Super-Witze 9

Ein Schullehrer ist mit seinen 30 Kindern der 3. Klasse am Bahnhof und sie
warten auf einen Zug um einen Tagesausflug zu unternehmen. Kommt ein Zug,
der Lehrer schüttelt mit dem Kopf, "nicht einsteigen"; sie warten auf den
nächsten Zug, dasselbe "nicht einsteigen" schreit er. Noch ein Zug, (wieder
eine halbe Stunde später), dasselbe, "nicht einsteigen", und dann, als der
Zug wegfährt, nimmt er die Kinder um sich und sagt: "Also, den nächsten Zug
nehmen wir auf jeden Fall! Auch wenn da 1. und 2. Klasse auf den Türen
steht!"
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Warum trinken die Schotten Whisky, die Deutschen Bier, die Russen Wodka,
die Italiener Wein...? - Damit man die Völker an ihrer Fahne erkennt.
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Herr Schmidt sitzt beim Frühstück und blättert in der Zeitung, gießt sich
einen Kaffee ein, nimmt sich ein Brötchen, und noch eins... Frau Schmidt
wundert sich: "Gehst du denn heute nicht ins Büro?" Herr Schmidt kippt fast
vom Stuhl: "Gütiger Himmel! Ich dachte, ich sei längst dort."
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Ich tausche ein Camping Zelt, einmal benutzt, gegen einen Kinderwagen.
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Angeklagter, was dachten Sie sich, als sie der Frau unter den Rock
griffen?? Mir frisst ein Pferd aus der Hand.
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Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Mark und ermahnt ihn: "Dass Sie mir
aber keinen Alkohol kaufen!" - "Ihnen? Wie käme ich denn dazu...?"
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Berliner Strassenbahnschaffner zu einem Bayern:"Bei euch werden scheint`s
die Leute erst mit 40 gescheit. Was macht ihr denn mit den vielen
Dummköpfen?"
"Kein Problem", kontert der Bayer, "die werden bei uns alle
Strassenbahnschaffner."
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Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus
dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren
durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die
Hände verbrühen?"
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Wie nennt man eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel? Türkisches
Tamagotschi.
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Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann er
auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer,
weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher,
denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
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Psychologen-Ehepaar nach dem Sex: "Also, für Dich war's ja ganz toll, aber
wie war's denn für mich?"
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Der Doktor zum Patient: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
Sie. Welche möchten Sie zuerst hören? Tja... die Schlechte! Der Doktor: Wir
müssen ihnen leider beide Beine amputieren! Der Patient: Oh nein .......
Und die Gute? Der Doktor: Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!
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Stehen Chris de Burgh und Dieter Bohlen vor Petrus. "Ihr kommt nicht in den
Himmel! Aber ihr bekommt nochmal eine Chance, euch zu bewähren! "Und was
müssen wir tun?" "Entweder 1000 Jahre Fegefeuer oder 100 Jahre auf einer
Wolke alleine mit einer Frau." Beide wählen natürlich die Wolke. Chris
kommt auf eine Wolke, da sitzt die häslichste Frau, die man sich vorstellen
kann. Dieter kommt auf eine Wolke zu Claudia Schiffer. Da kommt Chris zu
Petrus und beschwert sich fürchterlich:"Ich muß zu dieser abgrundtief
häßlichen Schreckschraube und der darf mit Claudia Schiffer! Das ist nicht
gerecht!" Petrus:"Warum? Das ist schon gerecht. Bei uns werden auch die
Frauen bestraft!!"
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Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knoepf bitte meine Bluse auf und leg sie
dort hin Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch
den Slip."Er macht, wie ihm befohlen.Sie: "Und das war das letzte Mal, dass
ich Dich in meinen Klamotten erwische!"
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Wer war die erste Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger, denn in der
Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen
abseits."
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In einer übersichtlichen Linkskurve bei Passau kam gestern Nachmittag ein
Smart ins Trudeln und überschlug sich mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit
einem Schneeball beworfen.
