Kinderwitze

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Max: "Was hast Du da unten?"
Susi: "'Nen zweiten Mund, aber was hast Du denn da unten?"
Max: "'Nen dritten Daumen."
"Los, wir spielen Daumenlutschen!"

Ein junges Paar mit fuenfjaehrigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich:
"Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, dass er uns ueber alles informieren soll, was er sieht. Das haelt ihn beschaeftigt, und wir haben mindestens ne Stunde fuer uns."
Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, waehrend die Eltern sich unbeobachtet fuehlen:
"Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenueber haben wohl grade Sex."
"Was? Woher weisst Du das?"
"Na deren Kind steht auch auf'm Balkon..."
Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung fuer seine Lehrerin:
"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank.
Hochachtungsvoll, meine Mutter"
Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden.
Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu".
Lehrer: "Na ja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O."
Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu."
Lehrer: "Na ja, etwas besser aber immer noch etwas farblos."
Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three and we were two, so i booked one and tim booked two..."
Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muss mal!"
"Hoer mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"
"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"
Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fuenfjaehrige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heissen sollen.
Unsicher sagt er: "Wenn ick Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heissen 'se so aehnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch..."
Manuela im Bus zu ihrer Mutter:
"Mama, kiek mal, wie der kiekt, aber kiek jetzt nich hin, der kiekt jrade."
Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig:
"Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?"
"Det is keene Ente", meint ein Sproessling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?"
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Und warum schreit sie dann so?"
Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muss eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzaehlen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er.
Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen.
Sagt der Pfadfinderleiter:
"Na Fritzchen, was hast du heute fuer eine gute Tat vollbracht?"
Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma ueber die Strasse geholfen."
Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"
Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."
Die Schulklasse ist zusammen mit ihrem Lehrer fotografiert worden. Der Lehrer empfiehlt seinen Schuelern, sich Abzuege machen zu lassen.
"Stellt euch vor, wie nett es ist, wenn Ihr nach dreissig Jahren das Bild wieder zur Hand nehmt und sagt:
Ach, das ist ja der Paul, der ist jetzt auch Lehrer; und das ist doch Fritz Lehmann, der ist Baecker geworden; und da steht doch der Heiner, der ist nach Amerika ausgewandert..."
Ertont da aus der letzten Reihe eine Stimme:
"Und das war unser Lehrer, der ist schon lange tot!"
2 Kinder vor der Toilette:
"Ich geh' da nich' rein, da in der Ecke steht ein Igel!"
"Das ist doch kein Igel, das ist doch die Klobürste!"
"Wir ham' sowas nich', wir nehm' Papier..."
Fragt der Malermeister seinen Sohn:
"Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine:
"Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin:
"Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, ha sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
Die Omi zum Enkel:
"Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."
Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder.
"Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"
Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet."
Sohn: "Aber vorher, was?"
Fragt die Tante:
"Hilfst Du auch immer schoen Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine:
"Klar. Ich muss immer die Silberloeffel zaehlen, wenn Du gegangen bist...!"
In 'ner Straßenbahn in Berlin:
Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer "Knolle mit Ableger" - daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine:
"Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an..."
Chemiestunde:
"Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?"
"Es wird gestohlen..."
Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"
Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?
Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...
Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus:
Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?..."
Klein Fritzchen sitzt unter 'nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu...
Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich...
Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und Fritzchen freut sich...
So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter...
Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen...
Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne:
"Hey Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?"
Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"...
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...
"Mensch Du, gerade ist ein kleines Maedchen in den Bus gerannt...
...es ist aber nichts passiert - die Tuer war offen..."
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"
Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und haelt die beiden Faeustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos!
Sie holt den Arzt. Der oeffnet vorsichtig die beiden geballten Haende. Und aus jedem der Haendchen faellt eine Anti-Babypille heraus...
Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begruesst.
"Ich habe der Lehrerin von einem neuen Bruederchen erzaehlt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er.
"Warum hast Du denn nicht gesagt, dass es zwei sind ?" will die Mutter wissen.
"Ich bin doch nicht bloed," ruft er, "den anderen heb' ich mir fuer naechste Woche auf!"
Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter:
"Jetzt habe ich die Moehren genau 18 mal gekaut, Mama!"
"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.
Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich:
"Und was soll ich jetzt damit machen?"
Tanja fluestert Susi im Unterricht zu:
"Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schoene Ziege! Nicht wahr?"
Sagt die Lehrerin:
"Tanja, halt den Mund, das weiss Susi bestimmt selbst!"
"Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?" fragt die Mutter.
"Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"
Ein kleines Maedchen ging, mit drei grossen Eistueten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand.
