Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: - "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: - "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

Paß auf! sagt der Tierfänger zu seinem Helfer, als die beiden den entlaufenen Gorilla auf einem Baum entdeckt haben. "Ich steige mit der Leiter rauf und versetze ihm eins mit dem Knüppel, daß er runterfällt. Dann packt unser Hund das Biest bei den Eiern, du wirfst das Netz drüber und fesselst den Affen!" - "Alles klar, Boß. Aber warum haben wir ein Gewehr dabei?" - "Du Idiot!" brüllt der Tierfänger. "Falls der Gorilla mich runterschmeißt, erschießt du sofort den Köter!"

Sagt der Mann nach der Hochzeitsnacht zur Frau: - "Jetzt sind wir für immer verbunden." Darauf Sie: - "Kein Wunder, wie das Zeuch klebt..."

Seehofer (noch Minister) besucht ein Krankenhaus, um sich über den Stand der Gesundheitsreform zu erkundigen. Ein Arzt führt ihn durch alle Räume, als er plötzlich in einem Raum eine häßliche, fette... und alte Krankenschwester sieht, die gerade einem Patienten einen runterholt. Da schaut er etwas entsetzt den Arzt an... Aber er beruhigt ihn: - "Das ist eine Behandlung. Der Patient hat eine chronische Sperma- überproduktion. Er muß mehrmals am Tag Sperma loswerden." Na gut, er glaubt's und geht weiter. Im nächsten Raum sieht er auf einmal eine junge, hübsche Kranken- schwester die einem Patienten einen bläst. Da sagt dann der Arzt: - "Sehen Sie, der hat auch die gleiche Krankheit, aber er ist privat versichert."

Steigt ein Fahrgast spät nachts ins Taxi und sagt: - "Na, Kutscher, ham Se noch Platz für zwee Currywürschte und een Kasten Bier?" - "Na klar, immer rin damit!" - "Uurrrpss, wüüürg, gurrrgel....."

Und was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen. Und sogar die Glocken hängen draußen!

Und wie bekommt man einen Hund zum miauen? Tiefgefrieren - auf die Kreissäge - MJJAAAUUUUUUU!

Unterhalten sich zwei Frauen: - "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: - "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." - "Aber doch nicht im Supermarkt...!"

Was haben Sex und Tetris gemeinsam? 1. Es geht darum, was reinzustecken. 2. Es wird immer schneller. 3. Es macht Geräusche. 4. Langes Ding ist wirklich gut. 5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Jumper und einer Nutte? - Gibt keinen. Wenn das Gummi reißt, haben beide geschissen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Bier? 1. Du kannst Bier den ganzen Monat genießen. 2. Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen. 3. Bier wartet im Auto, während Du Tennis spielst. 4. Wenn es fad schmeckt, schüttest Du es weg. 5. Bier ist nie zu spät dran. 6. Die Folgen von zuviel Bier vergehen schnell. 7. Bier macht keine Knutschflecken. 8. Bier gibt es in JEDER Bar. 9. Bier muß man nachher nicht heimbringen. 10. Bier regt sich nicht auf, wenn du ein zweites nimmst. 11. Bier geht ohne jammern hinunter. 12. Bier kann man mit Freunden teilen. 13. Du bist immer der Erste, der ein Bier aufmacht. 14. Bier kann man in der Öffentlichkeit nehmen. 15. Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier. 16. Bier schmeckt auch ungewaschen gut. 17. Wenn du das Bier wechselst, zahlst du keine Alimente. 18. Bier ist IMMER feucht!

Was war das erste, was Adam zu Eva sagte? - "Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird..."

Why did the condom cross the road? - Because it was pissed off.

Wie bekommt man eine Katze zum bellen? Mit Benzin übergießen - anzünden - WUFFF!

Wie nennt man 5 Kondome, die Heavy Metal spielen? - Ein(e) Gummi-Band

Wie viele Kinder haben Sie denn? fragt der Finanzbeamte. - "Sechs", antwortet der Steuerpflichtige. "Sie sind neun, acht, sieben, sechs, fünf und vier Jahre alt und alle genau am dritten Juni geboren." - "Donnerwetter, was sind Sie denn von Beruf?" - "Präzisions-Stanzer!"

Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: - "Bist Du'n Junge oder'n Mädchen?" Sagt das andere Kind: - "Weiß nich..." Sagt das kleine Mädchen: - "Heb' doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix... Aha, du bist ein Junge!" Fragt der kleine Junge: - "Und woran siehst Du das?" Antwortet das kleine Mädchen: - "Du hast hellblaue Strampelhosen an!"

Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub. Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie plötzlich den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Rücken und schläft. Über das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt. Da fällt ihr auf, daß der Gute eine Erektion hat. Weil ihr das ein bischen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein bestes Teil ab und geht weiter. Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht: - "Du, Erika. Da hinten liegt dein Mann. Lauf' mal schnell hin, es steht was für dich in der Zeitung!"

