

Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen
sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere: "Lieber Gott, ich wünsche
mir vom
Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe!" Sagt der
Große: "Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht
schwerhörig."
Antwortet der Kleine: "Der liebe Gott nicht, aber die Oma."

Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen
ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Jack und Fu ging
wieder zurück nach China!

Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren.
Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine:
"Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der
andere: "Hast´ Ihn getroffen?" "Nein." "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast´
Ihn getroffen?" "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen."

"Ich bin ein ausgesprochener Muster-Ehemann", sagt Ede zu Emil. "Ich rauche
nicht, trinke nicht, gehe nicht mit fremden Weibern los, lege mich jeden
Abend puenktlich um neun ins Bett und stehe jeden Morgen puenktlich auf.
Aber warte erst mal ab, bis ich wieder aus dem verdammten Knast raus bin."

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die
Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? ----- Nudeln.

Als es kurz vor Weihnachten an's Försterhaus klopft und die Försterin
aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf
dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können sie mir mein
Kind abnehmen!" - "Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und
behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit,
klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme
Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte,
können sie mein Kind nehmen!" Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt
auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei
Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem
Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, wollen sie nicht mein Kind
nehmen?" - "Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibt's mal wieder
eine Gans zu Weihnachten."

Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein glücklicher Pit-Bull-Terrier!

Findet eine Riesenfete auf dem Zentralfriedhof statt. Ein Skelett zündet
sich gerade in aller Ruhe eine Zigarette an, da kommt ein anderes
angeklappert: "Ich denke, du rauchst nicht mehr?" - "Doch, hin und wieder
schon - aber nicht mehr auf Lunge!"

Der Sohn des Kannibalenhäuptlings kommt in die Missionsschule. Auf dem Arm
hält er ein Baby. "Fein, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst", freut
sich der Missionar. "Das ist nicht mein Bruder, das ist mein Pausenbrot!"

Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich
stutzt der Freund. "Sag mal, ist dies nicht deine Schwiegermutter?"
"Ja!" - "Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen
Gesichtsausdruck?" Er lächelt verschmitzt zurück: "Sie hat bis zuletzt
geglaubt, dass ich sie fotografieren will!"

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen
gelegt hat. "Was machen sie denn da?" - "Ich warte auf den Intercity, und
dann ist Schluss!" - "Da haben sie aber Glück, dass ich vorbeikomme! Der
Intercity fährt heute über Gleis drei!"

Unterhalten sich zwei Ärzte: 1. Arzt: "Heute haben wir einen bekommen, der
hat alles: Syphillis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,..."
2. Arzt: "Und was macht ihr mit dem?" 1. Arzt: "In der Früh bekommt
er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!" 2.Arzt:
"Und, das hilft?" 1. Arzt: "Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Was haben Weihnachtskugeln und Polen gemeinsam? Sie sind hohl, sind elf
Monate im Jahr in der Kiste und kommen erst zur Geltung wenn sie am Baum
hängen!

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach
drei Tagen Entspannung faengt er an sich zu langweilen. Er fragt den
Bauern, ob dieser nicht Arbeit fuer ihn haette. Der Bauer ueberlegt kurz
und sagt dann: "Der Stall koennte mal ausgemistet werden!" (Insgeheim denkt
er: 'Das wird nichts werden in den 14 Tagen, die der noch hier ist...') Der
Bauer faehrt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu
verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits
vollstaendig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich
belastbar zu sein. Am naechsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der
Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der
Gast moege diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und
die kleinen in die Tierfutterkiste... Am spaeten Abend kehrt der Bauer nach
einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: 'Nun will ich doch mal
schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist...' Er geht in
den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafuer sieht er in der Ecke eine
jaemmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die staendig
schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu
gedient - warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?!"

Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich eine Frau im laufen zu
vergewaltigen?" Antwort: "Im Prinzip schon, aber eine Frau mit
hochgezogenem Rock, ist schneller als ein Mann mit runtergelassenen Hosen.

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen, "Du sag mal, hast Du
eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz
entrüstet: "Was soll den das, natürlich nicht!" Darauf der andere:
"Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine"!

2 Freunde treffen sich und der eine hat ein blaues Auge. Fragt ihm der
andere: "Woher hast du das blaue Auge?". "Na das ist ganz einfach, ich hab
zu meiner Frau ´Du´ gesagt". "Na und deswegen hast des blaue Auge?" Naja,
letztens sind wir wieder mal im Bett gelegen und da hat sie gemeint: "Wir
hatten schon lange keinen Sex mehr!" Darauf Ich: "Ja, DU".

Beamter P. liegt mit seinem Kopf auf den Tisch und döst, da kommt Beamter
A. herein und sagt: "Hey P., es ist Mittagspause !" Beamter P. schaut müde
auf und sagt: "Ach ich arbeite heute durch..."

Kommen zwei Ostfriesen in eine Kneipe, sagt der eine: "Zwei kleine". Sagt
der Wirt: "Das seh ich!"

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch
ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er
wiederkommt,
fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh",
erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der
Professor,
"jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

Wie bekommst du schnell 90 kg überschüssiges Fett los? Laß Dich scheiden.

Was ist die perfekte Frau? Sie sieht aus wie ein Engel, ..ickt wieein
Teufel! Und nach dem Sex verwandelt sie sich in zwei Kumpels mit
einenKasten Bier!!!

Sex mit Frauen ist eine heilige Sache: Erst werden sie aufs Kreuz
gelegt,dann genagelt und zum Schluss schreien sie :"Oh,Gott ich komme!"

Treffen sich zwei Kondome morgens in der U-Bahn, sagt das eine ziemlich
mitgenommen und gähnend zum anderen:"Puuuh,war ich gestern wieder so voll".