"Wie schade," sagte sie traurig, "jetzt habe ich Dein Eis fallenlassen, Vati!"
Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott:
"Bitte schick mir hundert Mark!"
Die Post weiss grad nichts besseres, als den Brief an Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurueck mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurueck:
"Danke, aber warum hast Du Ihn ueber Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"
"Ich glaube, Sven misstraut uns."
Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat fuer seine fuenf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"
Lehrer: "Kennst du den den Aermelkanal?"
Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"
Eine Lehrerin bekam eine neue Klasse und beschliesst, alle Kinder erst einmal kennezulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen.
Schliesslich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit grossem Kopf und glasigen Augen.
"Na, wie heisst Du denn?" fragt sie ihn.
"Guennah..."
"Ah ja, der Guenter. Was macht denn Dein Papa, Guenter?"
"Totgesoffen..."
"Oh Gott, das ist ja furchtbar- und Deine Mutter, was macht die?"
"Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!"
"Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?"
"Dooooch, 'n Bruda."
"Ja was macht denn der, Guenter?"
"Is inne Univesataet."
"Das ist ja toll. was macht er denn da?"
"Liecht in Spiritus, hat zwei Koeppe..."
Treffen sich zwei Vaeter, unterhalten sich und kommen auf ihre Soehne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen bloede Soehne haben. Nun faengt der Streit an, welcher denn nun bloeder waere. "Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafuer beim Gruenen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn:
"Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Gruenen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine:
"Sag mal, hab ich einen bloeden Vater. Sagt der mir doch tatsaechlich, ich soll fuer 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiss er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann." Meint der andere:
"Mein Vater ist auch sowas von bloede. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei haette ich mir das sparen koennen. Ein Anruf haette genuegt..."
Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine fuer dich, eine fuer mich, eine fuer dich,.." Ein alter Mann hoert das, kann die Jungen aber wegen einem dichten Strauch nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf und schreit: "Der Herrgott und der Teufel teilen sich auf dem Friedhof die Seelen!" Ein junger Mann geht mit ihm, um ihn zu beruhigen, und nun hoeren sie beide, starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen "Eine fuer dich, eine fuer mich..." und merken nicht einmal die zwei Kastanien, die auf sie herabfallen. Das hoert der Junge, und als er mit dem Zaehlen fertig ist, sagt er laut: "Pack' Deine schon mal ein. Wenn ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole, haben wir jeder dreiundsechzig..."
Der Platzordner sieht nach Ende des Fussballspiels einen Jungen ueber den Zaun klettern. Er bruellt:
"Kannst Du nicht da rausgehen wo Du reingekommen bist?"
Der Junge: "Tu' ich doch!..."
"Mama, warst Du frueher mit einem Indianer verheiratet?"
"Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?"
"Woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"
Der Mathelehrer sagt:
"Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden."
Ein Schüler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."
Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 unf f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: "Sie treffen sich im Unendlichen."
Darauf eine Schülerin:
"Wie romantisch!"
Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begruesst den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzaehlen?"
Max hat natuerlich ein gutes Gewissen:
"Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."
Der wendet sich empoert zum Lehrer:
"Haben Sie das gehoert? Was sagen Sie dazu?"
Der Lehrer schwankt:
"Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber luegen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."
Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich moechte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule haengenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Der Schulrat faehrt entruestet zurueck ins Kultusministerium, laesst sich beim Staatssekretaer melden und traegt ihm den Fall vor. Der schuettelt den Kopf und meint:
"Also, wenn Sie mich fragen, wuerde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund haette der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schueler dazu bringt, uebers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde:
"Liebe Schueler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder bueffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde:
"Nun, meine Frage: Wieviele Baeume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiss es.
Freitags darauf, letzte Stunde:
"Liebe Schueler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Huehnereier aus dem Eisschrank, klebt sie kuenstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick faellt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Kuenstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft:
"Sammy Davis junior. Tschuess bis Mittwoch!"
Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter:
"Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?! Darauf der:
"Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"
Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift.
"Was machst Du denn da?" schreit sie. Darauf der Vater:
"Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?"
Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein Gott, warum haben Sie das getan" schreit die verzweifelte Mutter.
"Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!"
Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?
Baby im Backofen.
Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools?
Kleinkind mit geplatzten Schwimmflügeln.
Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools?
Dasselbe Kind drei Wochen später.
Was ist schwarz und riecht unangenehm?
Baby, das an an einer Steckdose spielt.
Warum benutzt man eine Forke zum entladen von Babies aus Lastwagen?
Damit man weiß, welche noch am Leben sind.
Was ist rot und liegt in allen 4 Raumecken?
Baby, das herausgefunden hat, wie man die Kettensäge einschaltet.
Was macht 'Blubb, blubb, zisch zisch' ?
Baby, das es geschafft hat, die Kindersicherung der Abfluss-frei- flasche zu öffnen.
Der kleine Sohn vögelt seine Schwester.
Meint sie:
"Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!".
Darauf er:
"Ja, das sagt Mama auch immer".

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