Zwei Freunde pennen in der Jugendherberge. Der eine hat sich am Tag zuvor ein paar Pfannen Bohnensuppe gezogen, und bläht jetzt ab, das es nicht mehr schön ist (bzw. den Weltbedarf an Methan decken würde). Als es der andere nicht mehr aushält, nimmt er einen Gartenschlauch, steckt das eine Ende in den Arsch seines Kumpels und hängt das andere Ende aus dem Fenster. Jetzt kann er endlich wieder atmen und schlafen. Am nächsten Morgen bemerkt er, daß der Schlauch verschwunden ist, aber bevor er fragen kann, erzählt sein Kumpel: - "Stell Dir vor, ich hatte Doch gestern dermaßen extreme Blähungen wegen den Bohnen, da hab ich mir in der Nacht die Gedärme aus dem Leib gefurzt. Was glaubst Du, wie lang ich brauchte, bis ich die wieder drin hatte!"

Zwei Jungs gehen in eine Bar und bestellen sich ein paar Bier. Nach ein paar Minuten wankt ein Betrunkener in ihre Richtung. Als er ankommt, lallt er die beiden an: - "Isch - hick - will mit Eusch zwo ne Wette machn. Isch wett', dasch isch mir ins re - hick - reschte Auge beißn kann." Die beiden diskutieren ein wenig und kommen zu dem Schluß, daß der Kerl zu besoffen ist, um zu wissen, was er sagt. Also set- zen sie 5 Mark. Zu ihrer Überraschung nimmt der Besoffene ein Glasauge aus seiner rechten Augenhöhle und beißt hinein. Nachdem er es zu- rückgesteckt hat, sagt er: - "Naja, wie wärsch: Isch verdoppl de - hick - Einsatz und wett', daß isch mir auch ins linke Auge bei - hick - ßn kann." Die beiden diskutieren wieder miteinander und meinen, daß der Kerl wenigstens EIN richtiges Auge haben muß, sonst könnte er schließlich nicht so einfach durch die Kneipe laufen. Doch als sie 10 Mark auf die Theke legen, nimmt der Betrunkene ein Gebiß aus dem Mund, 'beißt' sich damit in sein gesundes, linkes Auge und meint: - "OK, Jungs, hier ne letschte Wette für - hick - Eusch: Isch verdoppl den Einsatsch nochmal un - hick - wett', dasch isch auf dieser Bar schtehn kann, und wenn der Barkeeper drei Biergläser übern Tresen rutschn läscht, piss isch die all - hick - alle voll, ohne wasch schu verschüttn." Die beiden denken sich, daß der das niemals schaffen könnte, selbst wenn er nüchtern wäre, und nehmen an. Als nun 40 Mark auf dem Tresen legen, klettert der Betrunkene rauf und bereitet sich vor. Der Barkeeper schiebt drei Biergläser an und als die unter dem Betrunkenen vorbeirutschen, verfehlt der natürlich alle Gläser und pisst die beiden Jungs voll. Als er vorsichtig wieder von der Bar runterklettert, grinst er die beiden an, die völlig durchnäßt sind, aber lachen, weil sie ihr Geld wiederhaben. Einer der Beiden fragt doch noch: - "Sach ma, Du hast 40 Märker verloren, Warum grinst Du so?" - "Weil - hick - isch grad mit dem Kerl da hintn inner Ecke um 500 Mark ge - hick - wettet hab, dasch isch Euch voll- pissn kann, und Ihr lacht drüber..."

Zwei Sechsjährige unterhalten sich. Sagt die eine: - "Ich hab' gestern ein Kondom auf der Veranda gefunden." Sagt die andere: - "Was ist eine Veranda?"

Zwei staatlich examinierte Präparatoren im medizinischen Bereich sind bei der Arbeit. Skalpell - ein Schnitt vom Halsansatz bis zum Bauchnabel, dann wird der Verstorbene aufgeklappt. E-Säge - eine schwungvolle Bewegung - das Brustbein ist durch- trennt - die Rippen können nach links und rechts weggeklappt werden. Wieder Skalpell - ein Schnitt durch die Magenwand und ein Blick auf die letze Mahlzeit des Dahingeschiedenen wird ermöglicht. Meint der 1.: - "Ohhhh, guck mal! Spaghetti Bolognese! Und das ausgerechnet heute, wo meine Alte mir nichts zum Essen eingepackt hat! Die zieh ich mir jetzt rein!" Sagt der 2. ganz entrüstet: - "Mensch, das kannst du doch nicht machen! Du kotzt doch wie ein Reiher!" - "Egal", sagt der 1., das Besteck schon in der Hand - "ich hab so einen Hunger, die laß ich mir nicht entgehen!" Gesagt, getan - der Typ läßt sich die Spaghetti schmecken. Es vergehen noch nicht einmal 5 Minuten, da wird er plötzlich kreidebleich und fängt an zu würgen. Nachdem die Spaghetti jetzt auf dem Boden liegen, sagt sein Kumpel: - "Hab ich dir doch gleich gesagt, aber du wolltest ja nicht auf mich höhren! - Jetzt sind sie warm - jetzt kann ICH sie essen!"