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Zwei Freundinnen unternehmen eine Ballonfahrt waehrend der sich das Wetter
verschlechtert und sie in einer Nebelbank voellig die Orientierung
verlieren. Ploetzlich reissen die Wolken auf und sie sehen einen Mann auf
einem Berg sitzen ueber irgendwelchen Papieren bruetend. Die eine ruft
hinunter - "koennen sie uns bitte helfen, wo sind wir ?" Der Mann ueberlegt
lange, sehr lange und sagt dann : "in einem Ballon". Die Frau wendet sich
enttaeuscht an ihre Freundin die dann sagt "du haettest eben keinen
Mathematiker fragen duerfen". "Woher weisst du, dass er ein Mathematiker
ist ?" fragt sie leicht erstaunt zurueck. Ihre Freundin erklaert: "Weil er
sehr lange ueberlegt hat, dann etwas richtiges gesagt hat mit dem man
allerdings ueberhaupt nichts anfangen kann".
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Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer Mann steht. Dieser
hat die Arme weit von sich gestreckt und die Finger gespreizt. Als er den
anderen hereinkommen sieht spricht er ihn an: "Koennten sie mir einen
Gefallen tun, meinen Reissverschluss oeffnen und mein Glied herausholen?"
Der andere ist zwar irritiert, aber weil er Mitleid mit ihm hat, tut er ihm
den Gefallen. Als er fertig ist will er ihm wieder in die Hosen helfen,
doch der lehnt ab: "Danke vielmals, aber ich glaube, meine Naegel sind
jetzt trocken..."
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Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten. "Sagensemal", wendet
sichder Hauptmann an seinen Rekruten," wat war'n se denn im Zivillberuf?"
"Ich habe Philosophie studiert." "Doll. Da wissense sicher, wat ne Idee is,
wie?" "Ja, Plato verstand unter einer Idee die unveraenderbaren Urbilder
der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge." "Ausjezeichnet. Dann
haltense ihr Jewehr jefaellichst ne Idee hoeher."
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Warum sind bei Frauen die Hintern meist groesser als der Kopf? - Damit sie
beim tratschen nicht aus dem Fenster fallen.
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Wie nennen Kannibalen einen Skater ? Rollbraten
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Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, ,,Wissen Sie,
letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt,
fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird. Da meint der andere,,, Also Sie
sind mir vielleicht ein Spinner;; Der Barkeeper schuettelt auch nur
abwertend den Kopf und wischt den
Tresen ab. ,Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen,, Er geht
aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des
10. Stocks vorbeifliegt, herrrscht dort so eine heftiger Wind, der Ihn ums
Gebäude in das Fenster der 10.Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der
Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es
nicht glauben.Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein. Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal.Wieder
geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock
bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein.Oben
angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Der andere
voll entschlossen geht nach draussen, springt vom Balkon und stürztnach
unten. Er fliegt am 11.,10.,9.,8., Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.Da dreht sich der Barkeeper zu dem
anderen um und sagt,"Weißt du Supermann, du bist wirklich ein Arschloch,
wenn du gesoffen hast!!"
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Eine Blondine fragt ihre Freundin:"Sag mal, wie schreibt man nach dem neuen
Duden denn BLUNA?" Antwortet die Freundin:"Wieso Bluna? Natürlich wie
immer!" Die Blondine: "Ach wirklich I.M.M.E.R.?"
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Warum spannen Aethiopier am Strand immer eine Wäscheleine auf ? - Damit
ihre Kinder im Schatten spielen koennen.
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Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen
Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des
Zimmers,von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt
herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um
und fängt an,das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den
Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht
glauben. Vater:"Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..." Die
Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April,
April. Es war doch vorhin schon tot."
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Ein Inder beim Scheidungsanwalt: "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?"
fragt der Anwalt. Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer.
Aber ich weiss, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich
Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango..." Kommen Sie doch endlich zur
Sache!" "Ich habe kleine Inder gesäht - und kleine Chinesen geerntet...!"
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Angeklagter, ich möchte wirklich wissen - warum Sie soviel lügen. "Das
kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."
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Bei Muellers klingelts an der Tuer. "Guten Tag, wir sammeln fuer das
staedtische Altersheim." "Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln fuers
Altersheim!""Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"
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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste
Klasse.
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Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken
tritt sie mich, beim Streicheln beisst sie mich, und wenn sie zum Bullen
soll,
stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand." Fragt der andere: "Sag mal,
kommt deine Kuh aus Warendorf?" "Tatsaechlich! Wie kommst du darauf?"
"Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."
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In New York wird ein Passant von drei Rockern total ausgeplündert. Er fleht
die Kerle an: "Bitte, lasst mir doch wenigstens irgendetwas!" Sagt der
Oberrocker zu ihm: "Okay. Joe gib ihm seinen Kaugummi wieder!"

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