Drei Ehemänner unternahmen eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie an
einem Abend in einer Gaststube saßen und besonders gute Laune hatten,
schrieben sie alle drei eine Karte an ihre Ehefrauen mit gleichem Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann,
vögele ich hier!" Die Antwort der drei Ehefrauen kam postwendend. Die erste
hatte sich über die Karte geärgert und schrieb daher: "Du warst zu Haus
schon immer gemein, auch auf der Reise bist Du ein Schwein!" Die zweite
faßte die Sache mit Humor auf und antwortete: "Von Deinem Schreiben glaub
ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"Die dritte
dachte: "Dem wisch ich eins aus" und schrieb: "Da Du kein Vöglein bist,
sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"

Zwei Männer spielen Golf, als plötzlich auf der Straße neben dem Golfplatz
eine Beerdigung vorüberzieht. Einer der Männer unterbricht sein Spiel,
nimmt den Hut in die Hand und senkt den Kopf. Nachdem der Zug vorüber ist
spielt er weiter. Meint der andere: "Das war aber eine nette Geste" "Naja,
nach 20 Jahren Ehe war das ja das mindeste was ich für sie tun konnte"

Ein Mann kommt in den Himmel und wird von Petrus empfangen: "Na weil Du so
brav und gesittet in deinem Leben warst darfst du dir drei Sachen
wünschen." Der Mann überlegt und sagt dann: "Mein erster Wunsch: Ich würde
gerne eine Schwarze bumsen". "Da gehst Du in diese Tür, und da findest Du
was Du begehrst" Der Kerl geht rein, und findet wirklich eine wunderschöne
schwarze Frau drin. "Und als nächstes würde ich gerne mit 3 gleichzeitig
vögeln" "Da gehst Du in diese Tür und dann wird Dir auch der Wunsch
erfüllt" Geht rein und findet auch dort was er will.
"Und Dein dritter Wunsch" "Tja, ich müsste mal ......" "Naja, da haben wir
nur unsere Wiese. Klopapier gibts keins, mußt halt das Gras benutzen" Der
Mann setzt sich auf die Wiese, erledigt sein Geschäft, auf einmal wacht er
in seinem Bett auf und kriegt von seiner Frau zwei geknallt. "Na hör mal,
daß Du mich 4x aufgeweckt und durchgefick t hast war ja noch ok, aber mir
dann auf den Bauch zu machen und an meinen Schamhaaren zu zerren, daß war
zuviel!"

Wenn Mann gerade verheiratet ist sagt er: "Darf ich Ihnen meine Frau
vorstellen?" Nach 20 Jahren Ehe sagt er dann: "Können Sie sich vorstellen,
meine Frau." Nach 40 Jahren sagt er dann: "Können Sie sich mal vor meine
Frau stellen."

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive
Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und
schlechte Neuigkeiten für sie.? ?So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir
die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle. "Die gute Nachricht ist",
erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier
Zentimeter gewachsen ist." "Super!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte
der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?" "Es ist bösartig."

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Anruf weckt:
"Bitte kommen Sie sofort," bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn
hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor
er das Haus verläßt, klingelt das Telefon erneut. Eine erleichterte Stimme
am anderen Ende der Leitung: "Sie brauchen nun doch nicht zu kommen, Herr
Doktor, mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"

Ein Mann ruft beim Hausarzt an. "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner
Elfriede fehlt ?" "Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer,
wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests
verwechselt worden !" "Oh Gott, das ist ja schrecklich ! Aber wie soll ich
jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?" "Also: Nehmen Sie Ihre
Frau und pakken Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer
und schmeißen sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet,
dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"

Verlegen kommt Hermann in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war
neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, daß er sich was
eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" "Hm, am besten ziehen Sie mal
die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ...
Frauenarzt.Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann
hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt,
der weiß alles."Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal
testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl
gerade gemacht hat."Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die
Antwort.Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatino mit meiner
Mutter."Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.
Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"Antwort
des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich
hier!"

Patient zum Arzt: "Guten Tag, äh, ich habe da ein Problem mit vorzeitigem
Orgasmus."
Meint der Arzt: "Ziehen Sie sich schon mal aus." Als der Mann ausgezogen
ist, stellt sich der Doktor vor ihn hin und meint: "Na, wo hängt 's denn?"
Patient: "Äh - an Ihrem Kittel!"

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses.
"Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier
habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den
Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann,
läßt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn
Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal
gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie
überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß,
war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und
Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil 's geregnet hat. Da habe ich
mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bißchen an den Eiern
'rumfummeln."

Der Arzt steht am Bett des Patienten und sagt zu ihm: "Ich habe eine gute
und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" "Wenn es so
ist, die schlechte", sagt der Patient.
"Gut", sagt der Arzt, "die schlechte Nachricht ist: Das Bein werden wir
wohl abnehmen müssen."
"Und die Gute?!" "Sehen sie die Krankenschwester da hinten mit der riesigen
Oberweite und dem tollen Fahrgestell? Mit der geh' ich heute abend ins
Bett."

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlender Oberweite.
Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat
mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt."Mensch, wie hast Du das denn
gemacht?" "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der
operiert dich dann und alles klappt." Kurz entschlossen ist die Flachbusige
auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei
der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, daß die
Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn
da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar
nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der
Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber
der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation
nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen
Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und
ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Vierzehn Tage später auf
einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male
mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf. "Aha",
meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also
auch bei der AOK versichert?"

Was ist passiert, wenn im Krankenhaus ein Arzt mit einem Eimer voll Sperma
aus dem Operationssaal kommt? Dann haben sie einer Blondine den Magen
ausgepumpt !

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