Oma Miehlke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung. und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Miehlke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sie´s gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter !" Oma Miehlke läßt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"

„Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt, Junge?" - „Na klar, Vati." - „Und was hat sie gesagt?" - „Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie was ich nicht habe?" "Zittrige Hände!!!!!!"

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald" Darauf die andere: "Ja, ja .....und die Reichen im Bett"

Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit einem leeren Marmeladeeimer." - "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn ?" - "ja Vater ?" - "Zieh dich auch aus !" - "und jetzt ?" - "Schmeiß dich auf sie !" Der Sohn schlägt mit dem Kopf auf die Bettkante: "Vater, es blutet" - "Prima mein Sohn, mach weiter !" Boing, Boing, Boing.

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.

In einer Kirche hängt ein Schild: "wenn du der Sünde müde bist, so komme herein." Darunter mit Lippenstift: "wenn nicht ruf: 35608563"

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen ?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

Ich habe versucht, ohne Sex und Alkohol zu leben. Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.

Die unschuldige Dora soll dem Richter den Hergang ihrer Vergewaltigung schildern. „Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"

"Nun stellt euch mal vor, ich habe doch glatt heute Nacht geträumt, ich würde bei Claudia Schiffer die Wohnung neu mit Raufaser bekleben. Als ich heut morgen aufgewacht bin, hatte ich doch tatsächlich den Kleister noch zwischen den Fingern!"

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Wie geht´s denn so ?" Antwortet die Schlange: "Ach gut. Man schlängelt sich so durch. Und wie geht´s dir?" Da wird der Vogel rot bis zur Schnabelspitze und fliegt davon....

Die heiße Braut aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus." Tatsächlich zeigt sich bald der erste Geier am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"

Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." - "Dann", meint der junge Mann, "geben Sie mir ein Strauß Wicken!"

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde spaeter: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden spaeter: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Ploetzlich kommen zwei Tuerken vorbei. Der erste haelt die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Tuerke haelt seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Tuerken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?" "Ha," sagt der eine Tuerke, "Du muessen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Moese ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!" Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstuer auf und sieht wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht hin, und zieht einmal mit der Hand durch die Moese seiner Frau! Da stoehnt Lotte: "Oh, wollt Ihr Tuerken wieder angeln gehen?"

Zwei Hausmädchen unterhalten sich: "Furchtbar, den ganzen Tag muss ich sagen: Jawohl gnädige Frau, jawohl gnädige Frau und immer wieder jawohl gnädige Frau.......!" "Das ist noch garnichts, ich muss immer wieder sagen: nein gnädiger Herr, aber nicht doch gnädiger Herr......!"

Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen 2 Säcke liegen.Daraufhin fragt er: "Was ist in dem linken Sack?"Der Passant antwortet."Fünfmarkstücke." "Fünfmarkstücke? Wie kommen Sie zu so vielen Fünfmarkstücken?" "Wissen Sie, ich hab einen Garten neben einem Fußballstadion. Und um den Garten ist ein Zaun, der allerdings ein Loch hat." "Na und?", fragt der Zöllner ungeduldig. "Moment! In der Pause pissen dann alle durch das Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe.Dann rufe ich über den Zaun: Fünf Mark oder Schniedel ab!" "Ach so kommen Sie zu den Fünfmarkstücken! Und was ist in dem zweiten Sack?" "Ja meinen Sie denn die zahlen alle?!?

Eine schöne, aber sehr auf Distanz bedachte Frau zog in die kleine Stadt. Alle Männer rissen sich um sie und ernteten nur Körbe. Bald dachten alle, sie sei ein Transvestit oder so... Doch Klaus wollte es nochmal probieren. Am Wochenende hatte er eine Verabredung mit der geheimnisvollen Dame. Er fuhr mit ihr ins Autokino, hatte aber keine Chancen. Doch plötzlich auf der Heimfahrt meinte sie: "Könnten Sie kurz anhalten? Ich muß nur kurz Pipi." Schnell war sie in den Büschen verschwunden. Klaus hinterher. Im Mondschein sah er die Beschehrung - direkt zwischen ihren Beinen baumelte etwas langes großes. "So", platzte es aus ihm heraus und griff zwischen ihre Beine. "Hey, warum haben Sie mir nicht gleich gesagt, daß Sie ein Spanner sind?" herrschte sie ihn im Herumfliegen an. "Und warum haben Sie mir nicht gesagt, daß Sie am scheißen sind?"

Karl besucht seine Freundin. Deren Katze sitzt kahlgeschoren auf dem Fensterbrett und schmollt. "Was ist denn mit der passiert ?" "Du wolltest doch unbedingt, daß ich meine Schnecke rasiere "

Im Flugzeug London - New York. Die tiefdekolletierte Stewardeß beugt sich über einen Fluggast: " Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee? " Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee? "

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse, da steht in winzigen Buchstaben 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest siestatt dessen: "Je mehr sie daran reiben, um so größer wird er!"

Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: "Von wem ist das Kind?! Von Pit?" "Nein." "Von Uwe?" "Nein." Da brüllt er : "Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?"